Языки мира с репетитором

      Ребята вышли из самолёта на палящий итальянский зной. Бизон: Красота. Багира: А вы знали, что 60% культурного мирового наследия находится в Италии? Барс: Баги-и-ира! Мы приехали отдыхать, а не таскаться по музеям! Багира (возмущённо): Полное бескультурье! Батя: Где же наш проводник? Бизон и Барс осматриваются. Бизон: Какие тут девушки… Барс кивает в согласии. Подходит девушка в лёгкой майке и шортах по колено. Батя: Бьянка? Багира недоверчиво косится на Булатова. Бьянка: Батя… Вот уж какая встреча. Бизон (улыбаясь): Борис! Барс (улыбаясь ещё больше): Андрей! Багира (хмуро и недоверчиво): Рита. Бьянка (дружелюбно): Buongiorno! [Доброе утро] Mi chiamo Bianca e vengo dall'ambasciata russa. Qualcuno parla italiano? [Меня зовут Бьянка, я из посольства России. Кто из вас владеет итальянским?] Бизон: Бонджур! Барс (толкая его локтем в бок, шёпотом): Это французский, дубина. А она на итальянском шпарит! Багира закатывает глаза. Бьянка (подождав, переводит): Доброе утро. Меня зовут Бьянка, я из российского посольства. Я так понимаю никто не знает итальянского? Батя: Никто. Бизон (улыбается): Но если вы дадите мне пару уроков. Барс (улыбается): И мне. Знаете мне так вдруг захотелось выучить итальянский! Бизон (улыбается): И мне. Бьянка (дружелюбно улыбается): У вас ещё будет такая возможность. А пока предлагаю в гостиницу, а потом на пляж. Барс (Бизону, шёпотом): Надеюсь, он будет нудистским. Бизон (Барсу, шёпотом): Не хочу на нудистский, там все нудят. Барс и Бизон смеются.        Добравшись до гостиницы, все разошлись по номерам переодеваться на пляж, а Алина ждала вестибюле. Пляж был в 10-ти минутах от отеля-гостиницы. Все расселись на шезлонгах: в центре села Бьянка, справа от неё сел Бизон, слева — Багира. Слева от неё сидел Барс, а левее Снежного сидел Булатов. Через некоторое время со стороны Бизона подсела девушка. Бизон (нервно сглатывая, Бьянке): Как на итальянском сказать ≪Здравствуйте, прекрасная леди.≫? Багира (смеётся): А как же Люся? Бизон: Люся? Люся в прошлом! Багира: А что так? Бизон: Ну, Маша рассказала Люсе про Аню и Настю. Багира (закатывая глаза): Кто бы сомневался. Бьянка смеётся. Бьянка: Повторяй за мной. Come si fa ad andare al bagno. Бизон повернулся и повторил девушке. Она указала в сторону отеля-гостиницы, где в некотором отдалении стояли туалеты. Бизон: Кажется меня только что послали на международном языке жестов. Багира и Бьянка смеются. Багира (Бьянке, шёпотом): А что он на самом деле сказал? Бьянка (шёпотом): Спросил, где тут туалет… Багира улыбается. Барс: Пойду поплаваю.       Снежный идёт к воде и заходит по колено. Барс (показывая на рядом плывущий плавник): Багира, смотри дельфин! Багира: Ээээ. Батя (не отрываясь от какого-то буклетика): Барс, я даже отсюда вижу, что это никакой не дельфин. Обычная акула. Барс (больше удивлённо, чем испуганно): Ка-а-ак акула? Снежный достаёт её за хвост из воды. Барс: Да, похоже на то. Бизон (мечтательно): Сейчас бы супчику рыбного… Бьянка: В Италии очень распространены такие аттракционы — купание с акулами. Багира: Барс, отпусти бедное животное. Барс отпускает акулу. Та стремительно уплывает. Багира отбирает буклетик у Бати. Багира (громко читает): Италия не только родина пасты, традиционных сыров, но и виолончели, фортепиано и скрипки. Бизон: А вы знали, что Якубович ведёт ≪Поле Чудес≫ уже 27 лет? Батя: Это к чему сейчас было? Бизон: Я думал, мы обмениваемся ненужными фактами… Багира: Пойдёмте погуляем, а то кое-кому башку напекло.       Через некоторое время Бьянка остановилась около дома 14 по улице Кристофа Глюка. Багира: Что мы делаем на этом заброшенном районе? Бьянка (не обращая внимания на вопрос): А вот тут родился и вырос Челентано. Правда тут нет ни таблички, ни каких-нибудь музеев. Бизон: О! Это у него особая примета, что он красавчик? Багира, Батя и Барс в недоумении смотрят на него. Бьянка: Да. Бизон: Я, когда этот фильм посмотрел, под таким впечатлением был! У нас когда на службе на следующий день ещё какое-то сверхсекретное анкетирование было, я в своих особых приметах тоже написал ≪красавчик≫. Барс: Что в принципе, действительности не соответствует. Все смеются.       Пройдя пару дворов, выходят куда-то в центр. Бьянка: Быть в Италии и не попробовать знаменитое, лучшее в мире мороженое — просто преступление! Барс: Я слышал есть мороженое с алкоголем. Бьянка: Есть. Бизон: У-ля-ля! Барс (закатывая глаза): Это всё ещё французский. Багира: Вы же не собираетесь напиваться мороженым? Барс и Бизона (посмотрев друг на друга): Так точно. Собираемся. Багира: Тоже мне защитники родины… Барс и Бизон (хором): Служу Российской Федерации. Багира: Вообще-то сейчас время ужина! Барс и Бизон (хором): У-у-ужин. Бьянка: Я знаю один хороший итальянский ресторан. Бизон: Si. А вы кстати знали, что Италия идеальная страна, чтобы сесть на ПП? Багира (воодушевлённо): Правда? Бизон: Сама по суди! Пицца, паста, панакота, просекко! Все коллективно вздыхают в предвкушении.       До ресторана дошли быстро. Официант (на русском): Что будете заказывать? Бизон: Я знаю! Пиццу, пожалуйста. Официант: Окэ. У нас более 400 видов пиццы. Бизон: Эээ… Ну знаете… Колбасонни! Официант: Э! Гм. Может пепперони? Бизон: Да-да! Официант: Окэ. Багира (листая меню): Я буду пасту карбонару. Официант: Окэ. Бьянка: Мне вашу фирменную лазанью, пожалуйста. Батя: И мне. Багира (тихо и ядовито): По губе! Батя: А? Багира: Красиво тут, говорю. Барс (принимая от Багиры меню и изучая его): А мне… Ризотто? Нет, нет. Панини? Хотя нет. Может капрезо? Хотя… Официант (порядком уставший от этого): Может каччукко? Барс: Давайте вашу кучуку. Официант (выдохнув): Окэ. Что будете пить? Бизон (вдохновенно): Вино? Барс (улыбаясь): Самбуку? Бьянка: Давайте чинотто? Багира: А что это? Бьянка: О, это такой безалкогольный напиток из апельсинов с горьковато-сладким вкусом. Берите — не пожалеете! Все согласно кивнули. Официант: Окэ. Официант в три подхода принёс всё заказанное ребятами и они, не теряя времени, начали есть. Барс (Бизону): Как можно было сказать колбасони? Бизон (уплетая пиццу): Ну, попутал я маленько. Барс (ковыряя ложкой в чём-то напоминающем суп): Н-даа, что-то для кучки тут маловато. Бьянка: Это каччукко. Багира: Давайте пойдём в оперу. Бьянка: Прекрасная идея! Багира (тихо): Конечно, моя же. Бизон (не отрываясь от бокала): Опера? Это можно. Только осторожно. Аха-ха-ха. Я хотел сказать, что у меня нет костюма. Бьянка: О, это решаемо, не будь я Бьянка Росси Верди. Бизон: Чего? Какая Россия? Какой Верди? Бьянка: О, это меня так зовут. А у моего дяди есть прокат костюмов.       Доев, ребята проследовали по маршруту от проката культурной одежды до итальянской оперы.       Для Бизона опера была скучная, Батя читал газету la scubria в очках для чтения газет, Багира следила за оперой. Бизон (Барсу): Когда пойдёт в буфет? Барс (Бизону): Мы же только что оттуда. Бизон (жалобно): А я проголодался. Багира (шипит): Тихо! Бизон (обиженно): Но я хочу колбасоню… Багира: Перехочешь. Бьянка: Багира, ты че шумишь? Что скажет общественность? (С задних рядов, по-итальянски): Заткнитесь русские идиоты! Батя (оторвавшись от газеты): Бьянка, а что сеньоры кричат? Бьянка: Эээ, хвалят оперу. Бизон: Да? (пытаясь повторить выкрик) [(с итальянского) Утритесь зрелыми помидорами] Багира (кричит): Согласна! Прекрасная опера, актёрам браво. Барс (шёпотом): Землю крестьянам, заводы рабочим. Бизон (ржёт): Аха-ха-ха-ха-ха. Опера закончилась, но увы только для наших героев. Бизон: Как не культурно выгонять культурных людей посреди оперы… А я не успел зайти в буфет! Барс: Лично я не успел зайти в сорти… Багира: Тихо! Барс: Что тихо? Я хотел сказать, что не успел облегчи… Багира: Тихо! Батя: ТИХО! АЛЛО? КТЦ! ГОВОРИТЕ БЫСТРЕЙ ТУТ РОУМИНГ! ЧТО, ЧТО? КАКОЕ ДУЛО? А САЙДУЛЛО. ПРИШЛИТЕ ОРИЕНТИРОВКУ! КОНЕЦ СВЯЗИ. Тут РАЦИЯ скрипнула, пёрнула, дёрнула и выдала листок А4 с отчетливым черно-белым лицом с бородой. Бизон выхватил бумажку. Барс: Это кто вылез? Бизон: Сайдулло. Барс: Какое дуло? Батя: Бизон, ты откуда его знаешь? Бизон: Мы с ним полтора года бились. Батя: Так вот, по некоторым данным из нашего сверхсекретного КТЦ, это супер опасный мега-террорист Сайдулло, это всё, что о нём известно. Бизон: Это который канадский танк взорвал? Барс: У нас террорист возможно криминал, по коням. РАЦИЯ скрипнула, пёрнула и дёрнула и выдала телеграмму, где шрифтом Time New York times, размером 14, где было написано всего одно предложение (роуминг же):

≪ Сайдулло уехал в Грецию, высылаем вам билеты, не забудьте промокод КТЦTHEBEST с 10% скидкой ≫

Продолжение после рекламы…