POV Стэн
В нашем городе всё чаще и чаще идёт дождь, и люди гуляют по улице всё реже и реже. Странно, что с детства мои вкусы очень изменились. Не знаю, в какую сторону... Например я полюбил дождь. Эти ливни меня не завораживали, мне просто нравился запах. В мозг влезало всё больше и больше мыслей, от этого сильно болела голова. В общем-то кроме небольшого потепления в климате ничего за пять лет в Южном парке не изменилось. Мне, Картману и Кенни пятнадцать. И нет, я никого не забыл. Кайл уехал из города в Калифорнию со своей семьёй три года назад. Уехал, всего на месяц. И не вернулся. Я помню это слишком хорошо... Нам всем стукнуло двенадцать лет, это было день рождения Кенни. Я позвонил Кайлу с просьбой пойти вместе, но тот не ответил. Я тогда свалил всё на то, что у него выключен телефон... И теперь меня мучает вопрос: а если бы я пошёл за ним в тот день. Я успел бы? Я успел бы попрощаться?.. Когда я пришёл к Кенни на задний двор, Кайла там не оказалось. Окей. Ничего странного. Я решил подождать. Спустя два часа игр, поедания торта и прочей ерунды, я обнаружил, что Кайла всё ещё нет. Спросил у Кенни об этом, мне нужно было сделать это с самого начала. И МакКормик ответил. Ответил, что Кайл с родителями уехал. На месяц. В чёртову Калифорнию. Я, конечно, расстроился, и с того момента стал каждый день писать ему и звонить. Но он не отвечал. Наверное не было связи? В один из тех дней того месяца отсутствия моего лучшего друга, я нашел подаренный мне тётей фотоальбом. Он был пуст, и тогда я решил написать на нём что-нибудь. Вообще не задумываясь над словами, я в спешке выводил буквы, одна за другой. "Кайл". Я вывел его имя четыре раза подряд на обложке белоснежного альбома зелёным маркером. И затем погрустнел. На меня нахлынуло такое странное чувство, грусть и тоска в одном коктейле. Будто я его больше не увижу... Но я рассмеялся этому подозрению, ха ха ха... Не смешно. Нет, не так. Сейчас не смешно. В фотоальбом я засовывал многочисленные фото Кайла, часто наши совместные снимки, а иногда и фотки нас всех четверых. И конечно такие картинки, как, например "Стакан газировки которую мы с Кайлом сами сделали, когда пытались выкрасть рецепт оригинальной Кока-Колы", и всё такое, я подписывал практически каждый момент тёмно-зелёным маркером, после обводил чёрной ручкой. Я до сих пор занимаюсь этим, только фоток уже не осталось, и я просто пишу всякие надписи, рисую фигню как-то заполняя альбом в том же стиле. Выходит неплохо кстати. Но пока у меня оставались снимки Кайла было лучше. Работа кропотливая, но у меня предостаточно времени. Без лучшего друга всё равно нечем заняться. Да, я гуляю иногда с Кенни, ещё меньше с Картманом, я хожу на совместные тренировки с Крейгом, но удовольствия от них получаю с трудом. Хотя казалось бы: Я сейчас С Венди, у меня всё прекрасно, успехи в учёбе, девушка мечты, замечательные родители, веселые и хорошие друзья... Но у меня нет Кайла. Без него всё будто стало на тон серее. Удивительно, за это время я почти не плакал. А ещё не выходил на улицу, если в этом не было нужды. Потому что каждое место о чём-то да напоминает. Здесь мы с Кайлом размышляли, кто будет вытаскивать кота с дерева, там мы с Кайлом вместе пытались торговаться с мороженщиком, вот тут Кайл жил. Прямо рядом со мной. Мы увы не были соседями, но несмотря на это, были очень близко. Тогда это расстояние казалось большим, но сейчас я слишком быстро проходил до дома семьи Брофловски и смотрел на серое окно комнаты Кайла. Как же давно я не видел зажженного света там. Хотелось просто взять и включить его. Но я стоял около его дома, сам не знаю чего ожидая, и уходил спустя пол часа. Всегда ровно полчаса почему-то. Да, мы с Кайлом были близки. Не зря же лучшие друзья. Не были слишком разными и слишком похожими. Мы были просто обычными людьми. Два нормальных человека на весь Южный парк. Но неужели я не мог просто взять и отпустить? Просто забыть о его существовании? Пять лет прошло! А как забудешь если везде напоминания о нём... И ведь надежды на его возвращение не должно было быть, но нет. Я так не могу. Кайл учил меня, что нужно верить в лучшее. Я верил, что есть призрачный шанс, что тот вернётся. Я смотрю в потолок. Мы с Кайлом изрисовали его звёздами. Я отворачиваюсь и гляжу на свой стол со стулом рядом. На нём фотоальбом посвящённый Кайлу. Я отвожу взгляд на телефон. И понимаю, что пришло время записывать Кайлу очередное сообщение. Но меня прервал стук в дверь. – Да?... – я не слышал, что говорю – Стэн, это я... – Входи, мам... – в комнату заходит моя мама с ужасным видом. Видимо она недавно плакала?... – Сынок... Мне позвонили родственники Шейлы... Дядя Кайла, и... – голос мамы стал уверенным, она сейчас не хотела плакать из-за боли в своём сердце... Она смотрела на меня и пыталась достучаться до моего туманного сознания... А я внимательно её слушал. Повернул голову к ней и слушал. – Кайл и его семья... Они погибли в автоаварии три года назад, и это подтвердили сейчас... Мне жаль... – Выйди отсюда. Пожалуйста. Удивительно, что мама вышла. Я повернулся к подушке и уткнулся в неё носом. Из глаз потекли слёзы. Я тихо повторял себе: "Кайла больше нет. Он умер. Я его не увижу." Я ведь так и знал, я должен был знать это... Плакал всё сильнее, огромные капли катились по щекам, слёзы ненависти, привязанности и горечи. Я крепко обнял подушку, сел на кровати, разрыдался ещё сильнее, повторяя печальную фразу как мантру, всё больше осознавая, что это не сон... Я бросил подушку в дверь. – Я ненавижу тебя, Кайл!! Придурок! – Я бросил ещё одну. – Чмошник, скотина!! –И ещё одну... – Я... – Слёзы вытекли, подушки кончились. Взгляд опять упал на фотоальбом. Я обнял колени руками и положил на них голову. – Я тебя так люблю, Кайл...Конец POV Стэн
– А ты как конченый урод ушёл от меня... – последняя слеза скатилась с глаз брюнета, он выдохнул, вытер лицо рукавом темной рубашки и взялся за ноутбук, как ни в чём не бывало. Один нормальный человек на весь Южный парк...