Возврат тела

-Ты уверена, дорогая? Ты точно хочешь этого? Ведь после твоего ответа не останется ничего. Никаких чувств. Никакой меня в твоей жизни. Я просто перестану существовать для тебя. -Я уже ничего не чувствую. Нет, мне приятно с тобой быть. Но я устала от тебя. Я устала от себя. Я долго над этим думала, любимая, но это всё. Прощай! -Желаю тебе только одного. Не попади в пропасть и помни, что надежда умирает в самом конце. Прощай.       Это было правильно. Наверно. Я уже ни в чём не уверена. Моя душа будто растворилась и осталась лишь пыль. Я не чувствую ничего. Но мне плохо. Но серое небо осени оплакивает мою душу. И мою жизнь. Меня. А может оно просто жалеет меня. Вдруг то тусклое солнце и такая яркая луна всего лишь не видят меня. Не буду их обвинять в этом. Мысли путаются, как и мои ноги. Может ли быть такое, что мои глаза всего лишь потрескались потому теперь я не вижу ничего пред собой. Всё поломано. Как и я, хоть я и была инициатором. Я хотела этого. А может и не хотела. Не важно. Меня нет.       Я пошла своей дорогой, но каждый день я вижу её прекрасные светлые волосы, короткие, словно поле спелой ржи. Однако пахнут они свежестью и уютом домашнего очага. Мириадами звёзд, на которые мы вместе смотрели, укутавшись пледом по самые глаза, лишь уши торчали на холодном зимнем воздухе. Её глаза голубого цвета с вкраплениями янтарно-жёлтого. Но они смотрят уже не на меня, не в мои глаза, а на кого-то другого. К примеру на её друзей и однокурсников. Не на нового любимого, нет. Она слишком порядочная девушка, чтобы так совершать. Ах, её глаза! В них можно было смотреть очень долго, всматриваться в каждый виток полопавшегося нерва, в маленькое пятно в форме сердца на правом глазу около радужки, на короткие, но такие густые ресницы. Помню, как на эти ресницы медленно падал снег и она не могла открыть глаза, но волосинки были снежно-белыми, непорочными. Как и она. Светлыми, как у ангела и такими домашними и родными. Её светлые, почти бесцветные губы теперь поют для кого-то другого. Они небольшие, но пухлые, как налитая солнцем черешня нежно-розового оттенка. Почти та, которую мы ели летом, только та была бордово-чёрной. Она быстро заглатывала каждую ягоду и губы окрашивались в алый. Они так манили, они были столь завораживающими! В те моменты я их целовала, легко, невесомо. Это не были французские поцелуи, а только в губы. Но тогда это было так правильно! Да и сейчас мне кажется это правильным. Жаль, что теперь я не услышу её пения никогда. Потому что мой больной рассудок не может вспомнить её голоса. Может она была нема? Или это я глуха?       Это ноющее холодное небо заката, только ты меня понимаешь. Я смотрю в окно аудитории на последней паре у самой стены. Второй курс уже намного скучнее, чем первый. Мне не интересна лекция. Мне интересен вид за окном, опадающие листья и грязно-серые разводы на старом советском окне. Эти созвездия появляющихся бледно-молочных звёзд на небе. Как и созвездия шрамов от оспы, которую ты перенесла в детстве, на бледной спине. А эти разводы похожи на твои шрамы под правой коленкой, на виске у глаза и на левой кисте тонкой костлявой руки. Нет, я не должна видеть тебя. Видеть тебя в природе. Видеть тебя везде. Видеть тебя в своей душе.       Вечер проходит мимо меня. Как и ты со своей косолапой и милой походкой. Хочу рассмеяться тебе в лицо, когда ты проходишь мимо. Но не могу. Глотка начинает сдавливаться, а на глаза мгновенно наступают слёзы. Ты такая красивая, но ты уже не моя. Я не могу подойти к тебе и зарыться в короткие волосы. Но я тебя не виню, я не виню себя. Я виню свои связки, что отказались работать в этот момент. Но универ закончил вить из меня верёвки за сегодня, а потому иду домой. Сама. Без неё. Без неё. Домой и без неё. Откуда такое непривычное чувство? Ах да, я же никогда не шла без неё. Я никогда не была сама. Память не может показать время, когда я ходила без неё домой. Вроде это было до встречи с ней. Но было ли это время вообще? Не помню. Не знаю.       Захожу в такую холодную, словно ветер с улицы, и такую пустую квартиру. У меня нет никакого питомца или родного человека, который скажет "Добро пожаловать!". Я живу одна, но сейчас так хочется, чтобы это место наполнилось уютом и запахом другого человека. Однако у меня есть огромный кактус с сером горшке, Саша. Не знаю, мальчик он или девочка, но обнимать его я не стану даже в таком плачевном и гадком состоянии. И всё. Потрескавшаяся штукатурка в гостиной, которую я тщетно каждый месяц пытаюсь замазать, плесень по углам комнаты из-за чрезмерной влажности и неправильной технологии стройки. Старенький коврик с протёртым ворсом тоже не добавляет позитива. Иду в свою комнату, но там ситуация не на много лучше. Как же меня утомляет моя комната! Моя кровать, где явно остался твой запах на новой и уже затхлой подушке. Мой стол, куда ты ставила свой ноутбук, включала какой-нибудь минус и пела ангельским и надломным голосом. Моя жизнь, куда ты переехала жить, оставила свои вещи и часть себя во всём и уехала, гордо и по-английски. Меня это так утомляет. Почему моя комната пахнет тобой?! Почему я должна это терпеть?!       Но, внезапно, большая чашка горячего глиссе успокаивает меня. Я забываю кто я есть и забываю о своих проблемах. Мне это помогает лучше алкоголя. Кофе с мороженым успокаивает меня и дарить долгожданное удовлетворение. После этого я сажусь читать свою книгу, укутавшись в старый плед у только разгорающегося камина и допиваю остатки напитка. Как мне хорошо без этих мыслей, без тебя, без мира. Только придуманный кем-то фантастический мир, где всегда всё оканчивается хорошо. Эти главные и второстепенные герои не знают страха, они знают, что у них всегда есть помощь. Или друзей, или магии. Ах, это такое прекрасное место, где ты уже знаешь, что был избран. А кем и когда не важно, тебя будут любить и таким. Хм, любить. Главных героев всегда ожидает его человек. Они всегда находят свою любовь. Как я когда-то нашла и в тебе. Нет, никаких мыслей. Только этот "домашний" момент с запахом молотого кофе и полен душистых елей.       Однако даже такой момент не может длиться вечно. Нужно готовиться к завтрашней лекции, да поспать хорошенько. Блин, опять придётся сидеть до поздна. Ой, да пошло оно всё! Заваливаюсь спать и засыпаю в одних трусах под тонким, но тёплым одеялом.       Просыпаюсь и иду на работу. После долгой и выматывающей половины дня иду на учёбу. Плохое настроение и усталость явно не идут мне на пользу. Проходит первая лекция и выхожу на перерыв. Ох, кто это тут? Конечно же она. Не хочу её видеть и слышать. Но она останавливается и идёт прямо ко мне. Что то с ней? Мне плохо и без этой девушки. Она становишься в нескольких сантиметрах от меня и проводит языком по открытой ключице. Сразу покрываюсь рыже-красной краской и спрашиваю, что произошло. После этого до моего рассудка долетает фраза :" Ничего. Меня не существует. Как и тебя самой. Посмотри на себя. Тебя же не видят. Ты УЖЕ ДАВНО мертва." Гляжу на своих сокурсников и замечаю, что они смотрят сквозь меня... Словно меня нет... Нет, не может быть. Гляжу в глаза моей бывшей и вижу пустоту. Глазных яблок просто нет.       От этого кошмара меня будит будильник в телефоне. Просыпаюсь и не могу долго прийти в себя. Настолько реального кошмара я просто не ожидала.       За что она никак не отпустит меня? За что я должна так страдать? Почему я не могу забыть её? Мои мысли не просто спутаны, я не понимаю о чём я мыслю. Это просто чёрная дура у меня в голове. Она засасывает туда всё. Я не могу думать рационально, я не хочу ничего и я просто не понимаю, что такое реальность. Это ужасное чувство животного страха. Я просто ехала в метро и, хоть, был час пик, да и людей было столько же, сколько и всегда, я чувствовала себя иначе. Просто какая-то внезапная тревога, потерянность и страх. Настоящий животный страх. Будто сейчас стоят рядом со мной и не люди вовсе, а кто-то другой. Что-то другое.       Когда я уже смогу уйти из этого места? Избавится от такой жизни? Когда я смогу уйти от тебя? Когда моё тело и разум будут в ладах друг с другом? Когда я уже возвращу себе своё тело? Молодая девушка 19 лет была найдена правоохранительными органами в своей квартире. Причины смерти устанавливаются, однако по предварительным оценкам произошла остановка сердца во сне. На данный момент опрашиваются соседи умершей студентки, а также её сокурсники, друзья и знакомые.