и как не сорваться, не сдать позицию, ждать тебя сутками, и не спиться. а когда телефон - невольно вздрагиваю, я не привыкла играть по правилам. ты появился, и мир обрушился, только бы ты, мой родной, не мучился. я проживу все будни, до пятницы, а потом по кругу: алкоголь и "нравишься". счастье запуталось в яркой простыни, жёстко и нежно. Мне мало воздуха. душа нараспашку - "смотри простудишься". а потом опять "стерпится/слюбится". весна не приходит, а сердце тает, тебя круглосуточно не хватает. ты прямо в глаза, вышибаешь сразу, как будто накрылось всё медным тазом. а опять жду, живу до пятницы, просто с тобой просыпаться нравится. и пусть я мечтаю. И пусть не сбудется. я верю, я знаю "стерпится/слюбится".”
Каждый из нас знает, что влечет за собой любовь. Сначала, это, разумеется, героические поступки, разговоры до глубокой ночи, смешные переписки, прозвища; с каждой секундой ты влюбляешься все больше и больше, но… что потом? Чем все закончиться? Что будет, когда по телу перестанут бежать мурашки, когда ты больше не слышишь его «любимая, родная», когда просто все заканчивается. Резко, без объяснений. И вроде бы исчезает из твоей жизни, но сам всегда рядом. Это непонимание, безвыходность, вопросы без ответов… не оставляют тебя в покое, ты уже просто не имеешь права идти дальше. Это был обычный ничем непримечательный день моих серых будней. Жизнь шла своим чередом, в ней уже долго время ничего не менялось, и знаете, я уже привыкла к такой «размеренной» жизни. Я не смею называть себя хранительницей очага, домашней, или, например, тихоней. Нет, увольте, ей я никогда не была. В моей жизни не существовало такого понятия как «нельзя». Я всегда делала только то, что хотела. Поступала так, как хотелось. Это было мое кредо по жизни. Вечеринки до утра, клубы, парни, вечные прогулки в разных частях города, друзья, и, конечно же, хобби. Я живу только тем, что поддерживаю их. Потому что они мое все. На них держится моя жизнь. Вокал, рисование, журналистика… я дышу всем этим. В моей жизни всегда всего хватало. Я не жаловалась, хоть и трудности никогда не покидали меня в принципе. У меня много замечательных подруг, которыми я более чем довольна. Конечно же, есть та, которая выделяется среди всех – Аннет. Этот человек всегда являлся моим самым дорогим и родным мне человеком, которому я могла доверить абсолютно все, могла позвонить в любое время, она мне… как сестра. Я ценю в ней все до единого, для меня она словно «идеальная», в ней нет недостатков. Между нами был только один минус – расстояние. По вынужденным обстоятельствам, я жила в соседнем городке. Со стороны, кажется, что это всего лишь соседний городок, и добраться до него просто,… но нет, это не так. Чтобы попасть к моей многоуважаемой Аннет, приходилось находить время, которого катастрофически не хватало, и, «всего лишь», потратить пару часов на дорогу по нынешним пробкам и замудреной картой метрополитена. В этот раз я смогла приехать без особых проблем, потому что у меня был мучительный и длительный больничный, взятый как раз кстати. Слабое здоровье не всегда минус, скажу я вам. Я скучала? Да. Ведь когда-то в беззаботном детстве все было так наивно и бессмысленно, мы не думали не о чем, кроме как детские шалости нас не волновали. Мы учились вместе, я любила свою школу, всегда ходила туда с удовольствием, но непринужденные обстоятельства заставили покинуть ее, поэтому теперь я нахожусь в своем городе крайне редко. Пришлось слишком повзрослеть, как бы ты этого не хотела. -Ну привет, родная. – засуетившись у порога ее квартиры, сказала я. Аннет всегда меня встречала с невероятно красивой улыбкой на лице, и у меня всегда было ощущение, что еще немного и она заплачет от счастья, собственно, тоже самое можно было сказать и обо мне. Немного растянув наши обнимашки, я сняла верхнюю одежду и прошла на кухню, где меня уже ждал вкусный час с всякими разными вкусностями. Я начала рассказывать ей о своей жизни, об очередном моем ухажёре, на которого у меня были планы. Я давно никого не любила. Поэтому, мои парни были для лишь маленькой потехой. Такой я была сукой и эгоисткой по жизни. Но я резко прекратила свой «душещипательный» рассказ, когда моя любимая Аннет сказала что у нее тоже очень интересные новости для меня. -Как ты знаешь, - начала рассказывать она, - недавно у нас вели уроки 11 классы. Нам достался твой любимый «а» класс. Ну вот, один из них был твой знакомый – Кира. Так к чему я… сейчас мы начали общаться, и кажется, я ему нравлюсь… -Ооооо! – заорала я, - Аннета! Кажется, скоро будет оочень весело!!! -Да не ори ты.. – буркнула подруга, - я не знаю еще, посмотрим.. он мне совсем не нравиться. Разумеется, я не стала пускать все на самотек, все время подбивала ее, говорила, что он хороший парень, и надо дать ему шанс, ведь она как раз хотела парня. Знала бы я тогда, что говорю и делаю… Шло время, все учились, а я как всегда сидела на больничном, уже и не знала - куда ж тебя деть. Время было около трех часов дня, и я, заварив себе чашечку крепкого чая, стала сидеть и ждать, когда же мой лучик солнца зайдет в соц. сеть. Как только я увидела ее «онлайн», завалила ее вопросами. «Ну, как у вас с Кирой дела?! Рассказывай!» «Аннет, подробности мне!» Она влюблялась, было видно… «.. он такой милый…» «… что же делать!? А вдруг он захочет поцеловать меня? Рим, ну я же совсем не знаю как себя вести!» Моего счастья за подругу не было предела. Я радовалась за нее, что хотя бы у нее все будет хорошо, ведь так здорово, когда тебя любят, когда любишь ты… Я уже давно не испытывала такого чувства, наверное, у нее действительно порхали бабочки в животе. Спросите, почему 15 летняя девочка, я уже перестала любить? Время… Правда жизни.. Истерики.. Я такой человек, который если любит, то уже никто другой не нужен. Я начинаю жить этим человеком, бороться за него, если нужно. Наверное, я однолюб. И вот однажды, я полюбила хорошего парня, чувствовала себя принцессой, любила больше жизни, а потом… он просто испугался серьезных отношений; просто ушел, ничего не сказав и не объяснив. А пока я поняла это, потеряла слишком многое, включая свое здоровье. Сказать, что было все хорошо, значит, ничего не сказать. С этого момента, я стала эгоисткой, использующая людей как марионеток. Но сейчас не об этом. Моя маленькая девочка начинала влюбляться, она расцветала как розочка, она была счастлива. Действительно счастлива. Я вкладывала в ее жизнь все до последнего. Помогала, чем могла, подсказывала как себя вести, ведь неплохо разбиралась в этом деле. Но Аннет такой человек, у которого не может быть все просто и без истерик. Спустя какое-то время она начала накручивать себя, винить в чем-то непонятном. Конечно же, я запаниковала. Начала успокаивать подругу, говоря, что все будет хорошо, и она себе все накручивает. Пришлось идти на очередные хитрости. В тайне от нее решила написать этому Кире, чтобы в дальнейшем, все не стало совсем плохо. Я с ним никогда не общалась, он не вызывал у меня абсолютно никаких положительных эмоций, хотя когда-то в далеком прошлом, которое я смутно помню, он мне даже симпатизировал… Но я даже не помню как он выглядел 3-4 года тому назад, когда меня тянуло к нему. Ну а свою сознательную жизнь я его, как могла, ненавидела. Ну не нравился он мне, не знаю почему. Если я считаю человека последней дрянью, значит так оно и есть. На это у меня всегда было особое чутье. Но видно в этот раз оно меня подвело, раз я своими же руками сводила его со своей лучшей подругой, говоря о том, какой он хороший. Но, все было напрасно. По истечению нескольких дней наступил тот самый роковой день, в котором все стало слишком запутанно и это послужило большому взрыву каждому из нас троих. Я успела забыть, что такое моя любимая обыденная жизнь. Аннет не прекращала истерить по любому поводу, и это уже выводило не только меня, но и самого Киру. Разумеется, она узнала, что мы в тайне общаемся, и закатила по этому поводу еще больший скандал. Все решилось тем, что мы все разругались, и как-то так получилось, что я оказалась на стороне Киры, чему я была сильно удивлена. Сказал ли он тогда что-то Аннете на моей счет, или, она просто решила записать меня в предатели – не знаю. Но меня это не очень устраивало. Конечно же, я пыталась помириться с горе-подругой, но та шла в отпор, и слушать ничего не хотела. Я просто не понимала, что же я такого ей сделала. Решила наведаться в школу, чтобы выяснить все отношения. Встретила Киру. Решила начать с него. Сказала, что как хочет, но пусть мирит нас, потому что по большей части мы разругались по его инициативе. Он сказал, что придумает что-нибудь. А я ему поверила, ох как зря… Шли дни, но мои отношения с Аннет не продвигались ни на миллиметр с мертвой точки. Разумеется, Кира тоже ничего не решал. Мы продолжали общаться, на мое сильное удивление. Меня тянуло к нему, я хотела общаться с ним, было интересно, и он даже как-то скрашивал всю мою жизнь, предположим, одним смайликом. Я только и успевала твердить себе: «Римма, не будь дурой, не влюбись! Он же бабник! Римма, не смей, не надо!» Но мой разум не смог переубедить какие-то непонятные чувства. Я начала влюбляться в него, против своей воли или желания. Впервые, за долгое время «скитаний». Просто взяла и влюбилась. При том, что имел отношения с моей подругой, с которой я поссорилась из-за него же. Ясное дело, ничего хорошего из этого не последовало бы. Спустя каких-то несколько дней, я уже писала признание в любви. Металась долго, подняла на уши всех кого только можно бы, Господи, да я вела себя словно маленький ребенок, которому вот-вот привезут что-то невероятное, вкусное, лакомое… словно скоро в руках у меня появиться большой и вкусный леденец. Удивительно чувство – влюбленность... особенно когда она долгожданная. Ты уже и не ждешь ее, а вдруг вот она, на пороге ворвалась к тебе без стука и каких-либо объяснений. Хотела ты любить этого человека, или нет – уже не тебе выбирать. Значит, так и должно быть. Значит это и есть судьба. Я всегда была убеждена в том, что если человек появляться в твоей жизни, то это уже не просто так.Я никогда не ставила на карту любовь. Всегда гуляла не с теми парнями И всегда без проблем добивалась желаемого. Но когда речь заходит о тебе, Такое чувство, что я тебе не пара. Когда мне плевать, я могу вертеть парнем, как куклой, Не запариваюсь насчёт мытья волос И заставляю его скакать вокруг себя, как баскетбольный мяч. А ты пробуждаешь во мне стремление быть женственной, Красить ногти, носить шпильки... Да, рядом с тобой я так нервничаю, Что даже не могу удержать твою руку. Рядом с тобой я сияю, Но стараюсь не показывать вида - Никто не узнает.
Сейчас, вспоминая все то, что было, в душу снова приходит какое-то чувство горечи, обиды, вины за произошедшее. Ведь если бы я тогда думала головой, а не чувствами, я бы сумела многое обойти, многое избежать. Я не подавила в себе чувства, а стоило бы. Но тогда мне это напоминало какую-то волшебную сказку о любви, когда сейчас, ты видишь, что твой мозг просто был затуманен его фальшивыми фразами и какими-то пустыми поступками. Если бы я думала, я бы не подставила себя под удар. А сейчас от этого уже никуда не сбежать. Парадокс? Но признаюсь, дни, проведенные с этими человеком – были лучшими для меня.- Отстань… -Я тоже тебя люблю. -Дура. -Сам дурак, я не обзывалась вообще-то. -Ладно, я тоже тебя люблю. -Как-то неискренне, но ладно, поверю. -Ты меня прям искренне. -Конечно, ну ооочень искренне! Как ты можешь, ты топчешь мои чувства?! -Ааааааа, что я творю! -Даааа! Бесчувственный! -Прекращаем, а то плохо закончим...
В действительности, что творила я. И он был еще тогда прав на тему того, что это плохо кончиться. Но признайтесь, начало всего этого цирка действительно произвело на вас впечатление и каждый читающий сейчас сидит с огромной улыбкой на лице, восклицая что-то вроде: «О Боже мой, как это мило!». Но на самом деле, все не так мило как могло бы было. Сами посудите, два законченных эгоиста, гулящих человека, который топчут чувства других на раз-два. Ну и о каких отношениях может идти речь? Между нами была неосознанная война за перехват доминирующего человека в этой ситуации. Я хотела использовать его, он – меня. Как можно было уже понять, я проиграла. Меня подвели вдруг нахлынувшие чувства, когда у него их, скорее всего, даже и не было. Но к моему большому сожалению, заметила я это слишком поздно…-Всё... Я говорил заранее... Я знал... -Даа, все получилось именно так, как ты говорил. Сам виноват. -Я?! Я ещё и виноват... зашибись просто... -Ты же говорил… ну ладно-ладно, я виновата, хорошо… -Нет, стоп давай разберёмся... Не уходи от проблемы - решай её... В чём состоит моя вина?! -Ну, ты сам говорил, что знал, что так будет и нечего не сделал, отсюда все и получилось. Но я не отрицаю, что я тоже виновата, ибо нефиг было брать и влюбляться... глупая у меня вина какая-то… -Да, даже слишком. НО, что более нормальных "объектов" для влюбления не было?! -Считаешь себя ненормальным? Меня все устраивает. -Намучаюсь я женским полом по жизни...
Черт… Каждая его строчка, каждое его сообщение, слово, улыбка… Как же я любила, когда он улыбается. Да, это было для меня что-то волшебное. Его улыбка… она была для меня всем. Вот он улыбается, и на душе как-то легче, спокойнее. И тебе больше не парят какие-то проблемы, переживания. Ведь у тебя есть он – весь такой придурок, эгоист, но зато твой. Но так ли это было на самом деле? Ведь я не знала, что он творил в школе, тогда, когда он был не рядом. Хотя, признаться, тогда я даже не задумывалась об этом. Он просто был и все. Мой. И отпускать его в мои планы не входило, и, кстати, сейчас тоже не входит. Я слишком влюбилась в него. Нет, я полюбила его. Полюбила всем своим сердцем, я была готова отдать все, лишь бы он был рядом и улыбался. Не успела я окончательно расслабиться, как в один распрекрасный день меня словно что-то щелкнуло, и я вдруг начала понимать, что между мной и Кирой что-то не то. И тогда позабыв о том, что я должна ехать в больницу, я резко сорвалась с места и понеслась к Кире в школу. Поступок, конечно, наиглупейший, что мог бы быть, ведь я могла позвонить или еще чего, но нет, я просто взяла, сорвалась, и уехала. Зачем? Что я собираюсь ему сказать? Я не знала тогда этого. И за два часа дороги, мне пришлось придумывать причину неожиданного визита. Хотя, если бы я не приехала в тот день к нему, не случись бы других событий в моей жизни. По приезду в школу, первым человеком, которого я увидела, была моя любимая Аннет. Она еще не успела заметить меня, но со стороны она мне показалась какой-то не такой… Это была не та Аннет, которую я знала. Злая, с нахмуренным лицом, мешками под глазами… Я не узнавала ее. И меня она вряд ли была рада видеть. Но не подойти я просто не могла, все-таки это был мой шанс выяснить отношения. Но вместо нормального и логического разговора, я получила лишь очередные крики: -Господи, ну что тебе от меня надо!? Ты встречаешься с Кирой? Так встречайся дальше, меня оставьте в покое! Вы оба у меня уже поперек горла стоите! Не трогайте меня! Честно говоря, я была в таком шоке, словно меня окатили холодной водой. Я не понимала что к чему. Но постаралась прийти в себя, ведь разговор мне предстоял не только с Аннет. По дороге к Кире меня встретила его одноклассница, по совместительству моя неплохая подруга. Она рассказывала мне о всякой чепухе, ну, а когда настал мой черед, я рассказала о наших отношениях с Кирой. Та немного удивилась, хотя нет, сначала она начала орать на меня, что-то вроде: «Ты совсем больная?! Как ты можешь встречаться с Кирой! С кем с кем, но с Кииирой! Я тебя не узнаю… Да уж, хорошие новости». Тогда я не совсем представляла, что же за человек такой этот Кира, раз уж все, кто знает его, ничего хорошего мне о нем не глаголют. Но это были не все «вкусности», вдруг уготовленные подругой для меня. Она рассказала мне, ходит слух, что Кира скоро станет папой, потому что его бывшая забеременела. Я, конечно, удивилась от полученной информации, но особого значения я этому не предала, потому что ключевое слово во всей фразе было «слух». Наконец-то я увидела своего Киру, от которого в действительности веяло холодом, и мои предположения меня не подвели, но к чему все это приведет, я даже и не думала. -Ты, кстати, чего вообще тут делаешь? Почему не в школе? – с какой-то долей переживания в голосе спросил он. Тогда у меня как камень с души свалился. «Может, я просто все себе накручиваю?» – подумала я. - Я просто соскучилась… - глупо. Нелепо и глупо. Но это было все, что я смогла придумать, первая причина, который смог придумать мне мой мозг на тот момент. Видно они с разумом были заодно. Ха, я даже, оказывается, с сарказмом умею вспоминать эти моменты. Но, его ответом послужило то, что окончательно подняло меня с земли на небеса, и возвращаться оттуда я явно не планировала. Неожиданно для меня, он поцеловал меня в лоб, сказать что-то вроде: «Извини, мне срочно надо в Москву, меня ждут». Я и понять то ничего толком не успела. Но где-то далеко внутри до меня начало доходить, что я была права. Что-то случилось. И было ощущение, что вот-вот и все просто разлетится к чертям… как карточный домик. Домой я особо не торопилась, поэтому решила заскочить домой к своему отцу, попить чаек и попробовать осмыслить всю суть происходящего. Дом, милый дом. Я скучила по нему. Еще на пороге мое сердце стало как-то неприятно щемить. Куда не посмотри, а везде были картинки моего прошлого. Словно вот-вот из угла коридора выйдет улыбающаяся мамочка, а из-за ее спины выбежит маленькая сестренка, которая подбежит и обнимет. Признаться, мне не хватало этого, пусть я и должна была казаться взрослой. Должна была быть сильной. Зайдя в свою комнату, в действительности захотелось сесть в центр комнаты и зареветь. Здесь ничего не изменилось. Те же стены, та же мебель, те же фотографии, что я вешала на стену в детстве, игрушки, кровать… Комната словно замерла после моего уезда. Переборов усугубляющие ситуацию мысли, я кинула сумку на диван, вытащила зарядник от телефона и поставила его зарядить, так как не хотелось ехать ночью без связи – вдруг потеряет кто. На кухне меня уже ждал чай, и принялась трапезничать, попутно переваривая все произошедшее за сегодня. Признаться, домой я не торопилась, потому что меня там все равно никто не ждал. Маленькая сестра была у бабушки, а мама снова уехала к отчиму, так что квартира пустела, и возвращаться туда в таком состоянии особого желания не было. Время было уже далеко за восемь, и отец предложил мне остаться на ночь, но я начала отпираться, потому что если я и во второй день не появлюсь в больнице, врачи потом высосут из меня все жилы, да и вообще положат на постоянный осмотр, чего мне очень не хотелось. Но папе удалось уговорить меня, успокоив тем, что обо всем договориться. Да и как раз Кира зашел в соц. сеть.… Начав разговор с ним о том, как и куда он ездил, меня в большей степени озадачил его вопрос, но я твердо решила, что хочу знать… Но сейчас, спустя уже долгое время, лучше бы я ничего тогда не узнавала, уехала бы домой не заходя к отцу, да и вообще лучше бы не приезжала…«Объясни нормально, что произошло…» «Чтобы ты возненавидела меня!?» «…чтобы ты сейчас не сказал, я все равно люблю тебя…» «У меня будет ребенок»
У меня был ступор. Я просто сидела на своем рабочем столе в комнате и смотрела в одну точку. В голове крутилась только его последняя фраза. А потом… я почувствовала, как нереальный потоком слёзы стекали по моим щекам. Меня всю трясло. Первое, что я сделала, это позвонила подруге, та настолько испугалась, нет, она сначала вообще не поверила что это я, да еще и плачу. Для нее это было в новинку, никто вообще никогда и не видел меня в подобном состоянии. Все верили в добрую и жизнерадостную Римму, а тут на тебе – истерика. Я уже и не помню что тогда сказала, но прекрасно помню, как я запиналась в словах, теряла смысл предложения, как у меня тряслись губы… А после разговора с подругой, я начала понимать, что мне становиться хуже и я начинала задыхаться. С моим и без того слабым здоровьем было не удивительно. Разумеется, я не могла долго находиться в закрытой комнате, поэтому пришлось звать папу. Тот вызвал скорую, потому что смотреть на посиневшую дочь, которая с каждой секундой все меньше и меньше набирала воздуха в легкие он не мог. Тогда он не на шутку перепугался за меня, да и брат тоже. Они оба уже думали, что потеряют меня, да и признаться, я сама думала так же. Было страшно. Я уже думала, что сейчас потеряю сознание и больше не открою глаза… Не увижу Киру, не смогу обнять его… Даже в такой ситуации я думала только о нем. Что было по приезду скорой я не вспомню, для меня все было как в тумане, да и потом, я действительно начала терять сознание. Очнулась я уже в реанимационной, и сначала вообще подумала, что мне все это приснилось, но как-то все было слишком реалистично. Я расслышала голос старшей сестры, который явно дрожал, а по голосу было слышно – она много плакала. Еще я услышала голос ее парня, который пытался хоть как-то успокоить мою сестру, но видно, у него это плохо получалось. Врачи сказали, что они просто шокированы мной и моей силе воли. Что, вроде как я родилась в белой рубашке, что сам Бог защищает меня. Я даже и не знала тогда, радоваться этому, или плакать. Реабилитацию я проходила довольно долго... на это ушли все мои новогодние каникулы. За все время, я подпускала к себе только сестру и ее парня, потому что очень любила их, да и сестра бы убила меня, сказав я о том, что не хочу видеть вообще никого, включая ее. Ну а ее парень был хорошим дополнением, он неплохо веселил меня, подбадривал. Звонить Кире мне запретила сестра, да и врачи сказали, что стресс мне сейчас абсолютно не нужен, так что телефон моя заботливая сестренка забрала. Я старалась не вспоминать о произошедшем, но я тайком-таки успевала писать Кире смс, хотя этого делать не стоило. Он был другим. Словно его подменили. Конечно, он не знал, что я была на тот момент в больнице, да я и не думаю, что его бы это очень взволновало, потому что кроме как негатива в мою сторону от него не исходило. Тогда я решила, что об этом вообще не должен кто-либо узнать. За счет очередного стресса в связи с последним разговором с моим «любимым» состояние только начало ухудшаться. Как потом рассказывал мне парень сестры, я была словно неживая, вся бледная, еле дышащая, меня держали на одних капельницах, так что это не удивительно. Но если даже взрослый, 23-х летний парень чуть сам не расплакался от моего состояния, думаю, это реально страшно. Но все, о чем я тогда думала, что лучше бы тогда я и не очнулась вовсе, боялась, что теперь вообще не встану на ноги. Тогда я задумалась, а чтобы было, не уговори отец меня остаться на ночь у него? Как бы я доехала до дома? Доехала бы вообще? Господи, судьба играет со мной злые шутки. Самым интересным в этой ситуации было лишь то, что моя мать, которую я любила, считала, что она заботиться обо мне, любит меня… Она вспомнила обо мне только на третьи сутки, когда вернулась домой, а меня там не обнаружила. А все, что было сказано ранее, я лишь накручивала себе, потому что хотела так думать. На самом деле, я была ей не нужна. Между нами произошел сильный конфликт, о котором я не хочу говорить, но он сподвиг меня на то, чтобы сорваться и уехать. Да и она меня уже тогда решила за дочь не считать. И что вы думаете? На следующий день я сорвалась и уехала. Просто встала, и уехала. Для кого-то это покажется безумным, ведь середина года, да и резко на горячую голову срываться, больше похоже на бред, да и тогда я только вернулась с больницы, меня отпустили на домашнее лечение. Но почему-то мне показалось, что я должна так сделать. Ведь я ехала к отцу, а это значит, что это старый дом, школа, а главное – там Кира. Сказать, что я сорвалась из-за него… в какой-то степени и из-за него тоже, но в целом, это был конфликт с матерью. Впоследствии, меня возненавидела вся семья со стороны матери, а это значило, как они сказали, что я больше не их дочь, внучка… у них ее никогда и не было. Они возненавидели не только меня, но и Киру, так как моя бабушка была на 100% убеждена в том, что это из-за него я нашла предлог и уехала, но на самом деле, ей просто пришлось прикрыть мать хотя бы этим фактом, иначе, между семьями начался бы не хилый скандал. Такова моя семья в действительности. Приближался новый год. Наверное, это единственный праздник, который я так ждала в уходящем году. Ведь это начало чего нового, словно шанс начать жизнь с чистого листа, оставить позади все переживания, все невзгоды, проблемы. И, я думаю, вы все догадались, что я пожелала на новый год. Это было не мое здоровье. Это был он. Как ни странно, но я до сих пор так же пылко люблю его. Несмотря на все то, сколько боли он мне причинил, сколько я страдала из-за него, и по его вине, моя жизнь висела на волоске…. но я все еще любила его. И готова была простить ему все, лишь сейчас он пришел и сказал: «Я люблю тебя». Мне катастрофически не хватало его тепла, его улыбки.… Признаться, я уже начала забывать даже то, как он выглядит. Разумеется, он не знал, что я вернулась, о чем я, он вообще ничего обо мне не слышал с момента нашего последнего разговора о ребенке. Я решила ему написать смс, поздравить с новым годом, да и сказать, что его ждут сюрприз после каникул. Так как каникулы в той школе, что я училась, и в той, в которую я возвращаюсь – отличаются, поэтому отдыхала я больше месяца, да еще и за счет того, что у меня был больничный. Да и признаться, я вообще редко ходила в школу из-за здоровья, так что от программы я сильно отстала, и учиться как-то не очень просто. Первый день в старой школе… меня просто разрывало от эмоций! Каждый день я буду видеть Киру, я буду учиться со своими старыми друзьями, одноклассниками… Аннет. Между нами итак была холодная война, так что, разумеется, она не очень обрадовалась моему возвращению. Кира в первый день и не совсем понял, что к чему, зато на второй день, увидев меня с утра в холле для него было явным потрясением. Я не знаю, о чем он тогда думал, но шокирован он был точно.<…> -Ты перевелась!? -Да. -Ммм… я так понимаю, это и есть сюрприз? -Именно он и есть. Хороший, правда? -Эээ… да, я в шоке… <…>
Я была рада. Не знаю, чему именно я радовалась больше – Кире, или его реакцией. С этого момента и начался мой самый большой путь… Честно говоря, я и не знала, что же мне делать. Ну вот она я, вот он, а что дальше? Между нами уже давно начала расти стена, которую, на тот момент, я не знала, как разрушить. Точнее, догадывалась, но боялась чего-то; он все время бросал на меня взгляды, я же делала то же самое. Мы наблюдали друг за другом. За реакцией на действия каждого из нас. Глупая игра в гляделки. Он всегда был не в состоянии решать проблемы, только и делал, что убегал от них, хотя сам всегда и всем твердил: «Не убегай от проблемы –решай ее». Во мне проснулась наивная и чересчур мягкая девочка Римма, хотя, она проснулась еще в реанимации тогда. Я не узнавала саму себя. Никогда не думала, что из-за любимого человека, меняешься внутренне. Меняется характер, взгляды, принципы. Я начала слать ему какие-то глупые смс не о чем. И все это продолжалось на протяжении двух месяцев. В какой-то момент мне надоело тупо слать ему смс, и решила, надо что-то сделать с этим. Но не знала что именно. Как-то сидя после уроков в кабинете английского, я рисовала газету. Наша учительница английского просто потрясающий человек, я очень люблю ее, как педагога, и как человека. Всегда доброжелательна, улыбчива, ее любят дети, у нее интересно на уроках. Ну и как-то слово за слово и она рассказала мне немного о Кире. Так сказать, мы поговорили по душам. Она многое мне рассказала о нем, я подлилась с ней своими проблемами. Признаться, тогда я чуть ли не расплакалась от счастья и от того, что человек прекрасно понимает меня. Все-таки женской любви мне очень не хватало по жизни. Но я оказалось последней дурой. Совершила глупость, поддалась эмоциям. И рассказала о нашем разговоре Кире. Зря. Я подвела своего учителя, поступила как последняя сволочь, не подумала. Разумеется, Кира начал разбираться, и между нами тремя получился конфликт. Я винила себя за это, ведь это была большая глупость, рассказать ему об этом. И конечно же, мне было чертовски стыдно перед нашей учительницей. Разумеется, я была зла на Киру, да и он на меня, мы поругались в итоге. Сказать по правде, после этого момента мы ругались все чаще и чаще, выясняли отношения, но никогда не приходили к какому-то компромиссу. Он звонил – мы ругались; я звонила – мы ругались. И так было всегда. Единственный раз, когда мы поговорили нормально и спокойно, было тогда, когда он звонил мне чтобы наорать за то, что якобы я пролила на его куртку духи. Разумеется, звонок посреди ночи, я даже сначала не поняла, о чем вообще идет речь. И все, что я могла тогда сказать: «Ты больной?». Глупо, но в точку. Почему-то сразу, как только у него какие-то проблемы, в этом виновата я. Думает обо мне, ха-ха. Ну, после того, как мы все выяснили, я думала, что на этом разговор закончиться, и я пойду спать, так как не очень хорошо себя тогда чувствовала, но…. Тема как-то ушла в другое русло. Мы начали разговаривать о его дне рождении, подшучивать, смеяться, как-то сразу теплее стало, будто все как раньше. Я была рада, что он позвонил. Мне этого действительно не хватало.- О, кстати, я забыл напомнить: мы не будем вместе! -О, кстати, забыла сказать: я тоже люблю тебя, и ты от меня никуда не денешься! -Больная, ну точно…
***и, знаешь, если однажды случится мне снова обнять твои теплые плечи я попрошу время остановиться и разрешить мне остаться с тобой навечно и если мне снова дадут прикоснуться к губам твоим, самым мягким и нежным я загадаю уснуть-не проснуться ..я умоляю - вернись ко мне прежним и если я встречу твой голос однажды в толпе разгляжу столь родную мне спину я, знаешь, не выдержу больше той жажды я буду молить меня вновь не покинуть и если когда-то ты всё же вернешься с поломанным сердцем, с разбитой судьбою пожалуйста, знай - ты любимым зовешься и бешеным счастьем и горькой мечтою
Интересно, а ты когда-нибудь вообще любил меня? Чувствовал ли тоже, что и я тогда, сейчас? Я всегда хотела задать тебе столько вопросов, но стоит мне посмотреть на тебя, как в голове уходят все мысли далеко прочь, а в голове только и крутиться:«Я люблю тебя… Я люблю тебя… Я люблю тебя…»
Хочу, чтобы ты почувствовал, как нужен мне. Сколько глупостей бы я не делала, я - твоя проблема, и в принципе, всегда была права, что да, мы уже никуда друг от друга не денемся. Все что я делала, делаю, это хотела насолить тебе, заставить ревновать. Показать, что да, ты знаешь, а мне и без тебя хорошо. Я врала сама себе, пыталась убедить в том, чего не хочу делать. И ты ведь бесился, я знаю. Тебя задевал тот факт, что у меня один парень сменялся другим. Как ты там сказал? Пошла по рукам? Боюсь опровергнуть твое мнение, все, что меня связывало с этими людьми, так только то, что они крутились вокруг меня, а я лишь пользовалась этим, чтобы ты поревновал. И признайся, у меня это получилось. Я люблю тебя. И никогда, слышишь, никогда не посмею уйти «налево», пока буду любить тебя.такие как ты,не стираются временем. бэкспейсами,ластиком,делитами даже. такие как ты не местоимения. Такие, как ты не выводятся ванишем
Я готова простить тебе все на свете, даже то, что сейчас ты ходишь направо и налево. Знаешь, а я даже не ревную, не знаю почему. Словно так и должно быть. Боже, так много, как же много я хочу сказать тебе. Но знаешь, здесь всего лишь надо сказать одну фразу: «Мы все равно будем вместе, и никуда ты не денешься». И ты знаешь, что я не устаю говорить тебе о ней. Я перестала читать книги. Перестала писать "просто так". В моих текстах больше нет той реальности, той души, что была когда-то. Скажи, ты любил меня? Я тебя очень, и, наверное, даже люблю. Скажи, ты зачем убил во мне все живое, и теперь так просто смотришь в глаза? Прошу тебя, хватит. Не надо. Не смотри на меня так больше. Я умираю, нет, уже умерла. Знаешь как больно, когда человек тебя не держит и не отпускает. <..> скажи мне, милый, мы будем вместе? я знаю, ты все же, наверное, любишь, и я ведь люблю. и нам более с тобой и не надо, нам просто нужно быть вместе. забить на гордость, нелепые принципы и просто быть вместе. знаешь, ты самый лучший. и таких как ты больше нет. ты ведь тоже хочешь все вернуть, я знаю, так почему до сих пор мы не найдем ответ? <..> мы оба такие гордые, совсем забыли что такое любовь. и бывает, когда-то где-то во сколько-то кто-то из нас срываться, и тогда телефон разрывается, от смсок, звонков... наверно, мы будем счастливыми. конечно, если перед этим не успеем убить друг друга. Мне всегда было интересно, а что же, собственно, я нашла в тебе? Ведь в тебе нет чего-то особенного, ты просто эгоистичный бабник, которого абсолютно не задевают чувства других. В тебе нет какой-то изюменки… Но черт возьми, почему же я тогда попалась? Знаешь, я всегда говорила о том, что человека нужно любить не за какие-то подвиги, внешность, или материальное состояние. Нужно любить то, что внутри. То, что скрывается под маской этого эгоизма, ведь я знаю, что на самом деле ты не такой, как думают многие, таким, которым ты пытаешься казаться. И я о них знаю лучше других. Эти внутренние качества я и полюбила в тебе. А помнишь, я все хотела тебе что-то сказать, тогда, по телефону, когда мы разговаривали? Я так так и не смогла собрать все в едино… потому я не знаю с чего начать, что говорить. Но сейчас, я пишу здесь, сейчас, обращаясь к тебе, в независимости от того, читаешь ли ты это сейчас. Зато сейчас, я смогу все сказать. «Забудь обо всем что я когда-либо говорила. Прости меня за все те слова, которые я когда-то сказала не так. Грубила, иногда хамила, бывает… все душой ненавидела, но безумно любила. Всегда пыталась показать, что я сильная, и смогу справиться без тебя. Глупая. Ты и без того знаешь, как сильно я люблю, поэтому, глупо говорить об этом. Я хочу, чтобы мы были просто вместе. Забыли обо всем, что друг другу сделали, и начала заново, с другого начала. И тогда мы оба будем счастливы вместе. Два эгоистичных придурка сойдутся воедино… Ха… Дорогой, прости что так и не смогла сказать всего этого, но ты и не представляешь, насколько мне нужен. Насколько сильно мне нужно твое тепло, твои объятия, те поцелуи… Ты нужен мне. Без тебя все уже не так. Есть столько всего, чего я хочу, чтобы мы сделали вместе. Я снова хочу пить тобой приготовленный чай… Господи, почему я так люблю тебя? Как ты посмел настолько сильно завладеть мной?» Я все обдумала, я не питаю иллюзий - я люблю тебя, но не доверяю… *** Наши с ним отношения, словно какая-то игра в кошки-мышки. Убегали друг от друга, ссорились, да.. в последнее время мы очень часто ругаемся. Наверное, это произошло из-за вмешательства во все наши игры двух людей, с моей стороны это был парень моей сестры, а с его – давняя подруга. История довольно забавная, и познакомились они при таких же «нелепых» обстоятельствах. Все началось с того, что Кира как-то сказал мне, что завел себе новую девушку – Кристи. Сначала я как-то не обращала на это внимание, но потом, во мне резко проснулось маленькое исчадие ада и я начала пробивать, кто же такая это Крис. Искать долго не пришлось, но признаться, неосознанно, Кира помог мне в этом. Потому что очень давно он упоминал Крис, мы тогда еще не встречались. Я готова была рвать и метать, я уже придумала миллионы планов на тему того, как я уберу ее от него подальше. Первым, что я решила сделать, это пробить почву на тему того, так ли это, а то вдруг не за что девочку губить, не очень хотелось. На это и вызвался парень моей сестры, потому он старше и не станет делать лишних глупостей. Они начали общаться, Крис сначала чуть ли не послала, но в итоге сказала все как есть. И что думаете? Они с Кирой просто друзья. Тогда я хотела просто взять дробовик и убить Киру… ну, я уже успокоилась, думаю все, мальчик справился, можно жить спокойно. Ага, как же. Кристина с Ильей почувствовали, что дело так просто оставлять нельзя и начали капать на мозги нам с Кирой. С двух сторон. До трех часов ночи. За какие такие грехи, простите меня? Кира был очень зол. Господи, я просто не передам словами, насколько он был зол. Я не общалась с ним в тот день, но я уверена на все 100% что он был не просто зол, он был готов прийти ко мне и удушить меня. Мне было страшно, да. Я не хотела идти в школу. Я орала, метала, просто с нереальным криками: «Я не пойду завтра в школу! Ни за что! Он же просто пристрелит меня на месте!». Но, идти-таки пришлось. Утро выдалось не легким во всех его проявлениях. Я не выспалась, меня всю трясло лишь от осознания того, что моя смерть близка, поэтому, все, о чем, я думала тогда это: «бежать, бежать, бежать,… надо бежать из страны…». Со стороны, конечно, это очень смешно, но мне тогда было не до смеха. С горем пополам, я пошла в школу. Решила выйти как можно позже, чтобы не встретиться в раздевалке с Кирой, но… как назло, как только я зашла в школу, увидела я его. Блин. Прокалолась. Пока он так отвлекся на разговор с одноклассником, я бегом в конец холла, переоделось как блин пожарный и так же бегом в раздевалку. Пронесло. Mission Complete, мать твою. Это оказалось куда сложнее, чем я думала. Когда я зашла в класс, нам сообщают, что первые два урока мы пишем сочинение по литературе, и я облегченно вздохнула – Римма целых два часа будет в безопасности. Но не тут то было. Как только прозвенел звонок с урока, мой телефон просто начал разрываться от его смс и звонков, я даже нормально сосредоточиваться на сочинении не смогла! В классе тишина. И тут на задней парте резкий глухой удар. Римма долбанулась головой о парту, ибо терпеть это было уже вне моих сил. Настин, моя одноклассница и подруга, сочувствующе погладила меня по голове, со словами что-то вроде: «Да уж, не завидую я тебе, несчастная». Скотина, заранее меня похоронила! Но потом мне на телефон приходить смс: «А ты где? Цветы вянут(». Мы с Настин как-то непонимающе смотрели друг на друга, смс, снова друг на друга… тупой стебщик. Короче говоря, написать нормально сочинение нам так и не удалось. В итоге, я быстренько сочинила план: со звонком резко вылетаем из класса, оттуда в туалет, отсиживаемся там 5 минут, и идем в класс. Вроде ничего сложно, собственно, мы так и сделали. И как только я открываю дверь туалет тут он. «Ааааа, ну за что мне такие мучения!?» - думала я. Он явно меня заметил, а я бегом по лестнице в кабинет, но скрыться явно не получилось – из класса меня просто выкурили. Эта сволочь орала на меня. А я.. а что я? Я стояла с глазами по пять копеек, которое и слово то с трудом могла вставить. После того как мой маленький проорался, ушел восвояси, я пошла на химию орать на всех благим матом. Я была очень зла. И поэтому, при первой же возможности, поймав его на перемене, орать уже начала я. А тот просто взял, и слинял в этого. Вот так и живем. Зато весело, ничего не скажешь. Хотя, с приходом в нашу жизнь Ильи и Крис о спокойной жизни мы все забыли напрочь. Они начали выяснять все до мелочей, а мы в свою очередь, отпирались как могли. Зато кое-что выяснили – Кира явно заврался. И никто вам и не скажет, зачем он это делал, потому что никто из нас этого так и не понял. Мы начали общаться все вчетвером. Илья с Крис и Кирой, ну а Крис с Ильей и со мной. Очень даже и неплохо кстати. Не знаю, что из этого выйдет, но явно такие взрывные характеры вряд ли принесут хоть что-то хорошее. Мы с Кирой так ни к чему и не пришли, если уж быть честной. Оба ушли в загул. Что самое интересное, каждый из нас в курсе, что у кого и как. Между мной и ним царит что-то безумное. Сумасшедшее. Неподдающихся никакой логике. Судьба? Может… Но меня как-то не привлекают такого рода отношения, когда ты весь на нервах и человек то уходит из твоей жизни, то приходит. Но почему-то, не смотря на все, что он мне сделал, я всегда с уверенностью в голосе, могу сказать: «Да, я люблю этого человека». Хотя, долгое время я пыталась приучить себя не думать о нем, пыталась самовнушить себе, что я всей душой ненавижу этого человека до последней капли; бить себя по рукам за очередной звонок или смс. До сих пор помню, как в наш последний разговор я уже не стала с ним миленько разговаривать и ныть в трубку; была какой-то грубой и даже хамила, что ему очень не понравилось. Я снова становилось стервозной сукой, что меня непроизвольно радовало.я больше не мечтаю о тебе, ну, может, перед сном совсем немножко, гуляют кошки сами по себе, ну что же, получается, я - кошка! я больше не ищу с тобою встреч, и не звоню без видимой причины, мужчина должен женщину беречь, выходит, ты не истинный мужчина! я больше не хочу с тобою быть, я на ошибках этих научилась, у многих получается любить, выходит, что у нас не получилось! самокопание оставлю на потом, и дам душе прийти в себя немножко, бродячим кошкам очень нужен дом, ну что же, получается, я – кошка!
Я начала менять парней как перчатки, перестала разделять день и ночь, на меня вновь прекратили действовать запреты, снова начала делать так, как хочется, не думая о последствиях. Он же делал то же самое, только ко всему этому он трахает все, что движется. Грубо звучит, но по-другому здесь и не скажешь. Единственное, я все равно думала о нем. Пока была в дороге, устремляя свой взор на утреннюю\дневную\вечернюю\ночную Москву. Все равно ведь думала, и все равно где-то внутри по-прежнему любила. Но, думает ли он? Нужна ли я ему в принципе? По логике вещей, он просто меня использовал. Черт возьми, он вечно загоняет меня в тупик.уставившись взглядом в очередной чужой потолок чьей-то квартиры, задымлённой и проспиртованной, я лежала, пытаясь придумать разумный предлог позвонить тебе снова. мне хотелось расплакаться в трубку и взахлёб рассказать о том, как тошнит ужасно от водки с колой, о том, как мерзко их всех обнимать/целовать – этих мальчиков бестолковых. о том, как вроде бы нежные их прикосновения причиняют боль, словно раскалённым железом кожу прижгли, клеймо поставили, о том, как я – никакая, пьяная в ноль, прогоняла твой образ, всплывающий перед глазами. о том, как кто-то пытался взять меня за руку, а я сжимала кулак, так, что ногти впивались в ладонь, о том, как бредилось по твоему такому родному запаху, который я от тебя приносила к себе домой. о том, как твой номер, удалённый из списка контактов, въелся в память, живёт там и точит меня изнутри, о том, как отвергнув десятки видимых фактов, я ждала твой звонок. ждала. всему вопреки. мне хотелось тебе рассказать о мокрых подушках, на которых (уже с рассветом) приходится засыпать, и о том, как у нескольких самых лучших подружек, не осталось, наверное, сил - меня утешать. мне хотелось поведать о том, как совсем не живётся без твоих красивых, но редких улыбок, без волчьих взглядов, и о том, как теперь не шутится/не смеётся, потому что ты. потому что не рядом. в общем, столько во мне скопилось - всего и не перечесть, и не вытравить из себя алкогольно-табачным ядом. я бы всё рассказала. всю правду - как она есть. только это тебе, увы, не надо.
За все время, прожитое с декабря по почти апрель месяц, я успела многое понять в жизни. Я поняла, что каким бы не был человек, я все равно буду любить его. По-прежнему. Я не знаю почему. Может потому что это он, а может просто поняла, что этот человек - мое. Я готова меняться ради него. Наверное, за его любовь я многое отдам. Не устану повторять «мы уже никуда друг от друга не денемся». Просто вместе. Без всяких слов и заезжанных фраз. Мы все равно еще вернемся друг к другу. И будем счастливы. Просто, надо идти навстречу друг другу. И никогда не сдаваться.за тебя до последнего вдоха, до последней капли чернил. боже мой, как же было плохо просто знать что ты не любил. обнимать, целовать, но помнить что все это на пару минут. отпускать тебя на рассвете, а под вечер опять тонуть. торопливо искать глазами твой слегка бесноватый взгляд, и так нежно обвить руками твой сводящий с ума аромат. и всю ночь, обжигая губы, разделять этот мир на два... боже мой, как же было глупо так влюбиться в твои глаза.
Эй, придурок, я люблю тебя.