Молодец

... В пустых коридорах ранним утром или в кабинетах, залитых золотистым солнечным светом – везде только Вы, и это выбивает из любых рамок. Я вижу Вас, перехватываю взгляд и тут же тону, камнем иду ко дну, уходя с головой в переизбыток никому не нужных чувств. Вы во множестве сохраненных фотографий в моем смартфоне, на каждом листе ежедневника и в каждой проклятой мысли. Вас слишком много. В Вас можно захлебнуться к чертовой матери. Образ бессюжетен - светлая копна обрезанных по плечи волос, излишне четкая, угловатая линия челюсти и тонкий, кружащий голову аромат – ничего, в сущности, нового, чего бы этот мир не видел раньше. Ничего выдающегося, чего бы не было в ком-либо ещё, однако силы притяжения бесконтрольны и бессмысленны. Вы просто есть в моей голове, не поддающаяся никаким уговорам исчезнуть вопреки всему – для меня Вы красивая. Вы до одури красивая, до боли в переломанных от избытка чувств рёбрах, до того глупого состояния, от которого подкашиваются ноги и предательски сбивается речь. Я не знаю, как с Вами быть, хотя, в общем-то и никак, потому что Вам настолько же отчаянно наплевать, насколько всё это отнимает у меня часы и без того короткого ночного сна. Не чертить бы изученный профиль, не видеть бы больше Ваших уставших глаз и не слышать голос, иронично-растерянный каждый раз, когда я к Вам подхожу. Моё присутствие выбивает Вас из колеи, но совсем не так, как Ваше – меня. Вам бы сбежать, пропасть с радаров от непонятной девицы, мне – догнать, привязать к себе, быть рядом и в горе, и в радости... По избитым законам жанра, я вся ради Вас, а Вы вся для чего-то ещё. Даже не для банально-сказочного «Него», а просто для чего-то абстрактного. Моё существование – лишь забавный казус, смешная шутка или нелепый подкол. Я повсюду, невольно преследующая Вас тень на любом шагу, в любом деле; но самое большое, чего я достойна в любой из ситуаций – формально-вежливого «Молодец», от которого хочется крепче сжимать зубы от обиды так, чтобы челюсти сводило – до того равнодушна и безлика эта полупустая похвала, вызывающая диссонанс с вашими участливыми взглядами и невыдуманной добротой. Вам и не всё равно, и глубоко наплевать, и это даже не ранит – убивает выстрелом в упор. Вы слишком непонятная, а я – слишком далёкая, чтобы иметь возможность разгадывать это. Зачем Вы так со мной? Неужели не видно, что каждое Ваше прикосновение, случайно-выпрошенное, подобно ожогу, после которого забиться бы в угол и выть, подобно раненому зверю, зализывая раны и преданно смотря вверх – без злости?.. Привязанность, кружащая голову, никакого здравого смысла – только эмоции: чистые, безумные и такие банальные. Я снова танцую в одиночестве на любимых граблях, упиваясь собственным почти истерическим состоянием. Я на грани, на износе, я без сил и без осознанности. Глупая. Сама себя ведь заживо хороню. Надо жить дальше. Перестать бы сжимать уже кулаки в карманах и распрощаться с наваждением, в очередной раз лишившим на короткое время рассудка. Для меня Вы даже не отыгранная – вовсе не начатая партия, просто еще одно мимолетно-ветреное, ничего не значащее... Не от Вас нужно мне подскакивать по ночам с тахикардией под двести, и не Вам от меня уж точно. Усталость, бесконечная усталость и отчаяние, да ещё дежурно-вежливое «Вы», спотыкающееся о неуместные шутки. С каждым днём всё хуже, всё тяжелее. Я сижу с Вами на комиссиях, на планерках оргкомитетов конференций и старательно отвожу глаза. Потому что я – молодец, а потому должна держать лицо. Вы иногда мне улыбаетесь, так широко и искренне, что щемит за грудиной явным приступом стенокардии. Мало кому такие улыбки адресуются, но я чем-то их заслуживаю. Иголки под ногтями не так остро ощущаются, как ваши искрящие глаза. Я улыбаюсь в ответ, вымучено, рвано, нелепо поджимая губы. Я же молодец. «Молодец». Ненавижу это слово. По-хорошему бы радоваться этой Вашей вере в мои возможности и таланты, пусть и слепой и ни на чем не основывающейся – Вам ведь и невдомёк, как я переживаю свои студенческие годы на самом деле, прикрываясь задранным носом и собственной незаменимостью, и как пытаюсь перекрыть собственную пустоту занятостью во всём на свете. Для Вас я, наверное, выгляжу даже в чем-то успешной, идущей к своим целям через любые препятствия. Возможно, в этой болезненной целеустремленности Вы узнаете себя – такую же безотказную в работе, такую же на издыхании взлетающую, такую же... обречённую. Между нами больше общего, чем кажется, и это играет отдельным фактором привлекательности. Быть как Вы и быть с Вами – идея живуча, как нозокомиальный штамм возбудителя пневмонии. Но мир до тупого прост. Есть Вы - не Ледяная Королева, не неприступная крепость, а измотанная, одинокая, да и просто-напросто не моя. И есть я. ...В конце концов я удаляю все, что напоминает хотя бы мимолетно о Вас, лихорадочно дёргая листы ежедневника и удаляя песни с разбитого плеера. По щекам не бегут слезы, не больно, не страшно. Ничего драматичного, словно замороженная. С глаз долой – из сердца вон. У меня хороший иммунитет, как-нибудь переболею Вами, дай Бог ещё и с сохранением антител. Я справлюсь. Я же молодец.