Случайности неслучайны

Что ты делаешь перед сном? Мечтаешь о лучшей жизни? Просишь у Бога за своих близких?       Сижу на не самом удобном стуле в местной кафешке около своего любимого музея в Москве. Ветерок обдувает лицо, и, хотя сейчас вроде бы середина лета, ощущается больше как начало осени. На улице откровенно холодно для июля. Курю одну за одной, хотя с утра болит горло. Клин клином, да? Надобности в этом нет абсолютно никакой, я вышла из стресса (по крайней мере, хочу так думать), моя жизнь сейчас ничем не обременена, переживать особо не из-за чего. Глаза слегка успокоились, когда стало темнеть. От яркого дневного света они болели больше обычного, что было спровоцировано атакой на мой организм бактерий.       Вокруг ходят люди, кто парочками, кто по одиночке. Кто-то торопится, кто-то воодушевленно шагает в сторону музея. Женщина за соседним столиком раздраженно подзывает одного из официантов, чтобы узнать, можно ли здесь курить. Получив не тот ответ, на который она рассчитывала, женщина еще раз враждебно оглядывает мою скромную персону, выдыхающую дым в вечерний воздух и, наконец, спокойно продолжает копаться в своем смартфоне, иногда раздувая ноздри от неприятного запаха. Хочется съязвить ей что-нибудь вроде «Не нравится — есть кафе напротив», но, как обычно, это происходит только в моей голове, как и большинство разговоров. Сижу и думаю о том, как много поменялось в моей жизни за последние пару недель. Еще о том, что люди, с кем хотелось бы это обсудить, либо где-то без связи с человечеством, либо слишком заняты другими людьми. Поэтому пялюсь то в экран компьютера, то в кружку с недопитым кофе (белый венский), будто там написаны ответы на все интересующие меня вопросы. Ловлю умиротворение и своеобразную гармонию с природой. Странно, что эти чувства настигли меня сейчас, потому что за это короткое время практически все вещи стали особыми поворотными моментами в моей не очень длинной жизни.       Хотите обо всем по порядку? Начнем с ночи на тридцатое июня этого года. Для пущего эффекта драматизма буду называть свою подругу А. Мы получили загадочное «послание» в популярной сети «инстаграм» от человека, принадлежащего к довольно известному немецкому футбольному клубу и обладающего своеобразной «галочкой» верификации, что автоматически относит его к высшему разряду звезд в этом приложении. Сказать, что мы удивились, не сказать ничего. Но, будучи человеком простым по своей натуре, А стала с ним переписываться. Я не сочла данное событие достойным моего внимания и попросту забыла об этом, событие-то было не бог весть какой важности.       На следующий день мне приходит интересное сообщение от А наподобие «Сегодня мы встречаемся с Б и его другом Р, ты обязательно идешь». Собственно, не буду строить из себя какую-то сложную фигуру, коей я не являюсь. Я согласилась, но, признаться, неохотно. Не то чтобы долго выбирала, что надеть и какой наложить макияж, я отправилась навстречу каким-то неизвестным нам парням, которые явно были старше нашего возраста.       Мы долго провозились с местом встречи. Изначально план был встретиться на фанатской зоне, где собирались все любители футбола. Оказалось, что она была закрыта и пришлось ехать на другую, уже неофициальную фан-зону. На улицу Никольскую, хорошо известную теперь всем иностранцам со всего мира. Б и Р сказали искать их в ресторане русской кухни. Вполне очевидно для бразильцев. Но, естественно, все не могло идти гладко. Время было уже позднее, и А пришлось уехать, не пробыв с ними и пяти минут. Хотя она и должна была вернуться через час, мне было очень некомфортно первые минут двадцать. Находиться с незнакомыми людьми около часа в ресторане, пока они едят — может быть что-то хуже?       Но, к моему большому счастью, друг этого верифицированного Б был настолько потрясен, что моя челюсть поползла вниз, а сердце, наоборот, подпрыгнуло вверх и, по-моему, в какой-то момент остановилось. Его кожа была чуть темнее моей, волосы цвета жареных каштанов (как выяснилось позже, весьма мягкие). Щетина такого же оттенка покрывала половину лица, но настолько лаконично смотрелась на нем, что невозможно было даже представить Р без этой бородки, отдаленно напомнившей мне Тони Старка. Аккуратные черты лица, глаза, по-моему, то ли зеленые, то ли карие (у меня всегда проблемы с запоминанием цвета глаз, потому что обычно при разговоре я в них не смотрю). Одет он был в джинсы и толстовку, но легкая небрежность в образе привлекала меня еще больше.       Мы сели за столик. Официанты несказанно обрадовались, что среди нас есть кто-то, понимающий русский язык. Б продолжал спрашивать меня обо всем на свете, я задавала свои вопросы, но украдкой наблюдала за Р. Он сидел в своем разбитом смартфоне почти все время, слушал какие-то голосовые сообщения, и я уже начала думать, что он не понимает английский язык. Единственная фраза, которую он обронил пару раз подряд, была «тут очень жарко, да?» (для простоты жизни будут сразу приводить реплики на русском, зачем захламлять рассказ этой пендосской речью, не правда ли?), на что Б ему сказал:       — Да это все потому, что ты сидишь напротив такой горячей девушки.       Тут была моя очередь покраснеть. Наши взгляды с Р встретились, и меня бросило в жар, но я, как мне хотелось думать, не подала виду, лишь смутилась, как любая приличная девушка после отвешенного комплимента.       — Кстати, где А? Нам нужно уехать минут через двадцать, — покосился Б на свои часы.       Я слегка испугалась, потому что А только что написала, что ехать ей еще полчаса. Пришлось выкручиваться.       — Что-то вы рано. У вас какие-то планы? — максимально непринужденно спросила я, закидывая ногу на диван.       — Да, мы забронировали стол в «Джипси», ну, знаешь, клуб. Ночной.       Тут надо сделать небольшую ремарку. Лирическое отступление, так сказать. Для тех, кто со мной не знаком: я человек с максимально эмоционально НЕокрашенным лицом. Да и в целом тема проявления эмоций для меня больная. Недаром друзья дали мне кличку Камень (или Дашмор, кому как больше нравится). Это важное замечание, так как большинство моих реплик не отражает того, что творится у меня внутри, поэтому не обрейте внимания на мои слова, важно лишь то, что вы увидите между строк.       — О, да, это хороший клуб. Даже очень, — я выдала дежурную фразу, а сама уже украдкой набирала сообщение для А.       Иногда (кого я обманываю, почти всегда) я завидую раскрепощенности моей подруги. Для нее не составляет особого труда подойти на улице к незнакомцу и познакомиться. Вот и сейчас в ответ на свое сообщение я получаю ответ в ее духе: «Быстро спроси, можем ли мы пойти с ними». В этот я момент я остро почувствовала, как мне ее не хватает. Я уже начала вести внутренний разговор со своим «я», пытаясь внушить ему, что в этом нет ничего такого, нужно просто вдохнуть и спросить уже, иначе я подведу и А, и свою личную жизнь. Главным фактором к тому, чтобы все-таки задать этот вопрос совсем не в моем духе стала мысль о том, что я могу больше никогда не увидеть Р, если сейчас же не начну действовать. Уже когда я сжала челюсти и вдохнула воздуха, чтобы сформулировать свой вопрос, Б спас меня:       — А вы что делаете сегодня ночью?       Я выдохнула с облегчением. Не пришлось даже напрягаться.       — У нас не было никаких конкретных планов, если честно… Но мы свободны всю ночь, — я улыбнулась, покосившись на Р. Ноль внимания. Мое внутреннее «я» закатило глаза.       Б довольно кивнул и сказал:       — Нам с Р нужно уехать в наши апартаменты, чтобы встретить наших друзей. У них нет ключей. И потом мы поедем в клуб, попозже.       Я поняла, что все-таки придется действовать.       — Если вы не против, мы могли бы поехать с вами. Конечно, если вы хотите.       Мое «я» очень громко стукнуло себя по лбу, так, что это эхом отдалось в моей голове. Фраза, которую я думала, что никогда не скажу. Я физически чувствовала, что начинаю краснеть от волнения.       На мое удивление, Б как будто ждал моего вопроса.       — Да, да, конечно! Приезжайте к нам, потусим вместе! Напишем вам тогда, когда будем готовы. Можете пока поехать переодеться, если хотите.       Тут Р поднял на меня глаза и тут же отвел. В эту же секунду мне пришло сообщение от А: «Задерживай их максимально, я уже близко». Я мысленно вздохнула и ответила, что постараюсь. Плюсом общения с иностранцами было то, что они не понимали, о чем мы переписываемся. Но, со своей стороны, я не понимала, о чем они говорят на своем португальском, и это развязывало руки моей anxiety. Я старалась отогнать от себя эти беспочвенные подозрения, думая о том, как я могу их задерживать. Будучи человеком не самым креативным, я решила просто надеяться на то, что официанты будут долго нести счет.       Б попросил счет. Русский официант, видимо, понявший всю ситуацию, постоянно ободряюще смотрел на меня из своего угла зала, переодически подмигивая. Наверное, за время Чемпионата Мира по футболу он видел похожую картину далеко не в первый раз. Он принес счет, Б провел ловкую операцию с системой бесконтактной оплаты по карте. Они начали собираться, Р натянул свою толстовку, практически не отрываясь от экрана. Я быстро напечатала А, что мы уже уходим и, что если она хочет с ними еще увидеться, то ей надо поторопить машиниста поезда.       Но на выходе из этого прекрасного русского заведения, где крутили «Служебный роман» (естественно, после матча по футболу), мой любимый фильм советской эпохи, наш официант догнал Б и стал что-то по-деловому ему объяснять. Я уже была на самом выходе на Никольскую, поэтому услышать их разговор не могла. Р стоял от меня метрах в пяти, между мной и Б с официантом, но взгляд у него был потерянный. Б кинул на меня вопросительный взгляд, и я хотела было подойти и поинтересоваться, что за заминка, но прямо передо мной закрыли проход, и я осталась стоять на своем месте. Я была даже рада этой неожиданной задержке, что давало А немного больше времени, чтобы добраться до нашей странной компании.       Наконец Б с недовольным лицом отошел от официанта и направился ко мне. Я спросила, в чем была загвоздка.       — Эти официанты уже не в первый раз пытаются меня обмануть! Он просил чаевых сверху, сказал, что они не включены в счет. Но я и так ему уже оставил. Это минус вашей страны, здесь меня постоянно пытаются обмануть.       Мне стало стыдно за наш обслуживающий персонал, который пытался заработать как можно больше на иностранцах, думая, что они ничего не понимают. Или не считают деньги. Как выяснилось позже, денег Б действительно не считал, но пока я об этом не задумывалась.       — Мне очень жаль, что вас пытались обмануть, — сказала я достаточно искренне, — Обычно с нами такого не происходит.       Я сочувственно посмотрела на него, пытаясь показать максимальную эмпатию. Надеюсь, у меня получилось. Мы прошли метров пятьсот. Моя рука постоянно касалась руки Р, и от этого по ней проходил ток. Тут они остановились. До пункта, где была А, оставалось покрыть буквально такое же расстояние, но они уже заказывали такси.       — Мы спешим и пойдем по этому переулку, потому что около метро поймать такси нереально.       Я поняла, что план с треском провалился.       — Так что спишемся попозже и договоримся, когда встретимся.       Я кивнула, и они оба подошли ко мне попрощаться. Почему-то мне стало грустно, но я только шире улыбнулась им и сразу же стала набирать А. Они скрылись в толпе, и я сообщила подруге на родном русском языке последние детали, одновременно вытягивая сигарету из синей пачки. «Странно, — подумала я, — за все это время мне даже не пришло в голову покурить». Для меня это было необычно, потому что в день стандартно «улетала» пачка сигарет.       Я дошла до метро и увидела А в том же наряде, но слегка более откровенном. Где-то в подсознании промелькнула неприятная мысль о том, что я никогда не буду выглядеть так хорошо. Не поймите меня неправильно, это не зависть. Ладно, может быть, зависть, но белая. Все мои близкие подруги — стройные красавицы. И есть я, взявшая понемногу от каждого из типа фигур, как мне кажется. Бедра широкие, плечи средние, достаточно высокий для девушки рост (метр семьдесят пять), большая задница, но не привлекательная для парней, как у бразильских красавиц или Ким, а просто большая. Не буду скрывать, у меня есть и животик, и толстые ляшки. Но одновременно с этим я могу отчетливо разглядеть свои ребра под лифчиком и тонкие запястья. Несмотря на то, что все понятия о красоте субъективны, я себе никогда не нравилась. Все говорят, что у меня довольно симпатичное лицо, я и сама почти в это верю. Кожа, слава богу, практически не проблемная, изредка выскочит какой-нибудь надоедливый непредвиденный прыщик, но быстро уйдет, не оставив и следа, большие серо-голубые глаза. Ресницы не сказать что длинные, только с помощью туши, а еще сами по себе они практически бесцветные, если их не красить. Аккуратный нос, маленький рот, никаких пухлых губ, но этого эффекта можно добиться с помощью помады. Зубы после почти двух лет в брекетах наконец-то перестали волновать, я научилась заново улыбаться на фотографиях. Вообще я многим напоминаю финку: белые волосы (особенное сходство наступало, когда я делала себе две косички-колоски), которые выгорали летом еще сильнее, получая практически бесцветный оттенок, голубые глаза и белая кожа.       И есть, например, А. Она небольшого роста, ниже меня сантиметров на десять-пятнадцать, из-за чего создается ощущение, что она моя младшая сестра. У А очень хорошая фигура: маленькие плечи, выступающие ключицы, небольшие бедра, очень узкая талия, плоский живот, поэтому она может надеть все, что угодно, и все равно выглядеть хорошо. Недавно А сделала каре с челкой, отстригла все свои пышные волосы, но ей шла такая прическа. У нее был широкий лоб, часто становившийся причиной шуток в нашей компании, большие глаза серо-зеленого оттенка с пышными ресницами, аккуратные брови, которые она подкрашивала каждый день в тон каштановых волос, греческий нос (выдавали греческие корни) и небольшой рот. Ее тон кожи был намного темнее моего, отчего на контрасте я выглядела как вампир со своей скандинавской внешностью, что тоже было предметом частых подшучиваний. Что всегда подкупало меня в ее характере, так это необычайная открытость и слегка детская наивность. Нет, не думайте, что я считаю ее глупой, ей к лицу эта несерьезность, девушка она умная и эрудированная, просто в сочетании с большими ресницами и этим взглядом было трудно отказать ей хоть в чем-то.       Для меня было загадкой, почему два человека, настолько разные по характеру, вставали вместе, будто пазл. Будь я лесбиянкой, я бы обязательно хотела бы встречаться только с А. Мы дополняли друг друга по характеру: я перекрывала ее наивность своей серьезностью, она — мое стеснение своей раскрепощенностью. А знала обо мне абсолютно все, до всех мелочей и даже те вещи, в которых я иногда не хотела признаваться сама себе. И главное, что это было взаимно. Какую бы линию поведения А не выбирала, я всегда была на ее стороне, мирилась с ее недостатками, да и, если честно, они были такие незначительные, что меня даже не волновали. Я редко говорила ей, что люблю ее (больше, чем всех своих друзей) и считаю ее своей самой близкой подругой, но это было и не нужно: она и так знала все сама. Какие бы события не происходили в моей жизни, она всегда была рядом, и именно с теми словами поддержки, которые были нужны в этот момент. Не помню ситуации, чтобы у нее не было слов в ответ, и это было еще одним ее важным достоинством.