Сегодня я проснулся

Сегодня я проснулся раздражённым. В такие дни я зол и обижен буквально на весь мир. Потому что он меня бесит, целиком, полностью, жуткий, неправильный, да кто вообще допустил его к существованию, немедленно вздёрнуть того на виселице. Я стараюсь держаться от людей подальше, потому что они бесконечно раздражают, глупые, ноющие, мозолят глаза и немо шепчут сорваться на них. Но я выше этого, что-то внутри говорит контролировать хотя бы внешние эмоции, и я стараюсь, изо всех сил стараюсь, но кулаки крепко сжимаются сами по себе, а ногти больно впиваются в ладони. И от этого я злюсь только больше, теперь ещё и на себя. Я как можно мягче ухожу от общения, а кто решит, что увязаться за мной сегодня - идея просто блестящая, узнает о себе много нового, родители, затыкайте детям ушки. Потому что люди раздражают, раздражает шум толпы, шум транспорта, раздражают беспризорные животные, раздражают дома, деревья, это чертовски яркое голубое небо и солнце, которое, кажется, хочет сжечь меня заживо. Хочется сжечь его в ответ. *** Сегодня я проснулся пустым. Как будто что-то подавило вообще все мои чувства и эмоции. В такие дни я действую на автомате, если надо поесть - поем, что угодно, не важно, если надо куда-то пойти - пойду, с кем-то встретиться - встречусь. Надо изобразить радость - изображу, грусть - пожалуйста. Удивительно просто прятать своё ничего от окружающих, хотя сам ты в свою игру на веришь. Хотя так-то тебе без разницы, тебе вообще всё без разницы. Нужна кому-то поддержка - вот тебе общие фразы, а вообще прости, я не эксперт, поищи в интернете или ещё у кого спроси. Нет, мне не всё равно, (не)честно. Абонент недоступен или находится вне зоны действия сети. Перезвоните позже. Желательно, никогда. *** Сегодня я проснулся полным энергии. Даже не столько энергии, сколько какого-то внутреннего тепла, которое я не способен выдержать. В такие дни я внезапно люблю весь мир, каждую его часть. Каждый будет прощён и любим, и если и убьёт меня, я приму это с благодарностью. Потому что я вижу в мире больше, чем мир есть, больше, чем мир видит сам, я вижу потенциал, я вижу то-каким-мир-и-каждый-в-нём-должен-быть. В любой ипостаси, в любом проявлении, не прекрасен ли мир и человек, когда он достигает того себя, каким задумывался изначально? Я тихо смеюсь, потому что сейчас ещё очень рано, солнце только-только взошло, никого будить не хочется, и отвечаю шёпотом "да". Да-да-да, сто раз да, и если все дороги к этому и вправду ведут через мой труп, то я лягу и буду лежать, пока не пройдёт каждый. Какая-то часть меня тревожно шепчет, что это не совсем правильно, но это убийственное тепло быстро затопляет её, не давая возражать, и я чувствую себя способным на всё, вдохновлённым, ведь я вижу столько прекрасных вещей, людей, господи, даже если это слишком много, то ничего страшного. От этого умереть не жалко. *** Сегодня я проснулся, хотя лучше бы не просыпался. В такие дни я просто не понимаю, зачем оно всё надо. Ведь, будем честны, если бы меня не было вообще, стало бы намного лучше. Потому что я делаю только хуже, я даже контролировать себя не могу, как только люди терпят меня, им следовало уйти с остальными, уходите, уходите, уходите, не надо меня держать. Я не хочу быть здесь. Я не хочу быть. Не любите меня, мне ведь плевать на вас, ненавидьте, ненавидьте как можно сильнее. Сегодня я был кому-то нужен, но не смог даже подняться с постели, жалкий, бесполезный. Только под вечер встал, чтобы в очередной раз соврать родным, что всё хорошо, нет, поесть не забыл, да знаешь, пока гулял забежал в кафешку одну. И всё это вызывает тянущее чувство вины за самого себя, потому что ты опять ведёшь себя как последняя мразь, да ещё и врёшь, кому оно нужно, кому ты нужен, кусок бесполезного ничего. И от этого тошнит. *** Сегодня я проснулся. Просто проснулся. Нет никакого особого чувства, переполняющего меня. В такие дни я наконец чувствую себя собой. Нет ничего особенного, что стояло бы у руля, накладывая отпечаток на каждый мой поступок, каждое моё действие, каждое моё суждение, заменяя собой меня. Эмоции плавно перетекают одна в другую в зависимости от обстоятельств, разумно и логично, оставляя на фоне тихую радость бытия самим собой. Именно тихую, ведь стоит ей разрастись, как я снова перестану быть мной, стану лишь тенью, эхом, неспособным остановить самого себя. Когда-нибудь это всё обязательно закончится и каждое утро будет таким, рано или поздно, так или иначе, ведь само их существование вселяет надежду. Я пишу людям, всем, кто остался, какие-то глупости, зная, что сиюминутного ответа ждать не стоит, ведь некоторые никогда не встают раньше полудня, а до других - часовые пояса, но это мои глупости, и мне просто хочется поделиться ими. Потому что завтра я скорее всего снова буду не-совсем-мной. А сегодня всё хорошо.