На сломанных крыльях: Слаще, чем страх

Четыре года пролетело, Давно уже не верю я... Судьба, однако, мне велела Вновь повстречать тебя. Гуляю по лесу, лелею Моменты славных светлых дней. Твой силуэт в тени деревьев Схож с темнотой души моей.

      Вот вчера, кажется, только вчера всё это произошло, но нет, уже почти четыре года пролетело. Так далеко и близко одновременно. Несмотря на это до сих пор больно признавать, что он ушёл. Именно больно. Только это случилось, как на меня обрушились самые ужасные инциденты, которые может пережить не каждый человек. Какой труд был возложен для этого, очень сложно представить, его можно ощутить лишь на своей собственной шкуре. Поэтому, я ненавижу его за то, что он дал мне это почувствовать, ненавижу и считаю виновным.       Четвертый курс университета приближается с каждым летним днем. Мной было принято решение перейти в другой вуз, при этом потерять год обучения, намучится с академической разницей, но больше не в родном городе. Он не вселяет в меня никакую надежду на счастливое будущее, лишь тяготит и постоянно душит.       Что же тогда произошло? Я не успела приехать к бабушке, мама не вернулась домой. Только через года два я начала осознавать: мне было настолько жаль себя тогда, что я никуда не поехала, ничему не посодействовала, ничего не изменила. До сих пор никто не может сказать как произошла автокатастрофа, она просто случилась и всё, но я не верю этому по сей день. Мне удалось не сойти с ума и пережить это, бабушке — нет. После и её смерти, рассудок оставил меня окончательно.       Каждый день был одним из котлов ада, где я оставалась двадцать четыре часа в сутки не вылезая. Каждый час в этом мире раскалял мои нервы до предела, заставляя биться в агонии, лишая меня последних чувств. Я с трудом закончила школу, еле как поступила в вуз, тут нет моей заслуги, не более чем повезло с крестной тётей, иначе бы уже давно попала в место для душевнобольных.       Произошедшее не оставило во мне ничего, сожрало всё и плохие, и хорошие эмоции, сделало из меня камень похожий на человека, имеющий только оболочку души. Однако я понимала — надо двигаться дальше, не сидеть мёртвым грузом, не жалеть себя, не плакаться целыми днями в подушку, а что-то делать, решать наконец-то. Первым делом прошло восстановление в себе того, что осталось, вторым этапом был переезд в другой город.       Иногда мне казалось, что крёстная знала меня лучше, чем я сама, до поры до времени это оставалось правдой. После моего возвращения в реальный мир, всё само собой разрешилось. Я теперь была сама по себе. Мне пришлось становиться взрослой сейчас же, это не обговаривалось. С наследством я распрощалась, продав его, вырученные деньги позволили мне выбирать из нескольких вариантов жилья. Выбрала соответственно то, что больше понравилось, в том же городе где проживает тётя. Теперь я являюсь владелицей двухэтажного загородного дома. Почему именно его? В квартире больше жить не хочется, а в больших городах, откуда поступали предложения, тем более. Для такой личности как я это место и этот дом подходит более всего.       Выбраться из того ада полностью мне удалось под конец июня после закрытия сессии и сбора всех документов. Кота конечно я забрала с собой. Он вырос красивым и гордым в меру, длинная серая шубка его лоснится от ухода и внимания, а глаза стали насыщенно-голубыми. Несмотря на все мои стенания тогда, Филипп, как я его иногда называю, не отвернулся от меня, мы только больше сдружились. За всё это время по меркам кота, думаю, он пережил близко к тому, что пережила я. Приехали мы всего-то с несколькими сумками, которые уже стояли возле входа. Для начала не нужно много вещей, ими можно обжиться постепенно. Я выкинула всё что могло напоминать мне о чём-то плохом и оставила только самое необходимое.       Дом я уже видела не раз, как только заходишь в него попадаешь в небольшой коридорчик, после в кухню, которая плавно переходит в гостиную. Тут же на первом этаже располагается ванная комната с туалетом. В кухне есть всё что нужно от гарнитура и до электрической аппаратуры. Также бывшие хозяева оставили столовые приборы, посуду и даже некоторую еду. Вся мебель в гостиной на своих местах, они вроде ничего не забрали как обещали: большой стеллаж с книгами, софа с телевизором напротив, даже есть пианино. Здесь очень уютно, конечно в большей степени из-за этого я выбрала именно этот дом.       Поднимаюсь на второй этаж с вещами, тут три комнаты, выбрала из них поменьше, так как она кажется для меня комфортней. Шкаф в ней габаритный, на всю стену, все мои вещи поместились туда, даже оставалось место куда поставить пустые сумки. Косметику и всякую мелочь я разложила на комод возле кровати, также прямо на неё положила ноутбук. Слева стоит одинокое кресло возле окна и притом остаётся достаточно места, чтобы поставить в эту комнату что-то ещё, но заниматься этим нет никакого желания.       Это дом понравился мне всем кроме одного. Я подошла к окну и начала рассматривать местность. В метрах четырехстах располагается лес, небольшой, где-то в его середине есть озеро. Со стороны домов линию деревьев опоясывает река, на противоположной стороне где-то в самом конце находится заброшенный дом. Собственно, при одном лишь упоминании о лесе старыми хозяевами, меня передёрнуло. Сейчас я смотрю на всю эту роскошь с упоением и в то же время опаской. Образ леса вдохновляет меня так же, как заставляет вспоминать давно забытые моменты. На данный момент они не наводят злость. Я стала взрослее и вдоволь осознала, что с меня хватит.       Не отвожу взгляда от высоких деревьев. Ко мне изнутри стучится что-то тёплое, оно пытается достать до меня, но не дотягивается. Очень далеко я от этого ушла, слишком давно. Теперь нас разделяет непроглядная тьма.       Кот требовательно мяукает, уже здесь успел очутиться. Хорошо, что избавил меня от оков, погружающих в себя, часто так делает, чем спасает ситуацию.       — Понравился дом? — перевожу взгляд на него.       Он одобрительно мяукнул и начал тереться о ноги. Понятно, хочет кушать. Вместе идём на кухню. Думаю, он успел осмотреть все уголки первого этажа. Вижу, что чувствует себя хорошо в новом месте и уже ходит по дому так, словно всегда тут жил. Определенно ему ещё будет чем заняться: познакомиться с новыми котами в округе, обозначить территорию роскошного большого двора. Считаю, просто шикарно.       Для Филиппа-Фили я купила автокормушку. Она сама выдаёт порцию корма в определенное время, пока тот в ней не закончится. Удобно, кот всегда сыт и получает столько, сколько ему нужно для счастья. Я заполнила кормушку и возвратилась в свою комнату. Яркие лучи солнца бьют в окно, мне не хочется пока ничем заниматься по дому, поэтому решаю сходить прогуляться в этот теплый денёк. В портфель я положила книгу, пару чистых листочков с карандашами и взяла телефон на всякий случай. В кухне посмотрела какие в точности имеются продукты, набросила список что купить на обратном пути, и не забыла про карточку, которой буду расплачиваться. Пребывая в полной готовности, я закрыла дом и пошла в сторону леса.       До реки шла минут десять не быстрой ходьбой, остановилась возле, пока не пересекая, и посмотрела на густо расположенные деревья. Заходя сюда я откидываю все сомнения, свои чувства, от которых остался только прах, тревоги, разбитые на осколки. Мне не хочется, чтобы всё это повторялось, я не позволю, иначе будет очень сложно вернуться обратно.       Пересекаю реку, буквально пару шагов и оказываюсь в окружении высоких сосен, которым не виден предел. Ветки, раскинувшиеся на величественной высоте, скрывают лес от так старающихся пробиться сюда лучей солнца, некоторые из них проходят, но приглушённые, неяркие. Всё вместе это создаёт сказочную атмосферу. Иду вглубь. Здесь растут не только сосны, иногда на пути встречаются хрупкие берёзки и какие-то маленькие, незнакомые мне деревца. Пышные кустарники небольшой высоты также красуются между деревьев, с каждым пятым шагом их становится ещё больше, думаю, через них достаточно сложно ходить, но мне это не важно, я иду по тропинке. Свежесть леса окутывает и придаёт энергии, а пение птичек и тихое шуршание листвы создаёт особую мелодию, позволяющую расслабится.       Несмотря на весь комфорт, я достаточно напряжена. Из-за неразберихи, недоговорок и странного стечения обстоятельств у меня нет доверия даже к обычному лесу, где по определению может находится безликий монстр. Стараюсь глубоко дышать и отстранить себя от переживаний.       Впереди что-то блеснуло. Я не останавливаюсь, приподнимаюсь на цыпочки, чтобы поскорее разглядеть. Через несколько шагов моему взору открывается пустой участок леса без деревьев, в середине которого небольшое озеро. Подхожу ближе, здесь даже есть мостик, но он не внушает особого доверия своим видом. Пытаю судьбу, ступаю по балкам с осторожностью, они скрипят, однако вся эта конструкция на деле оказывается достаточно крепкой. Смотрю на озеро, от него исходит спокойствие. Гладь словно зеркало отражает окружающий лес. Ни одной души не сетует на это прекрасное место. Очень хорошо, что это так, мне нравится одиночество.       Я присела на краешек мостика и стала осматривать окрестности. Если упаду, обидно не будет, конечно не очень хочется, но терять в принципе нечего. Снимаю портфель, кладу его рядом и достаю книгу. В такую погоду да в таком месте можно ни о чём не думать и не суетится, а просто погрузиться с головой в сюжет.       Меня долго не было в реальности. Я путешествовала вместе с героями книги где-то в их сказочных мирах, из них меня достал прохладный ветер, продувающий насквозь легкое платье. Солнце уже почти не греет, становится темнее, неудивительно, прошло достаточно времени с момента как я пришла сюда. Нужно возвращаться домой.       Птички щебечут последние трели, всё вокруг подготавливается ко сну. Я медленно ступаю по тропинке и осматриваю окружающую меня природу, запечатлею как можно больше деталей. Становится всё тише, настолько, что через какое-то время я начинаю слышать медленное колыхание верхушек деревьев. Мне спокойно, так хорошо от этой атмосферы, что хочется прийти сюда завтра и ещё послезавтра, и появляться тут каждый последующий день. Но эту безмятежность надо было кому-то разрушить.       Ощущаю на себе чей-то пристальный взгляд из-за спины. Не сбавляю шаг и поворачиваюсь, но сзади никого не оказывается. Странно это всё. Единственное чувство, которое никогда не обманывает меня, не могло дать сбой, значит наблюдатель существует, только не хочет выдавать своё месторасположение.       Как раз выхожу из леса и сразу пересекаю реку. Отойдя от неё на пару метров, разворачиваюсь к могучим деревьям и непринужденно вглядываюсь промеж них. Какой-то интерес ко всей этой ситуации проявляется, но исчерпывает он себя намного быстрее, чем успевает укоренится в сознании. Достаточно холодно даже вне леса, поэтому разворачиваюсь и иду искать ближайший магазин.       Еда была куплена, на улице уже темно, а я только захожу в дом. Мохнатый встречает меня прямо на входе в кухню и цепляет лапой в знак приветствия. Конечно же услышав шуршание пакетов, он сразу оказывается рядом и просит чего-то вкусненького, тихо, ненавязчиво мяукая. Я разложила купленное, дала коту колбасы и сразу же отправилась в душ. Тело просит хорошенько отдохнуть после знакомства с новым местом, так что приняв процедуры и плотно покушав, я включила фильм на ноутбуке, и вместе с котом улеглась в постель. Сегодняшний переезд и прогулка по лесу так уморили меня, что кино осталось недосмотренным, а я не поняла, как успела уснуть.       Мне очень давно не снились сны, что даже уже не припомню какого это. Видимо мой организм так уставал от эмоционального перенапряжения за день, что не хотел больше ничего, совершенно ничего. Эта ночь оказалась не такой как прежние. Я видела темноту, именно видела её, и чувствовала, как она окружает меня со всех сторон, словно оказалась во сне без картинки. Холодная пустота овладела этим местом, она ужасала. Почему-то здесь мне было ведомо какое-то странное чувство, которое пугало и сковывало движения. Я пыталась вырваться с оков этого пространства, ничего не выходило. Резкая боль внезапно ударила в голову и так же неожиданно отступила, между тем одним разом это не обошлось. До меня словно кто-то отчаянно пытался достучаться, что-то сказать, тем не менее я ничего не смогла расслышать. Как только голос почти донесся до моего слуха, сновидение тут же прервалось, и я по инерции резко подорвалась с кровати словно увидев что-то пугающее.       Голова долго приходит в себя, перед глазами пелена после сна, а дыхание неровное, сбито. Постепенно отхожу, глаза привыкают к темноте, но мысли ещё не на месте. Пытаюсь найти объяснение тому что видела или узнать незнакомый голос. Только как же можно вспомнить его, когда никогда не слышала?       Я осмотрелась по сторонам и не нашла кота. Точно знаю, что он целую ночь лежит рядом и никогда не уходит. Что-то не так, не нравится мне эта ситуация. Встаю с кровати и включив свет, начинаю звать его, он не откликается. Спускаюсь на первый этаж, Филипп сидит около окна в гостиной и пристально смотрит невесть на что, не обращая никакого внимания на то, что я зову его. С памятью у меня всегда всё было хорошо, я точно помню, как закрывала дверь в комнату. Каким образом он тут оказался остаётся загадкой, полагается научился дверь открывать, но возле неё не стоит ни тумбочки, ни стула, ничего, откуда он смог бы дотянуться лапкой. Становится дурно от своих догадок.       — Ты куда смотришь?       Немым вопросом задаюсь я и сама пытаюсь рассмотреть что-то в этом окне. Там ничего нет, только темнота, которая смотрит на тебя, а не ты на неё. Может в его случае это не так, не знаю. Только когда я наконец-то беру кота на руки, он словно возвращается в этот мир и как-то беспокойно мяукает, глядя на меня. Его заинтересованность к окну пропала, теперь я вся внимание и он просто мурлыкает, прикрыв глаза.       В каком-либо случае, мне не интересно на что он смотрел, лишь бы ему ничего не угрожало, на этом всё. Выключаю свет и поднимаюсь наверх. Осматриваю комнату, закрываю на всякий пожарный шторы, про дверь тоже не забываю, наконец гашу свет и ложусь в кровать. Филя устраивается в ногах, преспокойно мурчит, покамест я пытаюсь заснуть с желанием больше не видеть того сна.