Чайная БДСМ вечеринка

- Я познакомилась тут с некоторыми людьми. Мы явно не станем друзьями, но по крайней мере мне будет не так одиноко в случае чего. - Рад, что ты здесь находишься не в полном одиночестве. Если честно, то я даже себя виновато чувствую по отношению к тебе, потому что уделяю мало времени общению с тобой. - Не переживай по этому поводу, пожалуйста. Мы оба знаем, что это необходимая мера. - Ты сейчас чувствуешь себя лучше? Или всё так же есть провалы в памяти? Надеюсь, я не без пользы отправил тебя сюда. - Не уверена, что не переключаюсь на другую себя, но, по крайней мере, я помню абсолютно все. Кажется, Лариса оставила меня в покое... - Хорошо то, что ты идёшь на поправку уже сейчас. Будем надеяться, что тебя выпишут раньше обычного. *** Повела себя как дура, приревновала человека, которого знаю так же хорошо, как и себя к малознакомой особе. Бред какой-то. Но с другой стороны, она так говорил о ней, раньше такого не было, по крайней мере, на моей памяти. Мне кажется, что в наших отношениях настал сложный период. Миша говорил о том, что чувствует себя виноватым из-за того что, по его словам, он меня отправил в это место, хотя я и сама попросила. В то время, как я сама перед ним испытывала большую вину, но я так и не отважилась ему рассказать всё как есть. Моя проблема в том, что я чувствую себя обузой, я мешаю ему спокойно жить и радоваться жизни. Я как будто тяну его на дно, Миша пытается подняться на поверхность, но я ему мешаю. Сопливо звучит, но, от части, это так и есть. Из-за меня у него возникает кучу сомнений по поводу идти ли ему на очередное мероприятие, куда его пригласили, ведь вместо этого он мог бы ко мне зайти или я могла бы позвонить ему. Теперь каждый раз, когда ему поступает какие-либо предложение, и он сравнивает в степени важности это предложение, с тем успеет ли он навестить меня, уделить мне своё время. От этой мысли становится только печальней. Закрадываются мысли, что мы должны прекратить наше общение на стадии отношений и быть просто старыми добрыми друзьями, чтобы я не была первой в его приоритете. Чтобы, когда он в очередной раз сделал попытку подняться на поверхность, я не тянула его вниз. Хотя с другой стороны, можно просто приостановить наши отношения, сделать паузу, на время пока я не буду полностью здорова. Но будет ли польза от этого? Ведь мысли всё так же будут терзать голову. Да ещё и не ясно как Миша может воспринять это, может быть вообще на личный счёт всё примет, не знаю. Может быть, я вообще лишний раз парюсь и на самом деле это вовсе и не проблема, а так, очередной некий мой «загон», как бы сказал Миша. Как же всё сложно, я всего лишь хочу, чтобы в моей жизни была хоть как-то положительная стабильность! Но для того чтобы хотя бы она присутствовала в моей жизни, надо приложить огромные усилия. Я провела много времени над размышлениями, пыталась найти ответ на вопросы, на которые, казалось бы, не существует ответов, сидя на подоконнике и глядя на мерцающие звезды. Моя голова была слишком занята этим, что просто так этот процесс не мог остановиться и поэтому решающий ответ остался за моим организмом. Иначе говоря, я просто уснула, на холодном и твёрдом подоконнике. Я была слишком истощена, чтобы продолжить думать о сложностях бытия. *** Утро встретила так же не радостно, как и всегда. Блеклые стены навевали печаль и, хоть убейте, я понятия не имела, как этот цвет может успокоить психов, ведь меня он раздражает все сильнее и сильнее. Действуя принципу «Сели, встали, потянулись», я поднялась с кровати и поспешила на завтрак, пока время приема пищи еще не истекло. Все сидели, как всегда, по одному и грустно уплетали нечто напоминающее кашу. Казалось, день не впечатлит меня ничем, когда в комнату вплыла знакомая розовая толстовка и, не спрашивая, потянула в сторону улицы. - Буду вынужден, вытащить тебя из этого унылого места хотя бы на 20 минут. Надеюсь, ты не будешь сильно возражать. Кстати, рад видеть тебя снова. - Да... И я тебя... - Ты, наверное, хотела меня спросить, что я сейчас здесь делаю, разве у меня нет дел. А я тебе отвечу! Буквально 15 минут назад я и сам не знал, что буду здесь, но у меня появилось немного свободного времени, да и по счастливой случайности я было недалеко. – Миша был будто на седьмом небе от счастья, будто светился из внутри. Я была рада видеть его таким, но не была рада видеть себя такой печальной. - Собирался на встречу с новой подругой, но занесло в итоге к старой? - Девушка, сбавьте обороты. Ты про меня так говоришь, будто то и дело я бегаю по «новым подругам», как ты сказала. - Я не в этом смысле. Миш, можно вопрос? - Хорошо, предположим. Я тебя внимательно слушаю, задавай. - Зачем тебе нужна психичка? - Какая психичка? - Миш, у тебя могут быть проблемы, если кто-то узнает, что твоя девушка психически больная. - Зная, как Миша относится к моим подобным заскокам, я опустила свой взгляд в землю, а руками обняла себя, будто защищаясь от собственной глупости. - Ты хотя бы понимаешь, что за глупости говоришь?! У меня бы скорее наоборот проблемы начались, если бы ты не лечилась. - Вместо того, чтобы радоваться собственной жизни, развлекаться с друзьями и, уж прости за мой лексикон, шляться по бабам, ты шаришься по психушкам к не менее психованной мне! Черт, Миш, я может и дура, но не хочу лишать тебя нормальной жизни! - То бишь по твоему не нормальная жизнь это не навещать в больнице девушку, с которой состоишь в отношениях? Что вообще с тобой такое, не те таблетки дали? - Я не пила сегодня таблетки и дело не в этом. Я всю ночь варилась в этих размышлениях и я переживаю. Переживаю за тебя и за то, что пока еще могу назвать нами.- Диалог все активнее и активнее перерастал в истерику и единственный плюс всего этого, что мы на улице были одни и наш скандал останется только между нами. - Зачем? Чтобы что? Не хочу тебе грубить, но ты потратила время зря, ты придумала сама себе проблемы, она ни о чём. Ты меня попросила помочь, я это сделал. Ты сама захотела оказаться в этом месте. И всё чтобы ты сейчас комедию ломала? - Вот! Вот именно в этом причина! Все мои переживания - пустой звук для тебя. Максимов, хоть раз подумай, что я закатываю истерики не без повода! Для меня это важно! - Я чувствовала, как слезы подкатывают к глазам, но разреветься прямо сейчас перед ним я просто не могла. Это было бы низко. - Я не говорил, что мне всё равно, что плевать. Я пытаюсь тебе открыть глаза, показать, что ты переживаешь зря. Я наоборот пекусь о твоем здоровье о том, чтобы у тебя меньше поводов для переживания было. - Меньше поводов? Миш, мы оба понимаем, что сейчас я - обуза. Ты просто не хочешь меня расстраивать и спасибо тебе за это, но с меня хватит. Я правда тебя очень люблю. Я правда хочу быть с тобой по меньшей мере друзьями, но я не хочу жить с мыслями, что у тебя всегда найдется лучший вариант. Потому что любой вариант лучше девушки, у которой сознание может переключиться в любой момент! - Кажется с тобой сейчас бесполезно разговаривать. Ты настаиваешь не своём. Не делай глупостей! Сама же потом жалеть будешь. - Я не буду ничего делать. Я просто предложу тебе остаться друзьями. - Ты сейчас серьезно? У тебя и так сейчас состояние не из самых лучших и ты его решила усугубить за счёт придуманных проблем? Я понимала, что максимально близка к срыву, поэтому не смогла придумать ничего лучше, чем прошептать "Прости". - В таком случае, наши отношения будут продолжаться, но теперь они уже не будут взаимными. – Крикнул мне Миша вслед. Убегая в неведомом направлении, я смахивала слезы, чтобы хоть как-то сориентироваться в пространстве. Но попытки были напрасны. Боль от осознания собственной глупости только начинала настигать меня, но было уже поздно что-то исправлять. Нет, Миша был не прав, я не жалела. По крайней мере, пока... Я знала, что так надо. Знала, что так будет лучше в первую очередь ему. Когда я опомнилась и устала убегать от проблемы, которая меня и не собиралась преследовать, я очутилась у той самой импровизированной оранжереи-виноградника. Скамейка была рядом, поэтому я просто плюхнулась на нее, закрывая лицо руками. Знаю, что в это время тут не будет никого, но так спокойнее... так безопаснее. Груз собственной вины по-прежнему давил на меня, из-за чего слезы не переставали течь по моим щекам. Я была словно детская игрушка: сломанная и абсолютно бесполезная по истечению определенного срока, ведь детям просто не нужны игрушки после взросления. И вот я, как брошенная кукла лежу на грязной и, кажется, мокрой после недавнего дождя скамейке. Странно, что я не заметила то, насколько же влажно было на улице раньше. Кажется, погода отлично понимала мое состояние, ведь мелкие капли дождя хаотично падали с небес. Идиотское сравнение. Идиотский день. Подходящий момент думать о суициде? Возможно. Но место явно не то. Не то и желание. Куда уж лучше самоистязать саму себя, в миллионный раз напоминая себе, какая же я все же дура. Захлебываясь в собственной истерики, я не заметила, как уже минут пять ревела в чье-то плечо, а холодные руки обнимали меня. Кажется, этот незнакомец даже шептал мне что-то, но из-за собственных всхлипов я не могла этого услышать. Я даже не сразу заметила, что вцепилась руками в его кофту, как в спасательный круг. Хотя, возможно, он и был тем самым кругом, спасающим меня от последней стадии истерики. Я подняла голову, стараясь как-то закрыть лицо волосами. Чего греха таить, было стыдно. До жути стыдно показать парню свое заплаканное лицо, не смотря на то, что он сидит рядом и явно понимает, что я тут не орешками балуюсь. Совершенно неожиданно за пеленой слез я смогла разглядеть знакомые черты лица. Нет, не Миши. Хоть это и к лучшему, сделаю вид, что он не понял, что я убежала молча реветь. Рядом сидел тот самый незнакомый знакомый парень, имя которого я все еще не знала, не смотря на нашу общую историю. От осознания того, что я еще и перед ним выгляжу дурой, приступ истерии удвоился, и я вновь беспомощно уткнулась в его плечо. Терять мне было уже нечего: чувство собственного достоинства и гордости я уже была лишена. Зато я все еще была способна чувствовать его прикосновения. Нет, боже упаси, не вульгарные, а в какой-то степени родные, успокаивающие. Не смотря на то, что я была полностью поглощена своей истерикой, я постаралась сосредоточиться именно на холоде его рук, который развеевался прямо пропорционально времени, которое он меня обнимал. Можно даже сказать, что я грела его тело, а он мою душу. Правда, возможно, так казалось только мне, а этот персонаж сидел здесь просто, чтобы пошутить надо мной чуть позже. Но это не важно. Сейчас меня волновало лишь то, что хоть кто-то сидит рядом и, пусть не совсем умело и успешно, утешает меня. Когда его руки стали совсем теплыми, а мое дыхание совсем ровным, я аккуратно и медленно снова отпрянула от него, попутно вытирая полусухое лицо руками. Ставлю ставку, что выглядела я крайне не очень: помятое и припухшее от слез лицо вообще мало кому понравилось бы. Я не смотрела на него. Чего греха таить – просто боялась, что сейчас он ухмыляется. Знала, что это не так, но все равно боялась. Все происходило так бесшумно и непонятно. Вот, секунду назад мы были будто самые близкие на свете друзья, то и дело поддерживающие друг друга. А сейчас мы вновь чужие друг другу анонимы, не знающие ничего друг о друге. Даже злополучная Маша ни слова не упоминала о парне и о его диагнозе, как делала это по отношению к остальным. По ее рассказам я знала буквально все и о всех, но только не об этом. Темноволосый был для меня загадкой. Загадкой, которую я безумно хотела раскрыть. - А сейчас хочешь посмотреть на меня? - Нет. - Прошептала я, пряча свой взгляд в самую дальнюю от парня точку. - Ну, ты чего, твоё сердечко и так каменное, я чувствую. С тобой ничего не случится. - Господи, какая ты все же сволочь. На что я вообще надеялась.- Все еще находясь под впечатлением от истерики, так же на эмоциях я собиралась подняться со своего места и опять уйти подальше. - Но надеялась же ведь, на незнакомца имя, которого ты даже не знаешь. Кстати, раз у тебя не хватило отваги спросить моё имя, могу я хотя бы узнать, как тебя всё-таки зовут? - Лейла. Можешь записать это в свой блокнотик со списком тех, с кем ты ведешь себя как говнюк. - Что ж, и приятно с тобой познакомиться, Кристиан.