Бог Грома с американским гражданством

К первой годовщине своей жизни на Земле Тор наконец полностью овладевает нелегкими навыками общения со своенравными местными жителями, которые верят каждый в своих богов. Кто в Кришну, кто в Будду, кто в Кэпа, кто в Халка, кто в Старка. Тору почему-то в этом обширном пантеоне места не досталось. А ведь он - Мститель. Великий и могучий.... приобревший навыки социализации Бог Грома с американским гражданством. Тор справедливо гордится своими новыми уменьями, теперь он умеет эффективно общаться с низшими формами жизни. - Вот это зеленое мороженое дайте, пожалуйста. - С вас пять долларов. - хмуро сообщает толстый черноволосый мороженщик с сединою на висках. Тор тянется в карман за кошельком и находит там только крупную дыру. Планета Земля, Америка, Нью-Йорк - воистину уникальное место. Единственное место во многих мирах, единственное место за пять тысяч лет, где Бога Грома так нагло ограбили. - У меня нет с собой денег. Похоже, я оставил дома кошелек. - добавив вину в голос и опустив взгляд, раскаивается пред мороженщиком Великий и Могучий(не зря же он семь месяцев просидел за партой на курсах по общению для социопатов; Старк устроил, кинув фирменное "не благодари"). - Нет денег - нет мороженного! - откровенно грубым тоном отрезает мороженник, откладывая ложку. - Пришлите счет в Башню Мстителей. - вежливо настаивает Тор, голодно разглядывая аппетитную разноцветную витрину. - Нет денег - нет мороженного. - упорствует коренной американец, грозно потрясая ложкой. - Проваливай, бомж! Ну, почти научился общаться с низшими формами жизни. - Да как ты смеешь, смертный?! Я пять раз спас эту планету! Да ты вообще знаешь, кто я?! Я - Тор! Сын Одина! Хранитель девяти миров!Единственный законный царь Асгарда! Бог Грома! - Ага. - усмехается мороженщик. - А я тогда - Черная вдова! Демонстрировать божественную мощь вне миссий мстителей запрещено законом. Это было условием гражданства, а Тор совсем не хочет жить где-нибудь в России или в Антарктиде. Тор зло сжимает губы, резко разворачивается и уходит, засунув руки в карманы, один из которых дырявый. * * * Тор останавливается и улыбается своей самой божественной улыбкой. К нему спешит офигенная блондиночка в коротком платье с глубоким декольте, в котором всё так заманчиво покачивается, на высоких шпильках, подчеркивающих длинные идеальные ножки, а главное без дуракцих криков "О, это же Капитан Америка!" Похоже, сей дар предназначен Тору, сыну Одина, Богу Грома, единственному законному царю Асгарда, Великому и Могучему. Тор стоит живым великолепным изваянием самому себе, позволяет смертной повиснуть у себя на шее. - О, Боже! - восхищенно восклицает блондиночка. - Боже! Боже! Боже! - улыбка Тора делается шире. - Мой сын от вас без ума! Не подумайте ничего такого! Я лесбиянка и завела ребенка для себя с помощью донорской спермы, но Вы же такой... такой... ахх! С Вами бы я хотела узнать, каково это - с мужчиной! А Вы... Боже!... за сто лет ни разу с женщиной, правда?! Только с Баки? О, позвольте Вам помочь, мой доблестный Капитан! Улыбка мгновенно сползает с лица сына Одина. Теперь он выглядит мрачным памятником самому себе. - Я - Тор. - спокойно информирует он. - Не Капитан Америка, это мой коллега по работе. Видимся раз в месяц. Тор из Асгарда, скандинавский бог, сын Один... эх... - видя неузнавание в глазах обожательницы Капитана, вздыхает Громовержец и называет своё самое популярное прозвище в интернете: - Самозванный бог из Асгарда, которого бросила Джейн Фостер. В глазах блондинки наконец мелькает узнавание, она медленно расцепляет объятия. - А почему сразу не сказал?! А я тебе тут душу... подонок! - выносит судейский вердикт блондиночка, залепляет Тору по лицу небольшой кожаной сумкой и удаляется, гневно цокая каблуками. * * * Два часа пролетели незаметно, будто выпали из хронологии, и Тор ощущает, что где-то потерял все сто процентов своей божественности. Он мысленно берет на заметку никогда не спорить с мормонами на тему веры. Как и с евреями, христианами, мусульманами и фанатами Железного человека, Ванды и Вижна. А ведь всё началось с того, что ребята в идеально выглаженных костюмчиках увидели "Капитана" и восхищенно подошли попросить автограф. - Слава Богу! - произносит Тор, когда стайка молодых мормонов решает оставить его в покое, отправившись дальше по своим делам. И только потом понимает, что сказал. - Докатился. - устало вздыхает Бог Грома. - Понабрался. Долой бороду, она мне всё равно никогда не нравилась. Сегодня же сбрею. * * * Хрупкий блондинистый паренек в светло-розовом парикмахерском фартуке с цветастыми браслетами-фенечками до локтя на левой руке театрально щелкает пальцами и его силуэт размывается в пространстве. Теперь на его место стоит черноволосый трикстер в изумрудно-зеленых одеждах, с ехидной усмешкой рассматривающий спину покинувшего парикмахерскую клиента. Наивный-наивный братец. Пять тысяч лет уже, а ума... многие земные пятилетки умнее. Безотказно повелся на "к бритью бороды маска для волос в подарок. Да, сэр, Вы верно поняли, совершенно бесплатно, сегодня явно Ваш день". Маска с неоново-розовой суперстойкой краской. Тор сейчас наслаждается всеобщим вниманием, думая, что его наконец узнают, а на самом деле жители Нью-Йорка пялятся на двухметрового мускулистого мужика с волосами цвета Барби. Локи вновь щелкает пальцами и растворяется в воздухе. Он жаждет услышать оценку злоколючего Старка новому имиджу Тора. Где Бог Грома, там всегда где-то рядом Бог Коварства.