то, что чувствуют

Я все еще не понимала, что произошло. Я все еще видела перед собой эти бездонные голубые глаза, такие добрые, светлые глазки моего Мальчика. Видела, как светлые пряди его волос небрежно падали на лоб, так и пытаясь скрыть ту всю доброту в его взгляде. И у них это прекрасно получалось. До сих пор я на себе чувствовала его тепло и запах. Этот прекрасный запах Нашего детства, который давал о себе знать даже тогда, когда его пытались прикрыть дорогим одеколоном. Мне всё ещё снилась та дискотека, та больница, те боли, та самая Яма, мои мальчишки и всё то зло, которое сотворил с нами Он. Но после всего этого я не переставала думать о нём. Думать о нём что-то хорошее, что-то светлое. Я не знаю почему у Макса нету таких глаз, таких прикосновений или запаха. И почему его зовут не Стас. И почему я люблю своего врага больше, чем парня? Вот. Призналась. От этого признания мне уже давно очень холодно и не одна кружка чая, не один плед и не одно прикосновение Макса не согреет меня. Меня сможет согреть только одна вещь. И поняла я это еще тогда, когда Он уехал. Каждый раз, когда я закрываю глаза, я вижу его. Даже не вижу, а прямо чувствую его тепло. Когда он меня тогда поцеловал на дискотеке, я почувствовала на себе его. Каждая, даже самая маленькая клеточка в моем организме, мгновенно согрелась, по телу пробежало электричество, меня словно больше не притягивала сила тяжести и я полетела куда-то далеко-далеко и опустилась на Землю только тогда, когда наши губы расцепились. Но я простила Стаса. Несмотря на то, сколько раз он меня убивал и ломал, мне всё еще хочется прибежать, как в далеком детстве, на работу к моему дедушке первой, чтобы услышать какую-то интересную басню и потом рассказывать ее Стасу. Мне все ещё хочется строить из картошки мост от Луны до Земли и наоборот вместе с Ним. Приходить на наше место, в наш бункер. Хочется видеть мир таким же светлым и чистым как в детстве. Но самое главное – с его присутствием. *** Я Ей сейчас не нужен. Наверное, больше никогда не буду нужен. Мне нужно научиться бороться с самим собой и наконец-то забыть Её. Что же ты делаешь со мной, Тома? Я всего лишь дворовый пес, озлобленный на весь мир, а Она... Сравнивать бездушную мразь и лучшее сотворение Земли - просто бессмысленно. Как же я Её люблю. Она всегда останется в моей памяти маленьким Гномиком с густыми темными волосами, в которых так и хотелось зарыться полностью и с головой. Вкус Её сладких, пухленьких губ и запах. Этот чёртов запах Нашего детства, который я буду помнить до конца своих дней. Который будет разрушать меня так же, как я Её. Время от времени я вспоминаю всё то, что натворил с Ней. Хочется запустить себе пулю в лоб, чтобы больше не вспоминать все эти гадости. Она же была единственная, кто видел во мне то, что не видел даже я сам. Душу. Я убиваю себя постепенно с каждым днем, понимая то, что мне достался самый лучший человек в мире, а я его сломал. Неблагодарный, ужасный, озлобленный дворовой пес. Я уверен, что для меня уже приберегли одно из самых ужасных местечек в аду, да и чёрт с ним. Я заслужил. Всё, чего мне сейчас хочется – это обнять Её, обнять и никуда не отпускать. Кричать о том, что я изменился. Но я прекрасно понимаю, что вместе со мной изменилась и Тома. Если раньше она видела во мне своего Стаса, а не зверя, как все вокруг и даже я сам, то сейчас, наверное, всё наоборот. Я ей не нужен. Дворовых псов обычно просто обходят стороной и даже не ловят взглядом. Но она мне нужна.