Derelict and popular

POV Caroline "Уходя вечером с работы, он был рад, что сегодня пятница и можно спрятаться в уикенде. Он накроется субботой и воскресеньем как двумя толстыми одеялами. Ему ничего не хотелось делать; у него даже не хватало мужества читать"-перелистывая страницу книги Давида Фонкиноса "Нежность", я поняла что это кого-то напоминало. Наверно это про меня. Укутавшись в двадцать пуховых одеялах и уткнувшись в книгу сев рядом с камином-именно так у меня проводится выходной. После вчерашнего я не решалась разговаривать со Стефаном и Ребеккой. С одной стороны,я должна понять их, но с другой стороны это было несправедливо. Они даже не заступились за меня. Я лишь, в тот момент терпела эти муки, что теперь, мне приходится довольствоваться синяками по всему телу и пронзающей болью. А само сердце еще не затянулось от слишком глубоких ран. С самого утра мой телефон звонил не переставая. Сначала смс-ки от Беккс, затем звонки Стефана. Не вытерпев еще одну порцию этих звуков, я просто выкинула телефон в мусорную помойку.Запомните. У меня день одиночества. Без никого. Только я и мои мысли. И точка.... Сев возле подоконника, я вспоминала про свою жизнь: друзья, родители, идеальный мир детства. Сейчас от этой прекрасной жизни остались лишь обломки, и их невозможно склеить. Как бы ты ни старался, вазу уже не восстановить: либо купить новую, либо оставить эти осколки на всю жизнь. А что если и то, и другое не сработало? Скупая слеза скатилась по щеке и моя душа почувствовала это неприятное, мерзкое чувство, а на душе скребут кошки-одиночество. Достав со своего секретного тайника белый блокнот, который пожелтел, я начала писать: "А вы умеете плакать молча? Плакать без лишнего звука… без всхлипываний… без слов… просто молча… Забившись в темный уголок своей комнаты… в ночи… когда все спят… Чтобы не единая душа не увидела вас таким… не услышала… не узнала, что на самом деле ты такое маленькое беззащитное и слабое существо… сидящее сейчас на полу… и просто плача… А вы умеете рыдать навзрыд? Выплакивая всю боль… ту боль, что скапливается где-то внутри вас… выплакивать ту часть души… в которую вы никого не пускаете… Это просто слёзы…боли…сердца…разума…ушедших чувств… переживаний… предательства… ушедших людей… всего, что было и больше не будет… А вы умеете по ночам плакать так, чтобы утром снова улыбаться? Да. А ведь это самое ужасное-скрывать всю свою боль и не показывать эмоций. Улыбаться, когда на душе тяжело. Притворяться, что все хорошо,а на самом деле плохо. Терпеть всю боль и обиду, никому не рассказывая о своих душевных терзаниях. Знать, что ты мало кому нужен... Я живу этим. Ведь нет такого человека которому можно все рассказать... Я не один. Ведь Бог со мной...." Слезы катятся по щекам и их уже никак не остановить. Тыльной стороной руки вытирать эту солоноватую воду, при этом всхлипывая. Дома никого нету. Можно поплакать и не скрывать все что чувствует душа. Почему так больно? Сложно? Тяжело? Но не прекрасно? Почему так неприятно на душе? Я плачу, вою как раненный волк, оставшийся без своей стаи. Но ничего не помогает. Боль не уходит. Она остается. Почему?... Много вопросов, ноль ответов. Так всегда было, есть и будет. Мне придется сражаться, терпеть. Может послать все к черту и уехать далеко-далеко, где нету Хейли, Клауса и других, даже Стефана с Ребеккой. Клаус... А что я к нему чувствую? Ненависть? Симпатию? Или же любовь? Нет, не то. А может негативные эмоции? Нет, тоже не то. Точно. Безразличие. Именно я и испытываю к Клаусу безразличие. Мне без разницы ни его действия, ни слова, вообще его существование. Мне просто все равно. Лежа на своей теплой кроватке, я обдумывала все. Ненавижу этот мир. Жизнь. Жизнь изгоя...