Ожидание...

Дзынь. Я замерла, а сердце готово было вот-вот выскочить из груди. Прислушалась к звукам в квартире — никого. Шагов не слышно, дыхания не слышно, работающего телевизора не слышно… Дома нет никого. Тук. Тук. Тук. Не отвечает. Почему? Потому что никого нет. Я стояла под дверью квартиры моего любимого и думала. Нервно думала. Знала же, что когда-нибудь такие внезапные появления мне аукнутся. Я приехала — довольно много ехать, прошу заметить, — и никого — ни-ко-го — нет дома. Решаю постоять немного рядом, опираясь на эту злополучную дверь. Я нервничаю, ха… Да, я нервничаю. Ведь… я так сильно хотела его увидеть! Перед тем, как отправиться в другой город… А его именно сейчас нет. Чёрт! Беру в руки телефон и начинаю писать ему: «Родной, ты дома?». В фэйсбуке нет его уже час, в дискорде его тоже нет. Может не ответить… Открываю диалог с его матерью и пишу уже ей. Иду на остановку. Вдруг проедет его отец мимо меня. Правда перед этим захожу в магазин дабы купить себе сок. Если заедать нечем, надо запивать. Хах. Присела на скамейку и сделала глоток сока. Ананас. Мне нравится. Проходит первый автобус мимо меня. Я не сажусь. За три минуты до приезда следующего автобуса завела разговор с подругой. Чтобы не чувствовать себя брошенной. Автобус проезжает, а я всё также сижу на остановке, пью сок и болтаю с подругой. Третий автобус прошёл мимо и через пять минут у меня звякает телефон. Пришло сообщение от его матери. «Извини, дорогая, но он остался в гостях у своего двоюродного брата.» Внутри что-то обрывается. Нет, мне не обидно. Ещё как. Нет, мне не грустно. Очень. «Ничего страшного, это даже хорошо, они давно не общались. :)» Смайлик в конце, как насмешка. Ты не плачь. Я не плачу. Мне не обидно. Мне не грустно. Я просто хочу его увидеть. Сажусь в подъехавший автобус, оплачиваю проезд и выбираю себе место у окна. Хорошо, что он живёт на предконечной остановке. Странно выразилась. Ну и ладно. Представляю в голове, что сижу напротив своего двойника. — Я вижу, ты грустишь. Ты обижена. Не спорь, я — это ты, я знаю. — Я не обижена, но мне грустно. Я хотела его… — Увидеть. — И обнять. И поцеловать. Я так… соскучилась… — Не плачь. Скрой слёзы от посторонних — им не надо знать то, что у тебя на душе. Ты?.. — Нет, я ему не напишу об этом. Пусть думает, что весь день просидела дома. Он будет чувствовать себя… — Виновным. И поэтому… — Не скажу. Мы оба виноваты — я не сказала, что приду, понадеялась на удачу, что он будет дома, как и в другие дни до этого, а он… — Не сказал, что он с семьёй собирались погулять по центру. Зато хоть вышел… — Подышать свежим воздухом. Это да. Проехали так половину остановок. И мне подумалось — я раньше не любила гулять. Я слишком домашняя девочка. А ты гуляешь? Нет, и правда, хах, какая это прогулка! Выйти на улицу, чтобы подождать автобус, проехать на нём почти до конечной и пройтись до его дома. Вот она, вся моя прогулка. Я не люблю гулять. Я не люблю большое количество людей вокруг. Я не люблю детские крики. Я не люблю лай собак. Я не люблю… Гулять. Да, но я люблю ходить. Ходить за руку с любимым по безлюдным улочкам парка. Ходить обнявшись по берегу моря в начале декабря. Ходить по улице в школу, на работу, в гости и домой к нам. Просто ходить. Вместе с любимым. Но я встаю. Каждый день. Моюсь. Укладываю замысловатую причёску. Привожу в порядок своё одеяние. И выхожу. На улицу. В эту проклятую жару. Когда ноги от прямых лучей солнца печёт так, что мне кажется я понимаю курицу в духовке. Когда в автобусе ужасный кондиционер, от которого мне становится по-настоящему холодно, от которого у меня воспаляются лимфоузлы. Когда зачастую приходится стоять этот долгий путь и думать, как бы на этих поворотах не упасть и не разбить себе голову. Не хочу заляпать всё своей кровью. Когда болит живот, хочу есть, хочу спать, хочу домой. Хочу увидеть его. И вот она, моя остановка. Я выхожу и иду по направлению к магазину. Надо успокоиться — слишком много мыслей, это не хорошо. Поднимаюсь на второй этаж и покупаю конфет две упаковки. Маме понравятся. Иду домой, а в подъезде натягиваю улыбку счастливой дочери, что провела эти два часа не сидя на остановке в ожидании чуда, а в обществе любимого. Захожу в квартиру. — Привет, мам, представляешь, мы так хорошо погуляли! Мы привыкли ко лжи.