Наваждение

Чувство вины перед Беттиной не давало мне покоя. Но другое чувство было сильнее – постоянное желание видеть Кая. Я боролся с этим желанием, но стоило услышать его голос по телефону, как попытки борьбы сходили на нет, и губы невольно тронула улыбка. - Пробежимся по лесу? Конечно пробежимся, ведь я не могу думать ни о чем другом, кроме встречи с тобой! В тот день пробежка была особенно приятной и беззаботной, а после, в его квартире я не мог оторваться от его губ. Я целовал Кая, и не хотел останавливаться. Мне хотелось слиться с ним в одно целое, и никогда не отпускать. Я чувствовал под собой его горячее тело, все что было нужно в этот момент - оказаться внутри него, и любить до потери сознания. Кай навис надо мной, я снова чувствовал потребность целовать его, дотрагиваться руками до его лица… Руки сами потянулись к его щекам, губы Кая тронула еле заметная улыбка, и внезапно выражение его лица стало серьезным. Он смотрел, казалось, мне в самую душу, и странное ощущение всепоглощающего счастья переполняло всего меня изнутри. Кай провел рукой по моему лицу, и все что казалось мне важным раньше, на миг перестало меня волновать, …       Мне хотелось чтобы время остановилось, хотелось всегда чувствовать Кая рядом, никогда больше не возвращаться в жестокий мир реальности за дверью его квартиры, но кого волновало что я хочу? В том мире меня ждала Беттина с моим ребенком под сердцем, ждали мать и отец, которые никогда бы не приняли отношения с Каем, друг, наверняка был бы шокирован, узнав что я спал с мужчиной, а о реакции коллег по работе я старался даже не думать. Меня разрывало изнутри от желания всегда быть с Каем, и чувства долга и ответственности перед близкими. ..Жирным темным пятном над этим висел страх, страх окунуться с головой в новые ощущения, и не заметить под бушевавшими эмоциями опасность быть раскрытым и презираемым окружающими. Следующие недели повисли невидимым грузом на плечах. Беттина должна была вот вот родить, и мы без конца таскались по врачам. А меня тянуло как будто клещами в квартиру Кая. Я умом понимал, что мои хождения туда не приведут ни к чему хорошему, но не мог ничего с собой поделать. Видеть глаза Кая, чувствовать под собой его тело это то, что было необходимо мне как воздух, и я не мог просто взять, и отказаться от этого. Я отказывался верить в то, что сумасшедшие вихри в моей душе спровоцировало моё безумное влечение к парню. Прожить почти 30 лет, даже не задумываясь о том, что я когда-либо смогу просто почувствовать подобную страсть к мужчине, а потом испытать на себе огненное пламя страсти от этих объятий , почувствовать дрожь во всем теле такой силы, что казалось сердце не выдержит этих толчков...Я никогда раньше не мог даже предположить что подобное произойдёт со мной. И никогда не мог подумать что руки Кая способны повергнуть меня в такое блаженство, которое я не испытывал ранее от прикосновений ни одной женщины. Никогда.       Когда родился наш с Беттиной сын, Кай на время отошёл на второй план. Я ждал рождения сына с благоговением, тем более странным стало для меня осознание, что даже маленькие ручки и драгоценная улыбка, не смогли ни на секунду приглушить моё дикое желание быть рядом с Каем, ощущать на себе его взгляд, сходить с ума от страсти в его объятиях. Я вёл машину с такими мыслями, когда увидел позади джип Кая. Он обогнал меня и резко затормозил. Черт, что он творит?! Я выскочил из машины. -Какого черта ты творишь, Кай?! Кай!- я постучал ладонью по капоту. Оконное стекло опустилось... Что-то внутри екнуло от вида встревоженного лица Кая. - Ты молчишь уже несколько дней, даже не одной сраной смски! -выдохнул он. -Я теперь отец Кай, неужели ты не понимаешь?? Что я должен сделать, отказаться от Беттины с ребёнком, а? -Я не это хотел сказать... -А что же тогда, а? Что же тогда? -я вдарил по его машине и отошёл в сторону. Кай шёл за мной. -Когда ты перестанешь обманывать себя, признай наконец что ты гей, это не просто и для меня... Вся горечь моих терзаний полилась потоком от этих слов. -Я не гей! - я врезал ему по лицу- Это был просто секс на пару раз. Держись от меня подальше. Держись подальше, Кай. Я почти побежал к своей машине, стараясь не замечать боли на лице Кая, причинённой моими словами. Зачем он так? Я столько пытался признать самого себя, понять что случилось с моей ориентацией, а он так просто констатировал "признай что ты Гей". Да как его язык повернулся сказать мне такое, неужели он не понимает что происходит со мной? Ему самому так легко далось осознание своей ориентации, почему я не могу, почему не могу как он??Почему мы не можем просто быть счастливы иногда, как в том гей клубе? Мы танцевали там как в последний раз, не могли оторвать глаз друг от друга, не хотели расцеплять наши руки. Принимали экстази в туалете как подростки, и целовались до умопомрачения нежно и страстно, не обращая внимания на место, в котором находились. Почему мы просто не можем быть счастливы в его квартире, заниматься любовью, часами стоять на огромном балконе... Почему все должно быть так сложно. Я не хочу смотреть на немое осуждение Кая, каждый раз уходя от него к Беттине. Не хочу видеть подозрение на лице жены. Не хочу причинять боль им обоим. Но я должен отказаться от одного из них... Как я устал от постоянных терзаний!