Дневник Тима Маски

1 января: Все начали баловаться личными дневниками, и я тоже решил взяться за это дело. Спёр у потерявшегося мужика в лесу и дневник оказался на удивление чистым. Уже какой день он сюда приходит, пытается что-то там написать, или нарисовать, но забрасывает это дело, закрывает дневники, и уходит. Тупо морозит свою огромную пятую точку в этом месте, а ведь мог и дома посидеть у камина, телека и другой всякой дребедени. Наблюдал за ним из ямы, любезно вырытой Смайлом для «этих дел», и обдумывал план кражи. В итоге решил просто выйти. Вышел. Мужик испуганно смотрел на меня и что-то бормотал. Искра. Буря. Безумие. И в моё лицо летит дневник. -Аааааа! Убийца! Помогите, спасите! Убивают! - орал мужик убегая с места «убийства», как он выразился, но далеко не умотал, ибо там его любезно «встретил» Слендер и «пригласил на ужин». Зрелище, если честно, не из приятных, зато Слендер орать не будет! Вывод: План сработал идеально! Всегда теперь так делать буду! 2 января: Вчерашний ужин Слендера оказался слишком жирным и его прям уносило с унитаза. В доме стояла жуткая вонь и аура смерти, но работать надо. Я и Слендер вышли в лес развешивать каракули, любезно нарисованные мною. Но самое интересное впереди! Как только Слендер потянулся к ветке, чтобы повешать рисунок, его скрутило и он понёсся со всех ног не зная куда. Единственный куст стоял рядом со мной, и то, он был голый, но Слендеру и этого хватило. В итоге всё живое в радиусе километра сдохло, а я ушёл на больничный. P.S Смотреть надо на что ты пасть открываешь, а не есть всякую попавшуюся по пути хрень! 3 января: Как я и говорил – больничный… А что, мне хорошо! И есть много причин, почему: 1. На работу не надо, тем более Слена ещё не пропустило до конца. 2. За мной ухаживают девушки с большими и красивыми глазами~…Ой. 3. Тоби ко мне не подпускают! Самый лучший день… Я аж, от радости, конечно, от всей души расплакался, да так, что мне хрень какую-то ввели и стало хорошо… Вштырило так, что мне казалось, что из декольте медсестры на меня смотрели хитрые глаза, а когда вошёл главврач, мне показалось что это Оффендер в белом пальто дающий мне ложку.Я охренел конкретно. Итог: Не смог терпеть этот ужас и выпрыгнул в окно. Слава богу первый этаж! 4 января: После вчерашнего я сбежал из больницы. Компанию мне составил, как оказось, силикон медсестры. Как я его стырил? Легко и просто! Когда меня немного отпустило, и я начал понимать что я делаю, решил дальше притвориться невменяемым и вцепился в грудь медсестры, да так увлёкся что вырвал.В палате настала тишина. Главврач поржал и упал в обморок. А знаете почему? Медсестра оказалась..... барабанная дробь..... мужиком! Я от шока перекрестился даже. Сбежал в итоге с силиконовыми «подружками». Такие мягкие и приятные… P.S Не верьте девушкам, они – ненастоящие! И... и.... И мужикам не верьте! Они тоже далеко не ушли! 5 января: Не помню как дошёл до дома. Оказалось совсем не дошёл. Открыл глаза и охренел… Я спал в обнимку с пьяным Кабадатхом. Я думал что он самый приличный безликий, но как показала неведомая мне практика, нет. Об этом говорили: 1. Гора бутылок от «Пятёрочки». 2. Мент с кляпом во рту и плёткой в руке (чёт я сомневаюсь что он действительно мент, хотя…). 3. Розовые стринги со слоником на Кабадатхе. 4. «Лепёшка» Слена во рту Высокого человека. 5.И изнасилованный голый куст, под которым «готовился ко взлёту» Слендермен. Решил долго не засиживаться, взял силикон в руки, сфоткал всё увиденное мной и ушёл домой. Итог: Приступ трёхдневного ржача от фотки.