Сбежать от абьюзера

\звук хлыста\ И снова удар по моей гордости… А я не могу увидеть улыбаешься ты или тебе все равно, просто ты привыкла бить. \замах…и снова обжигающий удар\ Теперь рвется на части мое честолюбие. Я ненавижу тебя… и все же хочу угодить, удовлетворить твои желания…прогнуться. В чем смысл этого унижения? Я знаю причину: воспоминания о прошлом, в которых я была счастливее всех на свете. В которых так гордилась тобой…гордилась тем, что у меня идеальная возлюбленная. Мой разум затмевала эйфория. Я верила в чудо, что произошло со мной, и более того, я о нем просила. Просила и мне был послан Дар. Забавное совпадение звуков, хм… Как оказалось эйфория не делает людей лучше…по крайней мере надолго. Я оказалась жестока, требовательна. Потому что у меня в руках было мое Чудо, и малейшее отклонение от этой волшебной мысли заставляло меня паниковать, и стремиться всеми способами вернуть все на свои места. Но ты не Чудо. «Ты Моя, а я – Твоя, и никак иначе!» - ничего не значит. Я запуталась в своих фантазиях, в своих ощущениях. «А любовь моя длится. Ведь я помню вкус кожи твоей: За ухом, над ключицей, на сгибе локтей…» Мои губы помнят текстуру твоей кожи… ее вкус, ее мягкость или грубость, влажность и сухость. Делаю вдох и будто снова ощущаю аромат, скопившийся в воздухе. \встряхивает головой так, что виски пронзает боль\ Нет! Все это не по-настоящему! Все обман одурманенного разума… Элемент ломки. Открываю очередную часть, на предусмотрительно отмеченной в блокноте странице, а к горлу медленно подкатывает тошнота. И слезы. Опять чем-то меня обидела, а я терплю, ведь желание стать той, кто убаюкает тебя своим чтением, чей голос тебе так нужен, с которым тебе спокойнее засыпать, это желание преодолевает все. Ради получения очередной «дозы», рвутся все принципы, выращиваемые из собственных предубеждений. А потом засыпаешь с мыслью, точнее вопросом, что заставляет сердце стучать в ушах: ты жалкая? Отвечаешь: если любовь жалкая, то да. Любовь опасна. Пробуждает в людях их слабости, принимаемые за силу…И они ведут себя… \выстрел\ И по стенкам души потекли капли крови. За что? – кричит разум. «За что? За что? За чтоо?» И падает сердце отчаянием на дно желудка, потому что нет причин. Просто так. Потому что не было настроения. Потому что устала. Потому что огорчена кем-то или чем-то другим. Кто ты такая? Ты не моя возлюбленная… не та, в которую я влюбилась. Не та, что боялась меня обидеть. Я не хотела, что бы надо мной тряслись, и видели во мне не человека, а объект, который можно идеализировать и разочароваться. Можно подумать я делала с тобой тоже самое, но нет. Я знаю, что ты человек, что у тебя есть свои недостатки и достоинства, которые я не в состоянии представить. И в моих силах что-то принимать, а что-то контролировать по силе относительно себя. Но меня не поняли. Приняли враждебно. А почему? Потому что разочаровались. И теперь я не заслуживаю бережного отношения. Теперь я не идеальный объект. О какой любви ты говорила, которой мало? Выдуманной? Я всего лишь хотела быть для тебя самым важным в жизни, как ты для меня. Но ты отказалась. От меня. И давно. А я жила прошлым. Жила воспоминаниями. \замах, пощечина\ Для тебя важнее все вокруг, а бить можно меня? Нет… \плевок в лицо\ Да, уже не больно, а просто мерзко. Я разбиваю стекло. Почему стекло? Не знаю. Может просто хочется что-то разбить. Бежать…бежать с кровавыми руками…с царапинами на теле…Все жжет. Это сделало стекло или шипы? Розы…они окружали тебя, и я сходила с ума от аромата. Подошла слишком близко. Слишком… Бежать… задыхаясь. Холодный воздух обжигает горло. Страшно. Хочу вернуться. Нет! Больно…с тобой и без тебя больно. Без тебя одиноко. С тобой грязно. \стук захлопывающейся двери\ Ты не возражаешь. Ты думаешь, я тебя предала. Ты не знаешь меня, не слышишь, не чувствуешь. Игрушка надоела. Думай что хочешь, я ухожу. \ровное дыхание\ «Добби свободен»