Мортал Комбат или лобное место Дома 2

— В эфире телепроект Дом 2, где одинокие сердца ищут друг друга. Меня зовут Синдел. Я новая ведущая нашего реалити-шоу! Не переживайте за Бузову - я всего лишь выдрала её горло и вставила ей в задний проход. Уж может хотя бы это поможет ей петь лучше. Не думайте, что для вас это большая потеря — интеллект моих ногтей выше её суммарного. Ну не будем о тупом. Хочу представить вам своего соведущего — Куан Чи! — Здравствуйте! Сегодня, как уже долгое время, я заменяю Влада Кадони. Просто цвет нашей кожи уж очень схож и многие телезрители не заметили, что перед ними уже третью неделю совершенно другое существо. Ну-у... давайте приступим. Сегодня мы бы хотели разобрать несколько насущных конфликтов и проблем между нашими участниками. — герои лобного места похлопали, — Начнём с драки на кухне между Шивой и Баракой. Шива, объясни, пожалуйста, что он тебе сказал такого, что ты сломала ему руку, вырвала лезвие и выкинула его в окно? — Как «что он сказал»?! КАК «ЧТО»? Я просто хотела жрать! Просто чисто по-шокански хотела жрать, вот и всё! Стояла, спокойно готовила шестерых свиней, а он подошё-ё-л ко мне, стал чё-то тявкать: «бе-бе-бе», «ме-ме-ме» - заебал одним словом! Я как ему вдарила по его ебасоске, чтобы он потерялся в прострации нахуй! — Ты охуела, чтоль, блять? Какие «бе-бе-бе», «ме-ме-ме»? Я просто сказал, блять, что перед готовкой газ зажигать надо, сука, а не просто включать его, лысая твоя бошка деревянная! Тебе-то поебать с твоими выхлопными трубами за место носа, а там все по коттеджу ползали блевали, блять! — Слыш, сука, залупа зубастая! Я тебе мало всадила? Щас, блять, всеми четырьмя руками наебеню тебя, тварь ты, сука, спермаспускательный канал... — Достаточно, Шива! — прервала матерную тираду Синдел, — хватит! Ты отвратительно себя ведёшь! Тебя боится общество, тебя бояться ведущие, но самое страшное, что тебя боится твой собственный молодой человек! Это вообще уму постижимо, скажи мне? Бедный Барака из кожи вон лезет, чтобы ты хорошо себя чувствовала, а ты его лупишь только в путь. У него лезвия отростать не успевают, как ты их тут же ломаешь. Ты совершенно бестыжая. — Я бестыжая? Я ему сказала самым понятным языко-о-ом, что НЕ НАДО-О-О МЕНЯ ТРОГАТЬ, КОГДА Я НА ДИЕ-Е-ЕТЕ! Но н-е-ет же, нужно постоянно меня подстёгивать! — Шива! Какая диета? Ты жрешь, блять, столько, что уже три популяции животных с лица планеты исчезли! — выпучив красные глаза, кричал таркатанец. — Это, тупая твоя бошка, называется дробное, мать его, питание. Д-Р-О-Б-Н-О-Е. Я дробями питаюсь. — Дроби делить друг на друга надо, а не умножать! — сказала Синдел. — Ну какая разница? Умножить на 10, разделить. У нас, шоканов, не задумываются долго над такими мелочами. — У вас, шоканов, по-моему, впринципе мыслительная деятельность далеко не визитная карточка народа. — пробурчал Куан Чи. — Так, пожалуй мы оставим эту перепалку на следующий раз - уж слишком всё сложно и непонятно. — Синдел переложила одну ногу на другую. — думаю, самое время обсудить конфликт моей многоуважаемой дочери и ее достопочтенного избранника - Китана, Лю Кенг, я вся во внимании. — Ну что тут рассказать? — начала принцесса, — я спокойно сидела в спальне, нюхала кокс, встирала героин в половые губы, колола в вену выделения моей собаки и кидала колёса под веки - ну в общем ничего не предвещало беды. Вдруг я услышала, как в ванне мой Лю начал стонать. Ну я подумала, мол мало ли у парня там диарея, ну или ещё что похуже, может фетиш новый нашёл - чёрт его знает. Сижу час. Сижу два. На третий час всё-таки решила встать с лица Рептилии и проверить, что там за непрекращающиеся звуковые эффекты. Захожу в ванну, а там Лю и Кунг Лао сидят за голландским штурвалом! — Каким ещё «голландским штурвалом?» — прервал рассказ Куан Чи. — Ну-у... Это когда два дяди берут в руки свои... шутки и начинают друг дружке... — Я понял! — закричал колдун, — продолжай. Какова была твоя реакция? — Я сказала, что эта ситуация довольно... странная. — Что ты сделала? — перебил Китану Лю Кенг, — ты сказала, что это странная ситуация?! Да она вставила веер в ж... попу моего друга! — Да ты там сам уже был на пороге, чтобы свой веер вставить! — закричала принцесса, — не строй из себя жертву! Ты не представляешь, какого мне сейчас! — Ну и какого же тебе сейчас? — спросила Синдел. — Я не ем! Я не сплю! Я стала колоть всего семь доз героина в день! Это по вашему норма?! Вот и я не думаю, что это нормально! И вообще, я стала задумываться о прекращении наших с Лю отношений. Раз ему так нравится быть, так сказать, «у руля», у штурвала, то флаг ему в руки. Ну или что он там любит в руках подержать. — Китана откинула волосы с плеч и фыркнув продолжила, — Лю, мы больше не пара, согласен? Все участники лобного места устремили взоры на Лю Кенга. Азиат долго водил глазами по лицам людей и с улыбкой произнес: — Естественно. Более того хочу объявить себя и Кунг Лао парой! На лобное место опустились звуки аплодисментов. Новая пара села рядом с друг дружкой, и, поцеловавшись начали смотреть на Китану в ожидании реакции: — Ну суки. Надо было всё-таки наебнул вам веером разок лишний... Хорошо! Тогда хочу предложить своей дорогой сестрёнке побаловаться ее саями в моем номере. Милина, будешь моей парой? У Синдел от происходящего посидела даже её темная полоса волос: — Дочь! Ты что такое говоришь? Мне как внуков-то от тебя поиметь? — Да я сама кого хочешь поимею. — сказала Милина, подсев к Китане, — Мамуль, не беспокойся. Ничто, кроме её сквозных отверстий, не пострадает. — подмигнул своей сестре, сказала полутаркатанка. — Я с вами потом поговорю. ЛИЧНО. —поправив волосы сказала Королева, —Кхм, а сейчас у нас очередная проблема — Джейд и Смоук. Расскажите, пожалуйста, что произошло. — Дело в том, что во всех наших конфликтах виновата только одна единственная вещь. Эта вещь сидит внутри Джейд. — начал Смоук. — Всмысле? Она беременна? — удивился Куан Чи. — Да нет, тьфу на тебя, Господи упаси спаси, сохрани, избави. — перекрестившись раз восемь как минимум произнес Эненра. — Тогда что? — Джейд немного не в меру стала пить. Под словом «немного» я подразумеваю литр водки залпом. — Ой, бл, что ты несёшь то? Ц-ц. Вообще. Что за бред? Ты себя слышишь? — начала возмущаться эденианка, — Когда ты последний раз такое видел вообще? — Кха-а-а, кха-кха-а-а-кха! Дже-е-ейд. Я бы мог попросить тебя дышать в другую сторону? А то сейчас мои брови опаляться от твоего перегара. — сказал Шао Кан сидевший рядом. — Я щас на твой лобок подышу, чтобы и там всё обпалилось. Сиди и молчи... Император блять. После этой реплики Шао Кан сдерживая слёзы и сдвинув коленки сидел и молчал не проронив ни слова. Джейд продолжила: — Вот вы понимаете, что Смоук нагло врёт? Вот просто нагло и в лоб всем вам врёт? — Джейди, дорогая, мы же смотрим камеры. В вашем со Смоуком домике кроме стеклотары ничего нет, — Улыбаясь, говорил колдун. — давайте даже посмотрим повтор. Участники проекта разом уставились на экран плазмы. В следующий миг на телевизоре появился видеофрагмент предыдущей ночи. Джейд, точнее её бездыханное тело, а вернее сказать просто мясо, валялось на ступеньках у выхода к помойке с бутылкой водки в руках. Нашедший её Смоук поплакав, взял девушку на руки и понёс в номер. Входя он долбанул ее об дверь головой, из-за чего та пролежала ещё пятеро суток в коме из-за сотрясения мозга. — Сука, так вот почему у меня голова болела. Не из-за похмелоза! Ох-х... — потирая висок говорила Джейд, — Ну да. Я винишко-тян. Иногда могу себе позволить стаканчик-другой. — опустив взгляд вниз говорила девушка, водя носком туфли по щебёнке. — «Стаканчик-другой»?! — наклонился Смоук, — серьезно? Да ты когда пьешь, горлышки от бутылок стеклянных откусываешь для закуси! — Да если бы ты вёл себя как мужик, а не как пар ебанный, я бы может и не пила бы вообще! Тебя попросить о чем-то - себе дороже! — кричала Джейд. — Успокойся. Что именно он не выполняет? Какие свои функции? — уточнила Синдел. — Да любые! Даже репродуктивную! У него не встаёт даже тогда, когда я вокруг шеста круги наяриваю. — Я тебе уже говорил по этому поводу, Джейд! — закричал Смоук, чуть не заплакав, — у меня есть свой... фетиш. — Какой нахрен фетиш? — Ну я же тебе говорил... Ц-ц... Ну я завожусь, когда ты-ы... — Эненра опускал глаза то вниз то вверх. — Да не тяни ты Кинтаро за яйца, давай! — Ну мне нравится, когда ты шибуршиш своими пальчиками у меня в попе... — покраснев и улыбнувшись сказал парень. — О боги! Я тебе уже говорила, что я не буду «шибурашать своими пальчиками у тебя в попе»! Извращенец какой-то, тьфу. — Вот видите? Она вообще не ценит никаких моих увлечений! — кричал дрожащим голосом парень и, в конечном итоге, расплакавшись, уткнулся в плечо Куай Лиенгу. — Прости, дорогой Смоук, что я не люблю шибуршать в заднице у парней своими пальчиками! — Джейд встала с лобного места и ушла в свой номер. — Ну вот! И что нам теперь делать? — Сказала Синдел хлопнув себя по коленкам. — Мне тут в наушник говорят, что по камерам видно, что делает Джейд. Включите нам на плазму картинку! В ту же минуту на экране появилось изображение Джейд, валяющейся пьяной на крыше коттеджа. — Пойду сниму. — хлюпая носом и вытирая слезы говорил уходящий Смоук. — Ладно. Дорогие телезрители. На этом всё. Смотрите продолжение лобного места в ночном выпуске «Дома 2».