Опоздавший

▪️▪️▪️

       Учетная запись 109        — Кхм. Я надеюсь меня хорошо слышно, иначе, честно скажу, порядком надоела вся эта перезапись. Сейчас, сегодня 14 апреля... уже как год прошёл с того самого дня. В этот раз я действительно хочу собраться с мыслями и правда, наконец избавиться от этого груза. О, боги... Это выглядит чертовски забавно со стороны. Уже обросший парень на корточках, в какой раз пытается не поддаться чувствам и не выронить из рук диктофон. Самоирония. Ну а если серьезно, хочу рассказать вам кое-что очень важное для меня и я правда надеюсь, что хоть кто-то услышит это и... станет больше ценить? А что ценить, решать вам самим.       Первое, что я вижу перед глазами, когда вспоминаю о нем - это наша ссора. Наверное, это ужасно, если последнее общее воспоминание - это глупый конфликт, основанный на недопонимании. Айщ, я был таким ублюдком. Чонгук тогда пришёл домой поздно и не в самом лучшем настроении, хоть и пытался скрыть, но я его как облупленного знаю... знал. При себе он имел полупустую бутылку пива и заплетающуюся походку. Глаза хаотично бегали по прихожей, а натянутая улыбка понемногу сходила с лица. В тот вечер я наговорил много лишнего, о чем уже устал жалеть. Когда я успел стать пессимистом? Сам не заметил, как с каждым последующим днём внутри становилось все больнее, голова гудела, а лицо опухало от нескончаемого потока слез. Знаете, хоть толком и смысла жизни никто и не знает, но в тот момент я понял, что потерял его окончательно. Тогда я наговорил Чону много ужасных вещей и выгнал его из дома, выгнал в ужасную грозу. Ещё днём мне пришло смс, что ближе к вечеру будет ураган и ливень, я знал, знал, но все равно черт возьми, выгнал его из этого долбаного дома. Помню, как он замялся у порога, надеясь на последний шанс, но услышав очередное оскорбление взял ключи от мотоцикла и вышел к лифту. И... блять.        Учетная запись 110        — Все нормально. Просто нужно взять на заметку, что салфетки следует держать ближе к себе, когда дело идёт о прошлых воспоминаниях.       Хочу сказать, что ближе к подростковому возрасту я заметил, что меня безумно сильно начали бесить родители, в некоторые моменты своими действиями, поступками. Я срывался, грубил, но потом, закрывая дверь своей комнаты, моё сознание как будто прояснялось и я думал, какого хрена сейчас было? Почему я накричал на маму, которая просто решила что-то уточнить о школе, почему я сказал заткнуться папе, который подошёл ко мне с усталостью в глазах, чтобы обнять? Почему я все это делаю? В эти моменты я себя не контролирую, а лишь говорю, говорю, говорю, чувтсвую, что перебарщиваю, но остановиться не могу. Думаю, такое у многих было.       Я кричал, просто срывал голос, говоря, как сильно я люблю родителей, но делал это в мыслях. Я крепко обнимал маму, целовал в висок и нежно гладил по спине, опять же в мыслях. В жизни же я все также приходил со школы, ругался и запирался в комнате, огорождаясь от общества, а идеальной отговоркой было то, что мне просто нужно личное пространство. Я из вредности врубал музыку погромче и не слышал, как мама звала всю семью ужинать. Я игнорировал ее просто так. Ну вот просто, потому что. Иногда, бесился из-за школы и срывался на ней, но знаете, в душе я так хотел сказать ей, что люблю её, так хотел услышать теплые слова в ответ, доверчиво и чисто протянутые руки, трепетно ждущие объятия. Я слышал эти тихие всхлипы за стенкой, но просто вставлял в уши наушники, уходя в другую реальность. Это повторялось до того момента пока всхлипывать уже было некому, а моё сознание не хотело осознавать серьезность ситуации. А может просто моя психика решила огородить меня от правды этого мира, но факт был фактом, моей матери больше не было на этом свете. Я опоздал.        Никто не сможет предугадать, когда закончится время близкого нам человека.        Учетная запись 111        — То утро было особенно странным. Вокруг не витал знакомый запах, кровать не излучало родное тепло, а моё тело дрожало, ведь некому было укрыть его этой ночью. Паниковать я начал тогда, когда в новостях показали фотографию Чона, а ниже красными буквами было написано: погиб в автокатастрофе. Я потерял счёт времени. Телефон разрывался от звонков, но в тот момент бесячий рингтон звучал особенно тихо и как-то на втором плане. Лениво сваренный кофе каким-то образом оказался на полу, попутно обжигая ногу, но больно было совсем в другом месте. Я задыхался, вырывал волосы и истерил, но больше ничего сделать не мог. Люди так слабы перед этим миром.       Честно, когда мы впервые встретились с Чонгуком... он не очень мне приглянулся. Ну знаете, какой-то неприметный, немного скромный, но внутренняя инергия и горящий взгляд зажгли во мне ту искру жизни. Открыли второе дыхание. Со временем я начал привыкать к нему. Разделял счастливые моменты, выслушивал забавные истории, делился душевными терзаниями. Я настолько привык к нему, что считал совершенно обыденным то, что он находится рядом. Я считал, что люди, которыми я дорожу будут рядом всегда. Со временем все моменты, проведённые вместе, я ценил меньше и думал, что это само собой разумеющееся вещи.       Помню, как я ругал себя за то, что накричал на него, выгнал из дома, почти что расстался. Думал, что вот, мой зайчик вернётся и я обязательно обниму и поцелую его, прося прощение и получая тепло в ответ. Но он не вернулся и больше никогда в жизни не вернётся. Больше не будет рыться ночью в холодильнике, больше не помоет свой гребаный мотик и больше никогда не будет рубиться вместе со мной в приставку. Я больше никогда не смогу почувствовать тепло его сильных рук, никогда больше не увижу счастливую улыбку, никогда больше он не обнимет меня и не пожелает сладких снов. Я больше никогда не смогу сказать, как я люблю его. И я снова опоздал.        Никто не сможет предугадать, когда закончится время близкого нам человека. И никогда не узнаем какой день, проведённый вместе, окажется последним.        Учетная запись 112        — Отец, конечно, страдал. Похлеще меня заливал в себя по бутылке соджу и разлагался на диване, прослушивая старые шоу по телику. Мы с ним стали меньше общаться. Честно, у обоих не было никакого желания. По квартире стремительно распространялся запах алкоголя, скорби и немного пережаренной говядины. Я освобождал себя от его присутствия и уходил гулять, делая очередную затяжку. Пинал мокрые камни носком левого кеда и вдыхал влажный осенний воздух, отчищая загруженное сознание. Круглосуточные магазины спасали аварийную ситуацию, когда я в спешке открывал очередную бутылку, элегантно держа сигарету меж пальцев и ощущал себя самым одиноким человеком.        Временами мы с отцом заезжали на могилу к маме, закупаясь новой порцией цветов и горечи. Того неприятного комочка печали, зарождавшегося глубоко в груди, с каждым разом становилось все меньше. Последний раз, когда я навещал мать... я не плакал... я ничего не чувствовал. Это опять стало обыденным действием, как, к примеру, чистить зубы или чесать голову. Я понял, что отпустил её.       Эх. На счёт Чонгука дела обходились сложнее. Его родители настояли на том, чтобы тело похоронили именно в Пусане, где они и проживают. Я не смог уговорить себя приехать на похороны. Просто. Просто с ним. С ним я ещё не готов прощаться. Прошел год, но я не смог смириться с его отсутствием в моей жизни.       Мы уверенно отстаивали права друг друга, ведь в современном мире не легко живётся таким, как мы. «Фу, блять, они же геи, не подходите к ним, потеря хуя заразна» - кричали на нас все, кому не лень. Нам приходилось скрывать чувства и в самые счастливые моменты рядом с общими друзьями, прятать бьющиеся на ружу сердца в оковах общественного мнения. Ведь многим важно, что о них подумают другие. Что скажут люди о тебе на улице, которым в целом насрать как ты накрасил брови или насколько футболка подходит к джинсам. Все пекутся о своей заднице.        Я безусловно буду скучать. Сильно, но с разным нажимом. Родная мать и любимый молодой человек. Эти двое каждый день зарождали в моем сердце новые огни совместных воспоминаний и это единственное, что осталось от них. Так странно. Человек физически не может существовать вечно, но вечно будут жить картинки минувших дней в моей душе, что я так старательно сберегу. Сберегу до последнего стука ноющего сердца.        Никто не сможет предугадать, когда закончится время близкого нам человека. И никогда не узнаем какой день, проведённый вместе, окажется последним.        Берегите.        Любите.        Цените.