Чайная БДСМ вечеринка

Что ж возвращаемся снова к бесконтрольным раздумьям. Не могу провести хотя бы одну ночь без раздумий. Кристиан предложил мне сбежать отсюда. Если это, конечно, можно назвать побегом. А можно ли? Он не сказал, насовсем ли мы уходим, куда. А если уйдём, то, что дальше? В чём смысл? Куда мы пойдём? Не по домам же, да и в дальнее плаванье мы явно не собираемся. Или может о так говорит, потому что у него есть какое-то тайное логово? Всякое может быть, тем более у Кристиана. Этот парень так был захвачен этой идеей, его глаза просто сверкали, когда он говорил о ней. Его сверкающие глаза и лицо, которое выражало полную уверенность почти, что заставили рассмотреть его предложение на полном серьёзе. Да, он говорил, что мы скорее сгниём, и нас здесь заберут на катафалках, чем выйдем отсюда в полном здравии. Я даже соглашусь с ним в какой-то степени, потому что окружение больницы просто невыносимо. Но я не готова ради этого бросить лечение и забить на идею избавиться от своей «второй личности». Неужели ему не охота избавиться от болезни, которая мешает ему жить… А смысл вообще убегать? Нас разве не будут искать? Сначала главврач позвонит родным и близким нашим, затем те будут искать нас, заявят в полицию о нашей внезапной пропаже. Мы просто так не сможем бесследно пропасть, чтобы о нас никто не вспомнил. Может быть, конечно, о Кристиане действительно никто не вспомнить, поэтому он так уверенно говорит, чего не скажешь обо мне, родители, друзья, да, в конце концов, Миша, пусть мы теперь уже и не вместе, я так полагаю… Он мне до сих пор кажется уж через-чур таинственным парнем. Этакий человек-загадка. До сих пор не понимаю, почему он так ведёт себя. Как будто та самая «биполярочка» у него, а не у меня. Сначала он дива с высокой самооценкой и явным нарциссизмом, а минуту спустя заботливый лечащий врач, который полностью знает и отдаётся своему любимому делу. А то, что он меня укусил…да это же уму непостижимо, ему, наверное, доставляло удовольствие смотреть на то, как я получала дискомфорт от того, как он тыкал меня в рёбра, нарушал моё личное пространство, и испытывала смущение. Мне и так не по себе было, он знал же ведь, в конце концов, никто другой, а именно я плакалась ему в плечо. Кристиан хоть и не знал, что творится в моей жизни, но прекрасно понимал, что это не какая-то там мелочь, именно поэтому он и оказал поддержку. На самом деле мне стоило бы винить только себя в том, что творится в моей жизни. Потому что, не будь я дурой, не приняла дурацкое и абсолютное необоснованное решение расстаться, там бы и Кристиан не пришёл, не начал надо мной издеваться, ногу не подвернула бы, и не думала над тем, как мне быть в ситуации с побегом. Во всём стоит виниться только саму себя. Но наващивая мысль, что я обуза для тех, кто на данный момент заботится обо мне, а конкретно Миша, меня не покидает. Думала, что поступаю правильно, однако не задумалась о том, во что мне обойдётся. Не будь у меня этой дурацкой болезни, жила бы обычной здоровой жизнью. Это всё грёбанная биполярка! Ненавижу ей и себя вместе с ней. Когда же закончится этот ночной кошмар… *** Подъём в восемь часов утра, время на то, чтобы привести себя в порядок, завтрак – так начинаются мои дни уже на протяжении двух недель. Не будь календаря в моей палате, давно бы сбилась в количествах дней, что я здесь провела, и буду проводить ещё долгое время. Этот день мог быть таким же непримечательным, если бы медсестра на сказала мне, что меня кто-то ждёт у кабинета главврача. Я даже представить не могла, кто бы там мог быть. Каково было моё удивление, когда я увидела никого иного, как Мишу, сидящего на том же самом месте, где обычно я его встречала, когда тот приходил в больницу. Не могу даже себе представить, что мне от него сейчас ожидать. - Зачем ты пришел?- начала диалог я, понимая, что в ином случае воцарится тишина. - Да, ты определённо удивлена моему появлению здесь, но вчера мы не до конца прояснили наши отношения. Только в этот раз не сбегай, пожалуйста. - Мне казалось, что мы пришли к взаимопониманию... - Если бы у нас было взаимопонимание, то мы бы оба разбежались по сторонам, а не одна ты. - Я не сбежала, просто не хотела продолжать эту тему. Давай не будем и сегодня? Расскажи лучше что-нибудь. - Единственно, что я могу тебе рассказать так это, то, что я не хочу вот таким образом расставаться с тобой, потому что мы слишком много времени отдали друг другу, чтобы просто остаться никем. - Мы не остаемся друг другу никем, Миш. Ты мне дорог и я просто не смогла бы жить без тебя, но уже в качестве друга. - Получается, что ты не держишь обиду на меня? - Миш, а за что мне на тебя обижаться? Тут скорее наоборот все должно быть. - Мне казалось, что я вчера надавил на тебя…но раз уж этот вопрос прояснился. В общем, я рад, что смогу и дальше с тобой видеться. *** Погуляв так долго, как позволяло время, мы с Мишей разошлись. На самом деле было приятно встретиться с ним после вчерашнего и просто поболтать так, словно ничего и не было. За время прогулки я не раз приходила к выводу, что все, что я натворила, закончилось именно так, как и должно было. Теперь мы оба можем двигаться дальше. Я - в сторону выздоровления, Миша - в сторону новых отношений или чего там ему надо. После нескольких часов прогулки время приблизилось к обеду, что означало неминуемое приближение ужина, а значит и моего решения. И вновь в моей голове всплыл этот извечный вопрос выбора: «быть или не быть», а точнее «бежать или не бежать». Вроде мы еще не так близки с Кристианом, как могли быть, чтобы он предложил мне подобную авантюру. А с другой стороны я чувствую в нем по-настоящему родную душу, которую я рассмотрела лишь вчера. После обеда нас всех дружно «выперли» на улицу, не давая права на то, чтобы остаться в здании. Хотя Кристиана эта участь вновь миновала. Вот и почему ему тут дозволено все? Ладно, оно и к лучшему. Смогу обдумать все в тысячный раз без помехи в виде самого парня. Проходя мимо оранжереи, на меня невольно накинулись воспоминания о том, как же странно было находиться внутри с Кристианом, как мы ругались и всячески оскорбляли друг друга, как он тыкал в меня пальцем и все остальное. Наверное, именно это и помогло мне принять окончательное решение. *** Когда ужин только начался, я уже покинула общую комнату, успев перекусить. Вернулась в свою полупустую палату, к которой я уже даже как-то привыкла, и взяла из нее лишь одну вещь - старую фотографию, сделанную мной, когда мы с Мишей только познакомились. Сентиментально, но я очень дорожила ей. Покинуть помещение уже было сложнее. Честно, ума не приложу, как мы вчера так легко улизнули из здания, но сегодня это было в разы сложнее. Я попалась двум работникам этого места и выдумала легенду, которая объясняла мое присутствие у самого выхода. В конечном итоге, удостоверившись, что на меня всем стало все равно, я тихо открыла дверь и выскользнула в нее так быстро, как только могла. Собственно и до оранжереи я добиралась так же, используя все силы, что у меня были, я бежала, не смотря на все еще больную ногу. Иногда я даже как-то неудачно ступала, из-за чего боль пронизывала меня и заставляла чуть ли не взвыть. Я почти добежала до назначенного места, когда по-настоящему неудачно споткнулась и вновь упала. Встать сил у меня уже не хватило, но зато я четко видела знакомый силуэт, стоящий ко мне спиной, и, кажется, собирающийся уходить. После нескольких неудачных попыток встать, мне удалось это ровно в тот момент, когда Кристиан повернулся ко мне лицом и победно, как мне показалось, улыбнулся, идя мне навстречу. - Уж точно не ожидал, что придёшь. Ты, наверное, просто так пришла, меня проводить? - Можешь издеваться, сколько хочешь, но мой приход может означать, что я пришла предупредить тебя об отказе от твоего предложения. - Серьёзно? Даже не сжалишься надо мной? Мне ведь скучно будет одному. - Ну, ничего, тебе не привыкать. Ты ведь постоянно просто сидишь в своей палате и никак не развлекаешься. Разве это не скука? – Сказала я, выделив интонацией слово «просто», ссылаясь на наш разговор, в котором Кристиан высмеивал мои слова на этот счёт. - Да-да-да… Сижу совсем один, скучаю, продолжай думать так дальше. На счёт того, что не буду скучать без тебя, всё-таки ты оказалась права. Это ты со скуки помрёшь в этом месте. Вернёшься обратно в свою палату, где тебя снова и снова будут терзать плохие мысли и тогда уж ты точно съедешь с катушек. - У тебя мания величия, тебе не кажется? Мы знакомы пару дней, и я не вижу повода скучать по тебе. - Не видишь точно так же, как и то, что ты уже начинаешь понемногу сходить с ума. Утешай себя дальше тем, что таблетки, которые дают тебе здесь помогут и полностью излечат тебя. Однако, покажи мне хотя бы одного человека, который смог полностью излечиться от биполярки? - Я не знакома с людьми, которые хотя бы имели какое-то дело с биполярным расстройством. Но спасибо за веру и за надежду. - Я не говорю тебе о то, что бы ты всё бросила на самотёк. Я хочу тебе сказать, что ты проведёшь в больницах всю свою жизнь, ты не сможешь отказаться от них насовсем. А пока ты сидишь в палате, время-то идёт, уходит. - К чему ты говоришь все это? Чтобы в очередной раз унизить меня и показать, насколько же я никчемна? Спасибо, у тебя вышло. - Я тебе глаза пытаюсь открыть… Наверняка точно так же, как и твой паренёк, бывший паренёк, который дорожил вашими отношениями, в отличие от тебя, которая вместо него решила, что ты ему не нужна, когда тот в своё время просил тебя не совершать ошибку. Дальше своего носа ты ничего не видишь, думаешь, будто истину глаголишь. Можешь дальше, называть меня, уродом, дураком и козлом, но потом вспомнишь мои слова, когда будешь сидеть на этой койке второй год. И поверь, я знаю, о чём говорю, побольше твоего провёл в этой больничке. Счастливо оставаться.