Тишина недосказанных мыслей

POV Пчихита. Мне нигде не было так холодно, как с тобой. Я обожгусь Холодным серым льдом, Остывших чувств. Видя тебя на тренировках, я хочу кричать разве ты не помнишь как мы учились вместе? Как вместе шли одной дорогой домой, вечером после школы? Неужели ты это так быстро забыл, и это ничего для тебя не значило, совсем не оставив след в твоей памяти? Понимая это мне становится обидно. Я часто наблюдал со стороны за тобой, за тихим мальчишкой, который смог приковать моё внимание своей хрупкой, светлой фигуркой. Она выделялась на фоне темных волос и глаз. Глаз…которые абсолютно не выражали никаких эмоций, были холодные, как осколки льда попавшие мне в сердце, стояло мне только тебя увидеть. На твоем лице было только одна эмоция — отстраненность. Ведь это только была твоя маска, за который ты прятал свои чувства. Ты всегда всем казался непримечательным, и неживым словно робот, ведь все твои были движения, взгляды, касания не пропускали абсолютно ничего. В них не было тепла, сочувствия, обиды, злости… в них ничего не было, что присуще всем живым существам. Ты был живым воплощением льда. Но я видел то, что не видел никто больше, я видел тебя другим. Настоящим. Как ни странно, но я помню тот день, он отчетливо врезался мне в память. Я лицезрел твои слезы, после проигрыша мне. Слезы обиды, горечи поражения. На миг ты отбросил свою маску, решив отдохнуть от своей роли, которая на тот момент тебе показалась невыносимой. Невыносимо тяжелой, давя на твои плечи ненужным, лишним грузом. Это была моя победа. Тогда я понял, ты живой… Мне кажется ты тогда понял, что наши эмоции не подаются контролю, даже если несколько лет мог их скрывать от других, но не от меня. Ты тогда дал себе слабину, позволив эмоциям, которые ты столько лет копил в себе, выйти. И это было твоей ошибкой и ты это осознал, но уже было поздно. Мне показалось, что видя эту картину тебя на холодном полу со слезами на глазах я забыл как дышать, время словно остановилось. Но подняв глаза, ты заметил мой силуэт, который стоял рядом тобой. И в твоих некогда холодных и безэмоциональных глазах, я читал страх, испуг, стыд с застывшими на них слезами. Мне помнится молчание. Оно, в ту секунду говорило больше, чем можно было сказать. Словно окутывая нас своим безмолвием. И эта сцена мне и доныне рисуется в моей голове. Тогда ты резко вскочил, убежал. Я провожал тебя одиноким взглядом, пока ты не скрылся за поворотом коридора, оставив меня одного в пустом и холодном помещение. Ты просто не мог себе позволить, чтобы кто-то видел твою слабость. Ведь тебе всегда было легче играть чужую роль, но не свою. Я был не, таким как ты, я был другим. У нас никогда не было точек соприкосновения. Мы с тобой были с разных планет, и по воле судьбы такие как мы не пересекаются на одном жизненном пути, но мы столкнулись. Давая всем понять, что здесь, в жизни нет правил. Еще со школьной скамьи я пытался завоевать твое внимание. Ведь моё внимание было сфокусировано давно на тебе, но ты словно в упор меня не замечал, не видя моих стараний. И честно меня это бесило, что же скрывать. И вспоминая это мне до сих пор смешно. Ведь тогда я жил с одной мыслью о тебе, ожидая твоего мимолётного взгляда, которого так и не удосужился получить от тебя. Еще с тех пор я поклялся, что всегда буду любить тебя, сохранив твой образ в моей памяти. Случайно, я заметил тебя на катке, твоя одинокую и изящную фигурку, противостоявшая стихии, которую ты смог покорить. Ты неплохо держался на коньках, выполняю на тот момент неизвестные мне элементы с прыжками. Я был прикован, завороженно наблюдаю данным представлением. С замиранием дыхания я наблюдал за твоими прыжками, радовался и огорчался вмести с тобой, падая ты поднимался, начиная свою программу сначала. Ты был уверен в себе, в своих силах, зная свое превосходство. Наблюдая я пытался понять, о чем ты хочешь рассказать через свой «холодный танец», но сейчас я понял. Ты рассказывал историю об одиночестве на этом безжизненном льду. Что ж весьма символично. Лед всегда подходил для тебя. Нет, не вода. Не та вода, которая живая, бурлящая через края, волнующая от каждого дуновения ветра. А именно лед. Холодный и мертвый снаружи, но живой и теплый внутри. Лед, от удара которого с глухим треском разбиваются кости, надежды и мечты. Ты был живым воплощением льда, раскрывая свою настоящие красоту. Такую же холодную и безжизненно молчаливую, оставляя на душе неприятный холодок. Это красота губила, не хуже огня, стояло только к ней прикоснуться. Раскрывая ей свои намерения, она моментально оставляла на твоем теле рубец: знак того, что ты поддался, купился на эту холодность, которую никому не удалось укротить. Оставаясь таким же чистым и невинным, как белый, чистый лед, не тронутый ещё лезвием конька. Лезвием, которое оставляет зазоры на холодном полотне. Вечерами я бежал на каток, чтобы в тайне восхищаться твоим катанием, пока ты меня не видел. Пришло время, и я сам решил встать на коньки. Многое не получилось, и мне хотелось все бросить. Но я вспоминал как ты, вставал, продолжая откатывать свою программу заново, не сдаваясь, даже падая ты продолжал свое катание. И я также вставал, начиная оттачивать эти злополучные элементы заново. Были синяки, ссадины и ушибы, после каждой тренировки ужасно ныли ноги, прежде не привыкшие к таким нагрузкам. Но моя мечта была приблизиться к твоему уровню мастерства давала мне новые силы работать над собой. И я продолжал. Вечерами я бежал на каток. Мне помнится свежий выпавший снег. Он кружил в воздухе крупными хлопьями и падал чистым покрывалом на землю, приятно хрустя под ногами. В моих детских глазах читалась неподдельная радость, стояла мне только увидеть первый снег, и как в первый раз, я пытался поймать языком как можно более крупную снежинку, но вспоминая, что я опаздываю на каток, я крепче сжимал тяжелые коньки в руках и бежал дальше. Все больше я пропадал на катке, на безлюдном стадионе, анализируя свою программу, свои ошибки и неудачи. Эхом по катку раздавался звук скользящего холодного металла по льду, нарушая окружающую тишину. Поднимая глаза на пустующие трибуны я мечтал, что люди сидящие на них, в скором будут громко аплодировать мне. Признав меня лучшим на этой арене, которую мы называем спортом. Время шло и мы росли, начинали покидать школьные парты. И вот все экзамены были сданы, а впереди был выпускной вечер. Лучше бы этот день не наставал… Собравшись в тот день я решился признаться тебе, сказав о том, что копил в своем сердце, все школьные годы. Зная, что если я не скажу тебе это сейчас, то уже никогда не скажу. Но… Ты пришел с ней, с той с которой «любил». Ты лгал. В твоих глазах я не видел любви, они также были пусты и холодны, как обычно. Ты сидел не сводя с нее глаз, был подозрительно разговорчив и твоя лживая, неестественная улыбка на миг меня обманула. В последний вечер я смотрел на тебя не так, как обычно. Я понимал, что пора, но всячески оттягивала этот час. Но не мог, видя вас вместе. Последней каплей стал танец. Ты пригласил её. Аккуратно положив руку ей на талию, слегка прижал её к себе. Её рука покоились на твоем плече, а другое запястья ты взял в руку. И в такой паре вы медленно и плавно начали вальсировать среди других пар. Но других я не видел, в поле моего зрения были только вы одни. Я возненавидел ту девушку, но понимал, что она не виновата. Ей просто не повезло, что ты выбрал её своей жертвой, заставив участвовать в своей игре. Но она ничего и не знала, с доверчивостью смотрела в твои глаза, и ты также не сводил с нее глаз. Но твой взгляд был другой. Он не предвещал ничего хорошего. Я не мог на это все смотреть спокойно, температура воздуха резко накалялась. Видно моё нервное состояние заметили ребята, и я почувствовал, что кто-то слегка взял меня за руку. Повернув голову я отвел взгляд от танцующих пар, заметив перед собой одну из девушек, с которой я учился вместе. «С тобой все хорошо» — обратилась она ко мне, с беспокойством в голосе. В ответ я ей кивнул, стараясь как можно более добрей улыбнуться, что-бы её успокоить. Но в первую очередь успокоить себя конечно. Учитывая моё состояние, улыбнуться как можно менее напряженней не очень, то и вышло. Повернув голову, я снова с быстрой хаотичностью начал выискивать взглядом одну пару, из нескольких в душном зале. У меня пересохло в горле, увидев как она прижалась к тебе еще сильней, положив голову тебе на плечо, а ты был вовсе и не против. Я не верил, ведь зачем все это тебе? Ты был тем человеком, который не мог терпеть излишнего внимания к своей персоне, особенно ты не любил когда, это внимание было к тебе со стороны девушек. Видя девушек в коридорах школы, которые смотрели на тебя, улыбаясь и перешептываясь. Ты всегда кидал на них недовольный взгляд. Стараясь как можно скорее скрыться с их поля зрения, давая им понять, что они тебе не интересны. А что сейчас? И в миг внутри меня что-то оборвалось, нанеся последний удар. Последний огонек надежды в моей душе затух, обрекая душу на темноту, и вечную мерзлоту. Видя вас вмести, в танце, я не верил себе. В голове не было ни одной мысли на тот момент, я шокировано наблюдал за вами.Я до боли сжимал кулаки, сдерживая свои позорные слезы, на секунду посмотрев на твой силуэт, который плыл в моих глазах. Я точно сейчас не помню, что было в тот момент в моей голове, но я помню мысль было подойти к вам, и с силой оттолкнуть вас друг от друга, прекратив танец. Вскочив с места я направился уже было к вам, но резко остановился. Я увидел…ты, смотрел на меня, в первый раз. Пристально, словно изучал меня. На миг мне показалось, что мой пульс остановился… И в твоих обычно стеклянных глазах промелькнул огонек победы…и презрения, в испуге я понял это была твоя победа. Это был спектакль, который был хорошо сыгран тобой, но в моих глазах читалось: «Зачем?» Твой взгляд застыл на моём теле, словно иней на заледеневшем окне. Почему-то тогда мне стало холодно. Сейчас я понял. Это был твой прощальный взгляд. Неужели это была цена моей победы в младших классах? Дальнейшее пребывание на празднике для меня было невыносимой пыткой, и мне пришлось покинуть этот злосчастный бал, на который мне не хотелось даже возвращаться. Я попросту сбежал. Борьба души и разума. Разум победил. Я ушел. Тот день я возненавидел, обещая себе, что больше о нем не вспомню. Но я вспоминал. Фотографии вечера напоминала о всех пережитых чувствах. И чтобы больше на них не натыкаться я их спрятал в самую глубину старого шкафа. И больше их не трогал. Просто я не мог видеть счастливые лица ребят, улыбку, вспоминая музыку, смех, громкие возгласы. Для большинства этот день был счастливым, но не для меня. Сейчас я понял, что во взгляде перед разлукой нет тоски. В нём безмолвный протест. Протест против себя самого. Чувства проигрывают разуму чаще всего… И в тот вечер я видел тебя в последний раз…думал я, но я ошибся. Но все, как всегда, идет так, как мы не хотим. И нам приходится признать свое поражение. Через несколько дней собравшись, я уехал поступать в Америку, в мести, где в дальнейшем удачно поступив, начал свое обучение. Я с головой погрузился в учебу, свободное время снова же тратя на катке, так и не бросив фигурное катание. Вечерами возвращаясь в общежитие я без сил падал на кровать, сразу же засыпая. Часто я задумывался, почему я же не бросаю катание? Но что-то внутри меня не давала это сделать. Возможно в голове вспоминался твой детский образ на коньках. И это было все, что у меня осталось от тебя. Детское, наивное воспоминание, которым я дорожил. Но в душе ощущалось одиночество, которое осталось осадком обиды. В скором времени на катке я подружился с двумя парнями, Лео и Гуанхунгом, которые тоже давно занимались катанием. Мы сдружились, став друзьями не только на льду, но и в жизни. В их компании я чувствовал себя комфортно, забыв о тоске. Со временем мои чувства к тебе остыли, оставив только твое имя у меня в памяти. Я думал, что мы больше не встретимся в этой жизни, но у судьбы на нас были совсем другие планы. Но в скором времени мы заявили о себе миру, заняв места победителей на пьедестале. Вот тогда-то увидев тебя снова на Чемпионате, мои чувства снова проснулись к тебе. И что-то неприятно кольнуло меня, заставив сдержать свои эмоции. В памяти вспыхнуло все то, о чем я собирался забыть все эти годы. Я готов признать, что за эти годы ты не сильно изменился. Все такой же не общительный, закрытый. Но только вырос. Став более уверенным и изящным на льду, ты приковываешь внимание многих. На льду ты другой. Больше раскрываешься, показывая свою нежность и хрупкую красоту. Словно оживаешь, переступая себя. Твои прыжки хороши, и техника твоя неплоха. Ты всегда на неё и старался делать упор, совершенствуя отдельные элементы, но ты мне не соперник. Делая упор на технику, и оценки ты забывал — об огне, чувствах, жизни и энергии. Ты всегда слишком серьезен. Мне больно, когда ты говоришь, Когда ты молчишь, мне страшно и холодно… Так нелегко тебя любить Вне расстояния и вне срока, Как трудно на ветру следить Сквозь слезы — за звездой далёкой. *** POV Сынгыля. А если там, под сердцем, лед, То почему так больно жжет? Мы снова встретились. Я уже было совсем забыл смуглого мальчишку, с карими глазами, с которым учился вместе. Ты думал я не видел как ты, смотрел, на меня. Наивный. Я помню, как мы вместе возвращались домой после школы. И я был благодарен тебе, что за время «наших прогулок», ты старался молчать. Но конечно иногда ты все-таки пытался втянуть меня в разговор. Я помню как твое тело почти всегда плелось сзади меня по дороге, и твое бурчание, что я слишком быстро иду. Но я давал тебе понять, что подстраиваться под тебя не собираюсь, ведь, как и на льду выигрывает лучший. Мне до сих пор помнится день, когда я показал себя слабым, до сих пор неприятно вспоминать твой растерянный взгляд и твою фигурку, которая возвышалась надо мной, смотря на меня сверху вниз. Тогда я проиграл себе в первый раз. После этого я поклялся себе больше не допускать эту оплошность, ведь эмоции, это глупые переживания, которым мне не к чему, так же как и привязанность. Чувства все это только мешает человеку, заполняю его мысли ненужным мусором, тормозя путь к цели. Надо уметь держать себя в руках не давая возможности соперникам воспользоваться твоими слабостями. Не стоит им давать возможность и подумать о том, что ты испытываешь страх или волнение. Это только усугубляет всю ситуацию, давая ненавистникам, чувствовать перед тобой свое превосходство. Как тогда я в детстве тебе ненавидел, ты всегда был слишком шумный. Душа компании, которая находясь всегда в центре внимания. Слишком радостный, слишком счастливым, слишком… Ты был в противовес мне полностью, ты был другим, непохожим на меня и это раздражало. В принципе так все и осталось. Ты все же таким и остался, не изменяя своим принципам. Но больше всего меня бесила это твоя слащавая улыбка и дружелюбность. Я видел, как ты улыбался всегда, стараясь до конца доиграть свои роли. И я задумывался зачем ты это делаешь, зачем? Зачем всегда казаться счастливым перед людьми, играя ту самую радость. И в скорее меня посетила страшная мысль, что я чувствую к тебя что-то. Я чувствую… Ненависть, злость…привязанность, влюбленность. Мне стало страшно и я понял, что снова проиграл тебе, давая моим чувствам взять вверх. Я начал ловить себя на том, что я украдкой наблюдал за тобой, когда ты сидел за своей партой у окна. Мои мысли начала занимать твоя лучезарная улыбка и твои теплые карие глаза, которые я раньше терпеть не мог. Это было похоже на игру и меня это смешило, но мне некогда было любить. И я отнесся к этому, как к очередной глупости, которую все привыкли называть влюбленностью. Спрятав себя во льду, легче запирать чувства. Именно лед спасает их, не давая выть от боли. Не сходить с ума. Не умирать от мысли, что… их больше нет. Как иногда хочется — чтобы холодно. Чтобы сердце — до бесчувствия. Чтобы душа — гранитом, бетоном, камнем. Чтобы взгляд — льдом, снегом, инеем. Чтобы не любить, чтобы не больно. Чтобы дышать прозрачным небом и не знать земных страстей. Чтобы не хотеть рук, не искать в оглохшем мире жалкие крохи тепла. Чтобы скалой — в любом шторме, чтобы безразличие вместо всех разбитых надежд. Чтобы уверенный шаг вместо бесполезных попыток, чтобы не гнули и не ломали слова. Чтобы любые слова — оставались лишь словами. Чтобы не жить, почти умирая, а умереть, оставшись живым. И иногда у меня этот почти получалось, и я уже чувствовал в груди этот холод. Будь осторожен, не забывай о том, что мы все ещё соперники на льду. Ты слишком беспечен. *** POV Пчихита. Приняв моё сердце, До сих пор в тебе только холод? ~ Но тебе не стоит забывать, что даже лед тает, стоит его только нагреть. Боль, обида, отчаяние жгли мне сердце. Но ничто не обжигало так, как твой холод. А потом я свыкся с мыслю. Боль проникало внутрь тела, наполняло его, не оставалось сил сопротивляться, да и если честно, то я и не сильно сопротивлялся. Я замерзал, уже не чувствую никакой боли. Просто слабел и тихонько умирал, мир блекнул перед глазами. А потом я просто устал. Устал страдать. Я понял надо искать, то ради чего будет приятно жить, то что вновь вернет краски. И я нашел свое вдохновения в жизни, в мелочах, фотографиях, в катание. Во всем том, что меня окружало. Окружающие с непониманием смотрели на меня, когда я бегал и фотографировал абсолютно все. Мысль о том, что можно запечатлеть момент, передав всю его красоту через простой снимок, заставляла трепетать меня внутри. Я начал заводить своих маленьких друзей — хомячков. Не знаю почему, но выбор пал именно на них, скорее всего мне просто хотелось кого-то гладить, тискать, а завести собаку или кошку не мог, боялся за сохранность мебели. А так пусть хомяки: маленькие, много место не занимают и сидят в клетке. И не пытаются рано утром с криками меня разбудить, что бы я их кормил. А глаза, как маленькие бусинки мне тоже запали в душу. *** POV Сынгыля. Я слышал, что человеку становится одиноко и холодно, и он начинает, тянется к другому человеку. Но я лишь фыркал, считая, что данное высказывание просто глупость человеческого разума. Мне было просто трудно подумать о том, что бы люди добровольно готовы отдавать свою независимость и гордость, в обмен на хрупкую нестабильную вещь — любовь. Стать от какого-то зависимым, разве это, то к чему в конце концов приходит человек? Пустота, тишина и тиканье часов это все, что меня встречало, когда я приходил домой. Постепенно я начал свыкаться с мыслью, что мне не хватает чужого присутствия, не хватает ощущения теплоты. Медленно я начал погружаться в рутину суеты, не видя разницу между днями. Все тогда для меня слилось в один серый и неприглядный ком. Я зашел в тупик, сам уже не мог разобраться в себя, словно не слышал своего собственного голоса. Одиночество собиралось комом у горла, дышать все было труднее и труднее с каждым днем. Хотелось кричать, но я попросту не мог. А хотелось прийти, и устало засыпать на диване, ощущать чью-то теплую руку на волосах. И я завел Джинду. Становилось легче и стоило мне услышать цокот когтей о пол, раздававшиеся эхом в квартире. Мне наконец-то было уютно в своей доме, ощущая теплую шерсть под рукой и спокойное дыхание собаки рядом. Видя как она резвиться в парке, я начал улыбаться снова, а я уже думал, что забыл, что значит простая улыбка. Джинда хороший компаньон, слушает внимательно, не осуждая, не перебивая. Она просто слушает молча наслаждаясь моей компанией. Не старается влезть в моё личное пространство, зная моё настроение. Давая возможность тихо посидеть одному, все обдумать. А потом с моего разрешения она может с диким лаем накинуться на меня, прося порцию ласки, напоминая о себе. Я благодарен ей, она спокойно переносить мой сдержанный характер. Хотя с ней я свободный и более раскованный чем на людях. Я не старался куда-то теперь убежать, отвернуться я проста начал жить, глубоко вздохнув. Все мы отчего, да и зависимы, в своей степени. *** Эти холода точно будут пройдены, Впереди зима, но наступит оттепель. ~ Эти двое слишком холодные, чтобы гореть.