Ты, мой ангел

Я буду тебя любить, как любят одиночество горные вершины. Вздымаясь к самым небесам, их остроконечные пики упиваются пустотой целую вечность, как я остатками любви. Объедками. Пир наших чувств окончен и уже кружатся над ним вороны, и уже тихо шепчутся мертвецы о новом, сладком послевкусии - горечи любви, у которой вышел строк годности. Я знаю, что ты охладел ко мне, остыл в каком-то особом смысле, а во всех остальных не имеет значения. Мы остались друзьями, это я знаю твёрдо, наверное потому, что я не склонен рвать отношения, а тебе не свойственно постоянство в эмоциональных решениях. Наша дружба похожа на угли, которые остаются от пожаров. Угли, на которые мне больно смотреть, а ты лишь нервно дышишь иной раз, раздувая их во мне, а иной раз ты леденяще спокоен. И всё же я нужен тебе иногда, а ты мне все ещё всегда. Жаль, что моя любовь не похожа на передачи по телеэкранам. Я бы выдернул телевизор из розетки и смотрел в пустой экран с наслаждением наркомана, который наконец-то стал свободен от зависимости. Но моя любовь все ещё острая, сочная и толкает меня к краю внешнего мира и одного бара на углу. Название не имеет значение. Его однотипность не вызывает у меня сомнения. В нём даже люди копии других людей из сотен баров в этом городе. Их лица чёрно-белые, словно буквы в бесчисленных книгах, рты их плохо прорисованы и звуки в них теряются, путаются и сливаются в гулкий, прыгающий карнавал. Рядом проходит девушки и каблуки её остроконечных туфель цвета фуксии проваливаются в текстуры пола пока не доплывают до диванчика, руки путаются в чужой ширинке, губы красные спелые вишни, слова тают на них, а мужские взгляды обжигаются о её обаяние. Как же она беззаботна, как легка и я почему-то думаю о тебе, Лан. Не знаю почему, но после бутылки виски о тебе может напомнить любая мелочь, словно я тонкий механизм, а ты песчинка в моей слаженной системе, способная остановить моё дыхание в любой момент. Это неизбежно, но обычно я пытаюсь тебя набрать и натыкаюсь на отсутствие твоего номера в моём телефоне. Я, трезвый и логический, играет с моей тонкой, алкогольной натурой в жестокие игры. Он всегда берёт не тот телефон, чтоб я бесцельно кружил в знакомых номерах, но не находил твоего. Зато там есть номер такси и я обычно сдаюсь на нём, но не сегодня. Сегодня я решил тебе не звонить, а отправится к тебе лично. Такой себе визит в три ночи, который ты будешь ещё долго вспоминать. Да, я виноват, я чертовски пьян, но наверное больше от любви к тебе, а алкоголь это так, обезболивающее, спирт на мои душевные раны. Я воображал себя суперменом. Я показываю средний палец машинам, я сдуваю свою чёлку, чтоб казаться тебе красивей, но на самом деле лишь больше теряюсь в пространстве где наши отношения перешли на другой уровень, а я явно не прохожу его и всё время оказываюсь в точке старта. От алкоголя меня тошнит, от сердечной пустоты сердце перестаёт считать удары и толкается внутри с хаотичной простотой. Я растерян, я потерян, я растрёпан и кожаная куртка нервно обтягивает плечи. Только сейчас понимаю как сильно я люблю двери и мужские плечи. Первые за то, что они ровные и надёжные, вторые потому, что в моей жизни их мне редко подставляют. Я всё хватаю руками воздух. А нам ведь было хорошо вместе. Я стучу в дверь, три ночи. Он может быть не один, а может быть сегодня в другом месте. Мест много, а ты такой один. Такой хрупкий и сильный одновременно. В моём понимании даже его капризность и эмоциональность казались милыми, очаровательными мелочами, а любят именно за них. К тому же он был красивым, а я люблю красивых мужчин, таких, чтоб у меня коленки немного отказывались ходить. И ещё скулы. Люблю когда их острые грани делаю лицо выразительным, как энергичные росчерки пера придают текстам агрессивную уверенность. И дверь открывают и мой взгляд падает в неё, словно в бездну. Он ищет твои зрачки, жадно цепляясь за одежду, за твои жесты, за мучительную тягостность момента. Он спотыкается о белую кожу, о тот краеугольный факт что ты явно не рад видеть меня и рад одновременно. Я держусь за плоскость косяка, думая о том, что это мои новые корни. Если бы пальцы не вросли в древесину я готов был бы упасть к твоим ногам, но вовсе не как в сказках. Да и не хочу.