Исповедь

"В жизни так не бывает"... Однажды мне сказали именно эти слова. Я прекрасно понимала, что это не правда. Почему же не бывает, если вот он, живой пример. Что мы знаем о любви?.. Мы знаем, что это чувство, к которому стремится каждый человек. Мы знаем, что оно прекрасно. Мы знаем, что это химическая реакция, происходящая в мозге. Тогда почему же наше сердце так колотится, а ладошки потеют стоит только нам быть рядом с объектом нашей любви? На этот вопрос также ответит медицина. Однако она не в силах объяснить всего... Так что же такое любовь? Всё. И абсолютно ничего... *** - Я люблю тебя. - в который раз отправляю голосовое сообщение ему. Уже прошло много времени с тех пор когда мы познакомились. Я крепко вцепилась в идею сделать его своим. Очень забавная идея, учитывая факт, что сразу он не вызвал во мне особой симпатии. Однако, через некоторое время этот кусок 118 килограмм счастья и радости стал мне ближе, чем даже семья. Мы не часто оставались наедине, но когда это происходило, моё сердце учащённо билось, а ноги становились ватными. У нас не было фееричного начала отношений, как и конфетно - букетного периода. Все было до ужаса просто и банально. Я хотела его. Он хотел меня. Но вечно так продолжаться не могло. И у меня возникли чувства. Он был первым, кто смотрел на меня таким взглядом, да и я на него тоже. Сначала было сложно принять то, что я полюбила человека старше себя, да и на 58 кг тяжелее. И честно, мне быстро стало плевать, как он выглядит. Я просто смотрела в его прекрасные голубые глаза и понимала, что роднее этого взгляда ничего нет. А он в свою очередь был джентльменом, заботился, чтобы я надела шапку и шарф, так как знал, что у меня слабый иммунитет. Мы часто оставались у него дома. Смотрели разные сериалы, фильмы. Мне было не важно, что смотреть, лишь бы рядом с ним лежать и незаметно наслаждаться его ароматом. Я хотела им пропитаться. Полностью. Мы редко ссоримся. В основном конечно из-за пустяков. Но 2 наши ссоры я не забуду никогда. Я тогда еле сдержалась, чтобы отпроситься с пары, а потом бежала в туалет и рыдала. Мне было так больно, что весь макияж потёк. Забавно, ведь в тот день я красилась специально, чтобы он увидел меня красивее, чем обычно. Я до сих пор не понимаю, что он нашёл в таком чудовище... Он постоянно спрашивал у меня, что в нем нашла я. Но как объяснить человеку, что я люблю, когда его ресницы обрамляет снег, когда его щеки становятся красноватыми от мороза, когда он улыбается, его смех, когда сознательно делает мне щелчки пальцами, что сразу напрягало, когда устало смотрит, когда увлечённо говорит о вещах, в которых разбирается, когда он страстен, когда нежно целует, когда спит... Всего этого не перечислить. Даже когда груб, он все равно такой, какой есть. И я люблю его за каждый его вздох, от кончиков пальцев ног и до макушки, с каждой минутой сильнее. *** Сердце учащённо бьётся в груди даже сейчас, а на глаза наворачиваются слёзы. Это моё откровение. *** - Я тебя недостоин. - произносишь, лёжа рядом. Я молчу, понимая, что ты такой глупый. Я не спрашивала, достоин ты или нет. Ты - мой выбор. Я люблю тебя не за то, что ты имеешь, а потому что это ты. И я каждый раз буду доказывать тебе, что ты - лучшее, что со мной случалось. *** - Давай пока побудем поразнь, пусть всё перекипит. - пишешь мне ты. И мой мир рушится. Он летит к чертям в бездну. Я готова на месте убиться. Я понимаю, что начинаю падать. Я сижу на тротуаре под не понимающие взгляды людей, пусть проходящих мимо, или на остановке. Я реву, я плачу, я не знаю как дышать дальше. И в этот момент всё становится не важным. Я чувствую, как поступает рвота к горлу. Я пытаюсь уняться, пытаюсь перестать дрожать. Я стараюсь себя убедить, что не всё кончено. Я не понимаю, за что ты так со мной. Я пытаюсь понять, почему?! Я ведь люблю тебя, ты любишь меня. Пусть по-своему, но любишь. Почему ты решил меня вот так оставить?.. *** Бессонные ночи в слезах, депрессия по утрам. Я прошла так много километров за эти ночи. Я не могла есть, не могла забыться сном. Я осталась одна. Не хотела никого видеть, не хотела ничего. Я подумываю о том, чтобы напиться до безпамятства и спрыгнуть с крыши, или вскрыть вены, или наглотаться таблеток. Да какая разница, способов много. Хотелось сказать лишь то, что "эй, смотри, я реально без тебя не смогла жить!" Но черт возьми, я была такой слабой, такой же, как и сейчас. Я не могу умереть, потому что мне интересно, а что будет дальше. Честное слово, я больна тобой... *** - Что же, этот шаг даётся мне трудно... Не подумай, что мне стало на тебя плевать, так как разговор наш был коротким и не особо приятным. Пусть я не показала этого, но на самом деле мне было приятно снова слышать твой голос, но в то же время не иметь возможности обнять и поцеловать. Это очень болезненное чувство. Знаешь, у меня уже третий день бессонница, и есть ничего не могу. Меня не тянет что-либо делать, а в душе только боль и пустота. И пусть тебе на это все равно, но я не могу больше молчать о том, что у меня будто сердце вырвали. Я не могу перестать плакать, даже если для других я улыбаюсь. Я пишу тебе об этом, закрывшись в туалете, потому что боюсь, что мама услышит, что я плачу, проснётся, и повторит заученную фразу: "Найдёшь другого, все будет хорошо." Но это не поможет, и, более, не ободрит. Пусть это игра в одни ворота, но я не прекращаю думать о тебе. Мне страшно это писать, и уже всю колотит, потому что я не знаю, какой реакции на мой бред, наверное в твоём понятии, ждать от тебя. Я реально не хотела писать. Думала, что справлюсь. Но нет... Как видишь, не справилась... - Учись на своих ошибках. - отвечаешь ты. И я снова одеваюсь и бреду подальше от дома. Я все же стараюсь не разбудить маму. *** - Я чувствую себя лучше. - в который раз произношу эту мантру у психолога на приёме. Она охотно мне верит. Ведь понятное дело, что всем плевать на всех. Я привыкла к такому. Я принимаю всех с их недостатками и достоинствами. А меня постоянно хотят переделать. *** - Привет. - в обычной манере здороваешься ты, только на этот раз не целуешь. Нам все ещё неудобно находиться вместе. Это чувство неловкости проходит примерно через неделю. Мы снова общаемся. Но... Мы не вместе... *** - Я люблю тебя. - снова произношу я. Я не хочу притворяться, что мне всё равно. Если я думала раньше, что смогу быть с тобой рядом, как с другом, то сейчас понимаю, что этого недостаточно. *** Опять депрессия. Друзья говорят, что это ничего страшного, скоро пройдёт. Как скоро? Это точно не пройдёт. Это точно не оставит меня... *** Мы часто видимся, гуляем вместе с компанией. Я вижу как ты общаешься с другими девушками. Я хочу их убить... *** Я творю глупости. Теряю доверие. Хах, я не меняюсь. Мне так больно, что эта боль уже выводит меня в жестокость и ненависть не только к себе, но и к другим. Мне всё сложнее контролировать себя. Мне страшно, что будет дальше... *** - Я люблю тебя. - произносишь ты, а я готова расплакаться. - А я тебя больше. - улыбаюсь. - Я знаю. Забавно, ведь это так и есть. Мы не вместе, но мы любим друг друга. Я действительно верю в это. Ты закрываешь глаза, а я расцеловываю твоё лицо, сидя на твоих коленях. Чем обычно это кончается? - Я хочу тебя. Да. Я тебя тоже... И мы снова поддаёмся порыву. Я просто хочу быть с тобой одним целым. Всегда. Я отдала тебе своё сердце и душу. *** Так что же такое любовь? Любовь, это отнюдь не бабочки в животе, лёгкость. Это череда счастья и грусти. Это то, без чего человек не может жить. Любовь - это ненависть. Ненависть - это любовь. Ты чувствуешь, что ненавидишь и любишь человека одновременно. Ненавидишь не всегда, а только в некоторых случаях. Правда в жизни в том, что любовь убивает нас как личность. Мы готовы отдать любимому всё, что есть, мы готовы умереть за него, наше эго пропадает. В конце концов мы даже живём ради этого человека. Как-то смотрела фильм и там была очень правдивая цитата: "Не важно, как сильно ты будешь пытаться почувствовать это снова. Ты больше никогда не поднимешься на три метра над небом…" Я думаю, что не смогу полюбить никого сильнее, не смогу подпустить к себе ближе. Я буду хранить лишь твои касания на теле, я буду помнить лишь твои поцелуи, я буду лишь твоя...