Чайная БДСМ вечеринка

- Вот теперь можешь и разочаровывать меня, и спать на мне, если ты всё ещё помнишь о чём я… Только в порядок себя приведу. - Что случилось? - А разве должно было что-то случиться? - Кристиан. Что случилось? Я не стану трижды повторять свой вопрос! - Что? Я не расслышал. - Ты сказал, что все будет с тобой в порядке! - Так всё в порядке. Все на своих местах, тебе никто не угрожает... И мне тоже. - Мне никто не угрожал и так, поэтому не строй из себя героя. Что с тобой случилось? - А, ты об этом. Да представляешь, иду по лестнице и запинаюсь, как ты думаешь обо что?! Ты не поверишь, об ступеньку! Какой я не внимательный, ужас. Может, ты меня пропустишь? - Отлично! Спасибо, что считаешь меня за слепую дуру. Спасибо, что ни во что не ставишь, хотя я с самого утра волновалась за тебя дурака! - И давно я стал для тебя тем, за кого нужно волноваться... Я лишь не хочу, делать свои проблемы, частью твоих проблем. - Ты приютил меня! Ты носишься со мной, как с ребенком. Меньшее, чем я могу отплатить это просто узнать, что случилось и попытаться тебе помочь! Только тебе этого, кажется совсем не надо.- Я знала, что я на пределе. Но знала, что просто так не угомонюсь. По нему было видно, что это что-то не супер личное, скорее, что он просто не хочет говорить. - Это называется любопытство. Оно свойственно тебе, потому что ты ребёнок, именно поэтому я ношусь с тобой как с ребёнком. Удивительно! - Ребенок?- Я застопорилась, не ожидая такого поворота событий. Он называл меня глупой дурой десятки раз, но почему-то именно ребенок было обиднее всего. - Именно, а теперь дай мне уже наконец-то пройти. Пока наорёшься на меня, я умру от потери крови, из брови, Карл! Не прошло и пару дней, как мы снова не поладили. Не знаю, чего я ожидала, когда думала, что мы начинаем стабильно хорошо общаться. У меня опять двоякое чувство. Сейчас я снова стою меж двух берегов. С одной стороны мне кричат: «Неужели ты думала, что он будет слушать тебя и брать во внимание все твои переживания? Вот дура!», а с другой стороны: «Кристиан приютил тебя, считай, содержит тебя, как бы это странно не звучало. Это всё неспроста, ты ему не безразлична!». Но ведь не приятно, то, что Кристиан посчитал, что мне не будет важно его самочувствие и что вообще происходит в его жизни, как никак, но на данный период, он часть моей жизни. Всё что не произойдёт со мной, он будет свидетелем и по большей части участником этого. Это повлияет и на мою и на его жизнь. Трудно прийти к какому-то окончательному выводу, когда ситуация не так проста. А не слишком ли сильно я заморачиваюсь? Но ведь, если внутри себя не решить этот конфликт, то никуда не денется и рано или поздно снова возникнет. Я не понимаю, как живут люди, который пофигистично относятся к конфликтам внутри себя, с другими людьми, да в принципе, в общем, к конфликтам. В очередной раз я заморочила голову бесконечными раздумьями, пытаясь найти ответы на вопросы, возникали другие вопросы. Это замкнутый круг. Я за всё время, что провела в этой комнате, кажется это комната для гостей, не обращала внимания на обстановку. Сейчас, когда мои глаза смыкаются, и я медленно погружаюсь в сон, я заметила отвратительные занавески, темно сливового цвета, такого же отвратительного цвета был, и диван на котором я лежала. Дизайнер явно расслабился, когда разрабатывал дизайн и стилистику комнаты, как бы сказали другие – левой пяткой. *** Когда я открыла глаза, выйдя из глубокого сна, я ожидала увидеть, привычную для меня обстановку моей комнаты, приглушённый свет исходящий из зашторенного окна, неряшливо лежащие вещи на кресле, которые надо бы сложить в шкаф, но каждый раз это дело откладывается, но... Но! Вместо этого я вижу абсолютно не знакомую мне обстановку: какой-то непонятный шкаф, где было всё неряшливо расставлено, занавески как-то уродливого тёмного цвета, похож на сливовый и диван точно такого же, к слову, на котором я и лежала. Эта невзрачная комнатушка меня пугает, хотя бы тем, то по её обстановке я не понимаю где нахожусь. Ни у кого из моих знакомых и друзей нет похожего интерьера, да это на них вообще не похоже. Нужно валить отсюда и побыстрее. *** Я уже тащусь по этой дороги битые 30 минут, я даже не знаю куда иду. Всё больше и больше, кажется, что я хожу по кругу, в прямом смысле слова. Мне было уже настолько всё равно, что я даже не пыталась вспомнить была ли я здесь, да и каким образом очутилась в чужом доме, хозяин которого, кстати, полнейший кретин, ибо он глухой настолько, что не слышала шагов и даже не соизволил поинтересоваться, или вовсе не закрыл дверь и умотал куда-то. В один момент мне уже настолько не хотелось продолжать это бесконечный путь, что первый попавшийся бар был для меня подходящим местом для провождения времени, не смотря на проблему нависающую надо мной. Да и какая же Лора без потраченного в пустую время в баре или клубе. Может быть, там найдётся наивный добряк, который угостит одинокую и заблудившуюся коктейлем. Заведение было весьма ламповое, приглушённый свет, на фон играла приятная музыка, людей было не много, это может быть даже и к лучшему. Я оглянулась, чтобы понять контингент этого бара – это были пару небольших компаний. Это меня малость опечалило, ведь всё указывало на то, что у меня нет временной компании и спонсора этого вечера. Остаётся только надеяться на лучшее и ждать, когда проблема решиться сама собой, по крайней мере, в ближайшие пару часов, мне ведь здесь не вечно придётся виснуть. Кстати обо мне, надо бы заглянуть в уборную, чтобы понять в каком вообще внешнем состоянии я нахожусь, а то ведь мне так и не довелось на себя посмотреть. Я направилась в сторону коридорчика, который находился в дальнем углу и вёл к уборным. Я была весьма спокойна, и меня даже не беспокоило нахождение в неизвестной части города, но даже в безобидном баре нашлись приключения на мою голову. В прямом смысле слова, проходя мимо мужской уборной, выходящий из неё парень резко открыл дверь, и по удачному стечению обстоятельств, которая прилетела мне прямо в голову, что я даже не смогла удержаться на ногах и упала на пол. *** Темнота. Незнакомые лица людей, столпившихся надо мной. Я не знала, где я сейчас, но точно знала, что со мной произошло. Мой худший кошмар. Та, что испортила всю мою жизнь, хоть и являлась ее неотъемлемой частью. Я молча поднялась с пола и ушла, чувствуя на себе удивленные и даже осуждающие взгляды людей. Оно и понятно, в их глазах я явно выглядела алкоголичкой, которая даже не смогла устоять на ногах. Я смутно все помню, но чувствую, что я не пила. Сознание было помутнено лишь собственными мыслями. Который сейчас час? Восемь? Девять? Я совершенно не разбираюсь в этом и не имею ни малейшей зацепки. Спрашивать у людей не стала. Я просто молча двинулась в направлении, которое плотно засела в моей голове. Я знала, что мне сейчас необходимо. Я помнила название своих лекарств. Обогнув пару кварталов, я неуверенно стояла у единственной работающей сейчас аптеки, встретившейся на моем пути. Вдох. Выдох. Не уверена, что смогу купить их без рецепта, но и вариантов у меня действительно нет. Неуверенно открываю дверь и так же неуверенно подхожу к окошку, откуда на меня смотрит уставшая пожилая женщина. Все так же неуверенно диктую ей название лекарства, уже готовясь объяснять, что забыла рецепт дома, а лекарства мне очень нужны, но... Она совершенно спокойно протягивает мне необходимые таблетки, забирает деньги и снова погружается в свой мир. Кажется, ее не волнует все происходящее, ей просто хочется досидеть до конца своей смены. Оно и к лучшему. Все еще не знаю, где я нахожусь, но знаю, что из таких ситуаций всегда есть решение. Нахожу ближайший автобус и еду до центра. В памяти всплывают обрывки номеров автобусов, что ходил возле дома Кристиана. Нет сильной охоты возвращаться к нему после всего, но и выбора у меня вновь нет. Ключи, вещи, телефон - все осталось у него. Сажусь в автобус, все так же неуверенно. Не до конца помню номер и даже не знаю название остановки либо что-то в этом роде, но надеюсь, что хотя бы зрительно смогу все это узнать и вспомнить. Все так же лелея надежду, я смотрела в окно, пока не увидела знакомые пейзажи. Холодок неприятно пробежал по коже, встречая меня и слегка пугая. Ощущения явно не из приятных, но сама виновата, что не взяла куртку. Частично виновата... По мере приближения к дому страх окутывает меня сильнее. Ребенок, убежавший из дома - вот, кто я. Распсиховалась и теперь сама и плачу за свои грехи. Ох, Лейла-Лейла, когда же ты повзрослеешь... В твои то годы уже у некоторых ребенок есть, а ты все еще вляпываешься в неприятности. Можешь собой гордиться... Глупые мысли. Действительно глупые, но они помогли мне хоть немного скрасить путь до дома Кристиана. Неуверенность все еще преследовала меня, поэтому все так же неуверенно я стояла на пороге, не решаясь ни открыть дверь, ни позвонить в дверной звонок. Наверное, я стояла бы так еще долго, если бы холод все же не пробрался до моих костей. Неуверенно открыв дверь, я проскользнула внутрь. Тихо я попыталась проскочить с сторону "своей" комнаты, но меня остановил грубый мужской голос, заставивший меня остановиться посреди просторной комнаты. - Ты опять включила режим главной героини сопливого фильма? Когда же ты поймешь, что бегством проблему не решишь. - Не кричи, пожалуйста...- Прошептала я, не решаясь ему перечить. - Я на тебя даже голос не повысил. Ты вчера кричала о том, что я ни во что тебя не ставлю, хотя поступаешь точно так же, убегая из дома в очередной раз. - Отплатила той же монетой. - Конечно, я ведь поступаю в точности как и ты, выдавливая из себя слезы, бегу из дома только потому что не поладил с тобой. Что ж ты тогда добровольно осталась жить у человека, которой ни во что тебя не ставит. - Я просто не хотела быть одной...- Вновь прошептала я, ловя себя на мысли, что я в который раз выгляжу маленьким слабым ребенком. - Ты настолько чувствуешь себя одинокой, что решилась остаться в доме у самого ужасного человека на этой Вселенной? - Да! Да, Крис, настолько. Молодец, надавил на больное. Я уже могу идти реветь или ты еще мне что-то скажешь? - О боги, у меня уже мозги вскипают, я здесь, всё, тебе не должно быть одиноко... Кстати о кипящих мозгах, я чайник поставил, не хочешь составить мне компанию на светском чаепитие? - Зачем ты это делаешь? - Ставлю чайник, чтобы воду вскипятить? - Зачем ты каждый раз унижаешь меня и доводишь до истерики, после чего либо винишь меня, либо делаешь вид, что ничего не было? - Хорошо, раз тебя не устраивает светское чаепитие, то я каюсь перед тобой, прошу прощения и молю о том, чтобы ты простила меня, дурака.