Чьё-то несчастье

Ну что же сказать… сейчас август. Уже конец лета, а я так и не успела отдохнуть и набраться сил. Экзамены после одиннадцатого класса, потом ожидание результатов, затем поступление, снова экзамены… ну и так далее. Это лето выдалось так себе, а дальше, в следующих годах, возможно будет только хуже. Классно, что сказать. Дак еще и погода не радует. Либо ты плавишься от жары и духоты, либо на улице жуткий ливень, грязь или ветер неприятный. Всегда одинаково неудобно и находиться где-либо помимо дома желания нет. Хотя и дом не радует, все лезут с вопросами и предложениями по поступлению, просят что-то делать постоянно, что я начинаю задумываться о переезде в общежитие моего будущего университета. Друзья, вернее подруги — единственное, что все еще заставляет меня улыбаться. Аня, Вика, Маша и Катя те, кто вытаскивали меня гулять в абсолютно разную погоду и поднимали настроение, заставляя забыть обо всех неприятностях этого мира. Вот так уже второе лето меня можно сказать бронируют по дням. И все потому что все хотят со мной гулять с утра и до вечера, но их целых четыре, а я одна. Начала называть это бронью после сообщения от Вики «ничего не знаю, но на завтра на весь день я тебя забронировала. Завтра ты только моя. А потом пару дней делай что хочешь. Хахаах». Вы скажете " и в чем проблема? Идите гуляйте большой компанией! Что сложного? Все так делают, идиотка» Но дело в том, что все они разные и практически не могут общаться друг с другом. Не о чем потому что. Их объединяю только я, тем, что общаюсь с каждой. Аня — лучшая подруга на протяжение шести лет школы, никогда с ней не ссорились, но сейчас мало общаемся. Вика — тоже одноклассница, всегда вместе сидели за партой, но близко общаться стали только в последние два года, когда Аня ушла в колледж после девятого. Маша — двоюродная сестра, мы очень любим друг друга, нам нравится находиться вместе и мы не устаем от общения, но живем далеко и переписываемся оооочень мало и редко, также как и видимся, сами не понимаем почему так получается. А вот Катя, думаю сейчас самая важная для меня. Тоже одноклассница, всегда были в хороших отношениях, около двух лет назад стали ближе общаться, и самое главное — она поступает в тот же университет, что и я. А это значит, что учиться мы будем вместе и я не буду чувствовать себя одиноко, у меня точно будет опора. Просто я довольно скрытная, вернее сказать закрытая… в общем мне сложно знакомиться с новыми людьми и искать друзей. Я не могу рассказать о себе ничего и мне сложно общаться с тем, кого не знаю, потому что тем для разговоров у меня нет. А еще я на людях веду себя немного неестествено, как мне кажется. Всегда всем улыбаюсь, вежливая, добрая, обходительная, отзывчивая, счастливая. И не важно, что я чувствую и нравится ли мне человек, с которым говорю. Не люблю, а может просто боюсь показывать свои настоящие эмоции с незнакомыми. Может это болезнь какая? Или я просто тупая? Не знаю. Но я живу с этим уже очень давно и вроде пока нормально. Ну если не пытаться знакомиться, конечно. Возможно вам интересно, а что же с парнями? Как вы наверное уже заметили — ни слова о них ранее, а все почему? Потому что Настя. Да, кстати, меня зовут Настя. И возможно это мое проклятье. Хахаха несчастье по имени Настя, идеально. Все про меня. Ну да ладно. О парнях. Даже не дружу с ними. Я не знаю, как собираюсь жить дальше. Вот вроде садик, вернее — что я в нем помню, все нормально, со всеми одинаково общаюсь, а потом раз. И до сих пор общение с ними для меня проблема. И все гораздо хуже, чем просто с незнакомыми. Я совершенно не умею общаться с мальчиками. Ни с ровесниками ни с кем-либо другим, кроме папы, дедушки и подобных родственников всяких, что тоже под большим вопросом. Даже со знакомыми я не знаю о чем с ними говорить и что вообще делать. Сейчас я обхожусь без этого, но ведь потом мне же нужно будет найти будущего мужа, если такими темпами он у меня вообще будет. Хахаха. Стараюсь всерьез об этом не думать даже, а то становится грустно. Ах да. К моим непонятным проблемам с общением добавляется то, что я никуда не хожу. В том плане, что пока я училась в школе, я ходила только в нее. Утром в школу, потом домой — домашка и спать. Никуда больше. Никаких дополнительных занятий, тренировок и гулянок, где нормальные люди обычно знакомятся. Я — домашняя. Гуляла только с подругами и мы были только вдвоем, не обращая никакого внимания вокруг, не замечая никого и отказываясь от предложений подходящих к нам людей. Как то так. На сообщения левых, непонятных пацанов в сети я тоже не отвечала. Моей единственной надеждой все последние годы было то, что я приду в универ. Что-то по типу — новые люди, принужденное знакомство с ними и может быть новая я. Другая, более открытая. Все потому что выросла и немного поменялась внутренне. Я верю, что мне будет с ними проще, чем с теми, кого знала уже десять лет, потому что смогу показать себя такой, какой хочу чтобы меня сейчас видели. А не той, кого одноклассники знают с первого класса. Не хочу, чтобы люди помнили некоторые моменты моей жизни, возможно потому что сама хочу их забыть. Я уже другая, правда. Верю, что найду ну хоть не будущего мужа конечно, но хотя бы моего первого парня именно здесь, на этом этапе жизни. Да-да у меня не было парней все эти годы. А вот в моих фантазиях. Оой сколько же там всего. Там было многое и оно до сих пор там. Люблю фантазировать и придумывать себе идеальные отношения с тем, кто мне нравится. Или не идеальные… Но об этом никто не знает и не узнает никогда, оно останется там, в моей маленькой голове, навсегда. Хотя очень часто мои фантазии стали переходить в реальность и это страшно. Когды ты уже не можешь сдерживать себя и хочешь говорить с «любимым» вслух, а не только в своей голове, придумав ситуацию. Но ведь его-то в жизни нет, а стоять и говорить сама с собой это уже неправильно. Думаю, меня можно отправить в психушку и меня заберут туда без вопросов. И пациенты примут за свою. Поэтому держу свои странности при себе и стараюсь прятать свои разговоры с выдумаными людьми. Говорю, когда одна или там, где меня не услышат. Отношений у меня не было, несмотря на то, что сейчас отношения начинают чуть ли не в садике, и я вроде не самая страшная девушка. Я считаю себя достаточно симпатичной и мне довольно часто говорят, что я красивая, да и знаки внимания мне оказывали и общение предлагали, вот только я отказывала всегда. Чаще всего потому что мне не нравились те, кто это делал. Я не люблю тех, кто любит меня. Видимо мой девиз, который добавляет проблем в мою личную жизнь. Кого же люблю я? Оооой, ну это прям прикол жизни. Я не умею любить тех, кто рядом. Я всегда любила всяких актеров, певцов, блогеров и так далее. Причем тех, кто меня старше. Симпатии к знакомым не было и нет до сих пор. Любила только мальчика в детском саду и все. Потом только незнакомые, только старше, только известные и далекие. Класс. Молодец, Настя. Так держать, дура. Нет я не тянусь за деньгами или известностью, это далеко не главное. Не имею ничего против возраста, но считаю, что если разница и есть, то старше должен быть парень, мне кажется, что лично мне так будет удобней, комфортней, проще что ли. Но например для моего возраста разница не больше пяти, ну может семи лет, а то уже слишком. Пройдет ли эта моя странность когда- нибудь? Или я все-таки останусь одинокой и потом наберу себе полный дом котов? Хахаха Глупо ли это все? Думаю да. Но я пока живу. Виню себя, но живу. Посмотрим, что будет дальше. Я уже заставляю себя меняться, поняв, что прожить так скорее всего не выйдет. Я уже стала немного проще, но вроде еще недостаточно.

***

Завтра первый день в университете. Даже страшно. Но надеюсь все пройдет хорошо и я не умру от нервов, или желания кого-нибудь прикончить из-за ненависти к людям. Да не люблю людей, громкие, бесячие, странные. Хахаха наверное в ваших глазах я такой социофоб сейчас… но это не совсем так все же. Думаю, если что, Катя сможет меня успокоить и отговорить или хотя бы отвлечь. Будем просто ждать и верить, а сейчас уже пора спать. Никогда не просыпала ничего. Но опасения почему-то всегда есть. Ужасно боюсь опаздывать. Вот и сейчас завожу уже пятый будильник, чтобы наверняка. Хотя обычно встаю после первого и вырубаю все остальные. Спокойной мне ночи…