***
Я — обыкновенный парень. Зовут меня Тэхен. Мне 16 лет. За свою недолгую жизнь пережил немало стрессов, а всё из-за моего характера. Слишком чувствительный, принимаю всё близко к сердцу, а так же лицемерная тварь, которая осознает это, но ничего предпринять не может. Или не хочет. Общаясь с людьми вечно чувствую себя неловко, а вдруг скажу что-то не то? Вот поэтому вечно и лицемерю, не хочу обидеть, а потом уже когда устаю обманывать, натягивать фальшивую улыбку, смеяться в неприятной для меня компании, я срываюсь. Говорю всё что в голову придёт. В такие моменты мне тяжелее всего. Чувствую себя сволочью когда осознаю, что я наговорил. Но с другой стороны, я же сказал правду, это же лучше чем вечно врать в глаза? Кто-то предпочтёт услышать сладкую ложь, нежели горькую правду, а я же сначала преподношу первое на блюдечке, а потом кидаю, как песком, второе в глаза. Интересно, почему у меня ещё остались друзья? А подождите, их же почти не осталось, лишь люди которые не против затащить меня куда-нибудь, чтобы скучно одному не было. А потом и не вспоминают месяцами, даже на улице не поздороваются. Теперь перейду на тему любовных отношений. Это вообще что-то отдельное. Уже несколько человек мне признались в любви, но я их, так скажем, отверг. Не умею я нормально общаться с людьми, какие отношения? А ещё я жутко не доверяю людям, вот сказала что любит, а вот стоит у подъезда целует другого парня. Нет, у меня так к счастью не было, но не значит, что не может быть. Может я параноик? Эх, иногда хочется найти человека, которому можно рассказать всё-всё что у тебя накопилось, чтобы он обнял, успокоил, сказал что всегда будет рядом и выслушает. Но нет. У таких как я не будет друзей или кого-то важнее, кто вот так смогут сказать. Что я сделал чтобы такое заслужить? Ничего. Единственные люди которым я доверяю — семья. И то не всё, но большую часть. Есть человек которому я тоже хочу доверять, но он меня постоянно отталкивает, вечно говорит с сарказмом и я уже не могу понять где сарказм, а где и правда обида. И видимо из-за этого этот человек не хочет доверять и мне. Так часто я хочу его поддержать, успокоить, но я не умею. Всё что могу — натянуть маску лицемерия, а я этого не хочу. Поэтому всегда молчу. А человек обижается что я молчу, ведь я должен как-то приободрить, сказать что всё не так уж и плохо, но слов подобрать я не могу. И я говорю сейчас не о любимом человеке в плане любовных отношений, а о любимом человеке в плане дружбы. Уже столько лет мы знаем друг друга, а с каждым днём всё больше отдаляемся. Мне так обидно. Я хочу больше проводить время с этим человек, нежели гулять с непонятными компаниями молча натягивая неискреннюю улыбку. Почему же это происходит? Я меняюсь в худшую сторону? Эх, Чимини, почему всё так сложно…***