Моя кровь

Мне всегда было интересно наблюдать за тем, как ожоги на моем теле превращаются в красные пятна, а прежде кровоточащие раны заживают, медленно затягиваются, с каждым днем становясь все незаметней. Да, те пятна, отметины, что ты оставил на мне. Отпечатки твоих рук, грубых пальцев, где-то даже заметны неслабые укусы, сине-фиолетовые следы. Я все ещё помню твой голос. Грубый, с ноткой ненависти. Вечно ты кричал, хотел добиться ответа. Это был вопрос: "почему на мне и места живого нет?" Ты ведь и не догадывался, что я -твоя родственная душа? Чёртова сломанная игрушка.А я все молчала, неловко отводя взгляд и глупо улыбаясь. Может быть, таким образом я пыталась скрыть дрожь в руках, когда ты, осознавая, что делаешь, сжимал ворот своей же рубашки на мне. Рычал от злости, прожигая взглядом. Давно забытый в кармане брюк складной нож рассекает воздух. Всё ещё помню твой смех, вперемешку с кашлем. Хриплый голос, брезгливо-дрожащее тело. Казалось даже, будто вот-вот и ты упадёшь, прямо на меня, протыкая ножом моё тело насквозь. В первый раз, вроде, пара неприлично глубоких ударов ножом, столько же ожогов, и тогда ты ушёл, захлопнув за собой скрипящую дверь. А я осталась одна, на пыльном, грязном полу, в твоей мрачной, из-за отсутствия электричества, комнате. Лежала в своей же крови, ощущая, как с каждой минутой она становится все холодней, сворачивается, пока новая все льёт. Пыталась предпринять жалкую попытку подняться, но тут же сдавалась, издавая странные хрипы, похожие на кашель и болезненные стоны. Было что-то предсмертное. И такая безнадёжность в мыслях. Должно быть, было больно, либо тогда я просто была слаба. Изначально белая блузка окрашивалась в темно-красный, а я лишь пыталась сделать хоть одно движение, стучала зубами от озноба, пыталась открыть глаза. Тогда ты и находил меня в этом состоянии, спустя пару часов. Кричал, злился. Не понимал, что сам это сделал. Даже сейчас я лежу в твоей темно-синей рубашке, и та кровь все ещё частично на ней. Я была двулична. Веселилась, смеялась и радовалась, когда ты злился без причины. Это было мило, это было забавно и типично для тебя. Просто потому что ты такой. Тогда все было хорошо. Все и сейчас должно быть хорошо. И, может, все хорошо? Об этом я не узнаю. Давилась воздухом, кричала и тут же замолкала, из глаз текли слезы, я кусала губы, и шипела от боли, когда ты убивал меня. А я даже не пыталась остановить тебя, прекратить все это. Может, понимала, что все бестолку? Жаль, что уже забыла. Должно быть, тогда я просто смирилась. Ещё в самом начале. В нашем мире один из соулмейтов не замечая убивает свою половинку. Причиняет ей ужасную боль. А после забывает об этом, будто ничего и не было. Способ может быть любым. Кропотливая работа, убивающая время или простой и банальный выстрел в голову. Бональным ржавым от старости лет оружием. Все зависит от вашей извращенности, мыслей, тайных желаний, о которых, возможно, даже вы не знаете. Только вот, правда, раны довольно быстро затягиваются, если они не смертельны. Так устроено для того, чтобы половинка, убивающая вас, могла играть как можно дольше. И это нормально. Мы считаем это нормальным только потому, что не в силах ничего изменить. Довольно мерзкое положение. И это правда омерзительно. В эту минуту, секунду, моё тело разлагается где-то в поле васильков, вдали от города, от всей этой тленной биомассы, страдающей, как и я когда-то. Под шум листвы и щебетания птиц. На ниточках утреннего ветра колышутся цветы и мои волосы. А нежные лучики солнца отражаются о серебряный кинжал, застрявший в моем сердце. Помню, с каким неприятным треском ломающихся рёбер он там оказался. А ведь я сама это сделала. Убила себя. Звучит гадко. Так я себя и ощущала. Каждый день я умирала, но тебе удавалось оживлять меня -снова убивал. Но теперь-то я по-настоящему мертва. Я и не единственная. Не смогла выжить, терпеть, любить его таким. Терпеть этот жестокий мир. Ужасно... Сейчас эти воспоминания вызывают приятное тепло. Хотя, может быть, это просто солнце нагрело моё давно остывшее тело и кинжал, расплавив сердце. Я ведь мертва, не могу же я что-то помнить.