Помню нашу первую встречу. Мы так удивленно смотрели друг на друга, будто бы пытались что-то вспомнить. Лицо, голос, касание руки. Наверное, до нашей первой встречи мы были знакомы. В других мирах. В других жизнях. В других судьбах. Просто оба забыли об этом.
Я никогда ее не любил. Даже не знаю, как это назвать… Мне нравилось проводить с ней время. Мне нравились ее взгляды на жизнь, на людей. Она всегда была позитивной, никогда не унывала, никогда. И ее настроение всегда передавалось другим людям. Даже тем, которые просто прошли рядом. Она была словно не из нашей галактики. Ее глаза постоянно сияли, они, словно были заряжены энергией. Энергией, которая могла покорить мир. К ней всегда были прикованы взгляды. На нее было просто невозможно не смотреть. Каждая прогулка с ней, превращалось во что-то невероятное. Просто пение, просто танцы, просто спектакли, которые она устраивала. И это было вовсе не глупо, это было чертовски красиво. Она могла заворожить одним взглядом, одним жестом. Она всегда сияла. Таким светом, которым не сияют обычные люди. В ней бушевал ураган эмоций. И они менялись, словно по щелчку. Я не знаю, даже не догадываюсь, из какой она галактики. И точно ли она из нашего мира. Несмотря на ее открытость, она была загадкой, с которой не справится даже самый умный человек в мире. Она была невообразимой. Нет. Я не любил ее. Никогда. Ни за что на свете. С такой никто бы не смог справиться. Такую никто бы не смог полюбить. Слишком сложная, слишком непокорная, слишком ветреная, слишком мечтательная. Она неподвластна никому. Ни Богу, ни Сатане. Она сама смогла бы подстроить их под себя. Слишком хитрая. Она была какой-то… какой-то странной. Могла пропасть на несколько дней, а то и недель. Потом, конечно возвращалась, словно ничего не было, словно она всегда была рядом. Скорее всего, пропадала из-за своих «инопланетных» проблем, которые мы не в силах понять. Странная инопланетянка. А как она пела… Это сводило с ума. От самой обычной и заезженной песни, бегали мурашки по всему телу. Может она была инопланетной нимфой? Такой прекрасной, чистой, лучезарной инопланетной нимфой. Я никогда не любил ее. Пусть заботился всегда о ней, поддерживал, защищал, но не любил. Хотя всё и всегда говорило об обратном. Она просто делала из меня психа. Не специально, она этого даже не осознавала. Это получалось само собой. Началось все с сигарет, ведь она часто истерила из-за пустяков. Потом крепкий алкоголь, ведь ей нравилось смотреть на мои срывы, которые она сама и провоцировала. А потом наркотики, ведь ей всегда, всего было мало. Я не знаю. Божье она создание, или же самый страшный Дьявол, для которого даже ад был обычным детским садом. Именно это и изводило меня. Ее мысли было невозможно понять. Иногда казалось, что ее цель убить меня. Морально, физически — не имеет значения. Главное, чтоб я умер. Затем, одно ее слово, и она меня спасала. Без понятия, как у нее это выходило. Но я находил причины жить дальше, находил цели, и, словно перерождался. Невыносимая божья стерва. Которая была для меня всем. Я не любил ее. Но когда она плакала, мне казалось, что во мне что-то разрушается. А плакала она часто и долго, даже очень. Я никак не мог ужиться с ее тараканами. Слишком уж они были… ужасными, строптивыми. Я никогда не любил ее. Но… Без нее, я умирал. Она стала наркотиком. Зависимостью. И ее пропажи, переносились болезненно. Она вскружила голову. Заковала меня цепями. Я стал ее пленником. И бороться с этим вовсе не хотелось. Мне это нравилось. Она была моим лучиком света, который испепелял меня. Такая добрая, милая, всегда в своем мире. Глупышка. Хотела править миром. Хотела всем помогать и спасать. Только ей никто не мог помочь. Даже я не замечал то, от чего она умирала. Медленно. Мучительно. Я никогда не любил ее. Но на похоронах плакал сильнее всех, сильнее ее матери. Сильнее ливня, который тогда бушевал. Сносил деревья, крыши. Он разрушал точно так же, как и я разрушал свою квартиру, свою жизнь… себя… Я не понимал, как так. Мне казалось, что она просто пропала на пару дней, как раньше. Что вот-вот она постучит в дверь, я открою, а там будет она. С бутылкой дешевого вина, вся потрепанная, но безумно счастливая. Кинется на меня с объятиями, скажет, что соскучилась. И мы проведем всю ночь вместе. Говоря обо всем мире. О друг друге. Обо всем, о чем только сможем. Уснем под утро на балконе. И будем счастливы, что когда-то мы познакомились. Но сейчас она мертва. И я тоже… Ведь то, что происходит со мной, нельзя назвать жизнью. Это даже не существование. Я ходячий мертвец. Я никогда не любил ее… Это я внушаю себе каждый день после ее смерти. Но это ложь. Эта инопланетная нимфа, была, есть и будет моим миром. Несмотря на ее характер, подобный бурям.Я люблю ее.