Писанина подростка

Долго не знала как начать это писать. То руки не хотели печатать, то клава не работала. Часто, открывая новый текстовой документ, я вдохновлённо заносила руки над клавиатурой и в следующую же секунду всё вдохновение пропадало. Даже не знаю зачем я это сейчас пишу и будет ли это очередным удалённым документом как прошлые. Наверное, да. Но, если ты сейчас читаешь это, человек, которого я совсем не знаю, то читай дальше и постарайся максимально не вникать в происходящее, ибо то, что я расскажу слишком флаффно/ангстово и многие могут не поверить в реальность написанного. Просто хочу рассказать историю, о том, как я нашла новых людей, которые уже больше года терпят мой характер, завышенное ЧСВ и постоянное нытьё. Наверное, это чудо, что такие существуют и я бы хотела каждому раскрыться сейчас и посвятить отдельную книгу, но так как это, наверное, сильно бы повлияло на наши отношения я этого делать не буду и просто продолжу эту писанину. С чего бы хотелось начать? Я обычный подросток из обычного города России из (почти что) самой обычной школы с самым обычным классом. Ничего нового, господа. Таких как я, мои друзья-тысячи, но каждому из нас хочется верить в свою неповторимость и уникальность, что часто толкает нас на бездумные поступки, заставляя сердце замирать и пропускать удар. Нет, я не хочу сказать, что мы особенные. Совсем нет. Мы просто обычные подростки с юношеским максимализмом и невероятными мечтами, половина из которых, наверное, никогда не сбудется. Очень печально признавать это, но так и есть. Даже, осознавая о чём мечтаю, я прихожу в ужас от того, насколько мне будет тяжело. Наверное, смешно быть крысой, которые живут по 2 года, и всё равно надеяться, что ты, как единицы из вашего рода, проживёшь 3. Как я говорила ранее, мы не особенные и мы все знаем это, но надеемся, что являемся таковыми. Это, конечно, смешит меня и одновременно портит настроение, что и без того паршивое. От чего? Сама не знаю. Просто так. Я могу загрустить в любой момент без причины. О нет! Это не биполярное расстройство. Это болезнь похуже. Её нужно просто пережить. Длится она не долго-6 лет. Что это за болезнь? Переходный возраст. Этот тот самый возраст, когда тебе кажется, что каждый, кто ненароком взглянет на тебя-осуждает за что-либо. Когда ты доказываешь всем что-то, забывая в первую очередь доказать это себе. Учишь других тому, чему не научен сам. Когда тебе кажется, что мир направлен против тебя и обделили только тебя. Короче, эгоизм в этом возрасте достигает высшей точки. Подростки, сами того не замечая, эгоцентрируют всё на себе. Смешно, что я сама подросток и пишу такое. Возможно, я просто в достаточной степени осознаю это и считаю, что каждый понимает это в своей степени? Иногда, я думаю, что я такая несчастная. В классе я изгой, родители не любят, нет настоящих друзей… В те секунды я одёргиваю себя на мысли о том, что всё не так. Что я сама надумала себе проблемы. Да, в классе ко мне относятся не очень, но какая разница? Мне осталось учиться с ними около года и я уйду из этого дебилизма. Всего год. Это ведь не трудно? Меня же не гнобят, доводя до суицида. А такое бывает. Ну а родители? Любят меня очень сильно, хоть я и не единственный ребёнок в семье. Да, многое не разрешают, но они просто беспокоятся обо мне и принимают такой, какая я есть. А я та ещё зануда. Да, мне никто на это не указывает, но я сама понимаю это. Упорная зануда. Впрочем, мы сейчас не об этом. Друзья у меня есть. Не выделяю среди них лучших. Есть те, кому я бы доверила свою жизнь, а есть те, кому не стала бы. Если кто-то из моих друзей прочтёт это, то хочу извиниться. Я просто указала тебе на очевидное, друг. Не обижайся на меня. Я делала это не из-за злости. Сейчас, когда я пишу этот текст, я задумываюсь: «Выложу ли я его на фикбук? Прочитает ли его хоть кто-то? Кинуть ли ссылку друзьям?» Если в первом пункте я почти не сомневаюсь, то в двух следующих-очень. Все ведь приходят на фикбук либо почитать как кто-то трахается, либо написать это. Смешно, говорю так, будто к ним не отношусь. Странно, да ведь? Но я отвлекаюсь. Этот набор букв даже текстом тяжело назвать, не то что фанфиком. Интересно, что изначально я садилась за это, как за рассказ о жизни подростков, посвящённый моим близким людям, но сейчас это просто текст. Текст, который я наполнила самокопанием. Написала я совсем немного, а ощущение, будто написала целую книгу. Не думаю, что кому-то будет это интересно прочесть. Низкорейтинговый автор, написавший джен о каком-то бреде. Более жалко выглядеть это не может, верно? На этом я, пожалуй, закончу. Даже страшно перечитывать. Просто хочется удалить этот гигантский текст и забыть, как страшный сон, но мои пальцы сами тянутся к ярлыку гугла, чтобы открыть ficbook.net. Нервы напряжены, но почему? Возможно, потому что я собираюсь писать продолжение, а значит ещё будет бессонная ночь под русский рок 90-х.