***
Ветер. Сколько же слов он унёс бесповоротно и навсегда. - Стой, нет, постой же,- хватаю её за руку,- да, это правда, да, да, я не могу ничего сделать, я не могу перестать чувствовать это, я не могу,- она всё же отдёргивает. - Так не должно быть. Это неправильно,- её дыхание сбивчивое, неровное, словно она узнала самую страшную тайну на свете. - Но ведь я знаю, - ответила дрожащим голосом я. - Знаешь что? – её глаза блестят, в них слёзы. - Ты ведь тоже это чувствуешь…- что я делаю, - ты тоже. Ответа не было. Больше не было ничего. Лишь невидимые следы от её ботинок на земле напоминали о ней, когда я прорисовывала её последние шаги в своей голове. “Это неправильно”, - сказала ты. Почему же тогда ты полезла на того мальчишку, что начал приставать ко мне? Почему же ты целовала меня в щёку каждый день, а после секунд 10 не могла отвести свои глаза от меня? Почему же ты брала меня за руку при любой возможности? Жесты подруги, отнюдь, я понимала, но когда решилась сказать, ты отвернулась, сбежала, как маленький ребёнок, каким ты всегда и являлась. Какого это потерять самого ценного человека? Я знаю, теперь знаю. Это просыпаться с мыслями о сером, глупом дне, о невкусной еде, о смехе, неискреннем и чужом, о ней. Это ежедневное убийство без убитого. Сколько раз я пыталась ответить самой себе на вопрос: почему она? Но… я не могу ответить. Не могла. Не смогу. Просто так случается. Ты начинаешь любить и всё. Ты знаешь её далеко не идеальный характер, знаешь её вредные привычки, знаешь её способность влюблять в себя всех, но от этого твои чувства не угасают, наоборот, от них только больше ощущаешь свою слабость перед ней, от них только больнее.***
Спускаюсь, а внизу мама с таким большим красивым тортом, как из мультика. Слюни потекли и растеклась улыбка. У обеих, кстати. Тепло на душе, хочу навсегда запомнить этот момент, потому что именно в этот момент мне было спокойно душевно и знаешь, я запомнила, не без твоей помощи, конечно. Маме кто-то позвонил, поэтому она поцеловала меня и побежала отвечать. Через минуту постучались в дверь и, о моё сердце, прошу, не разорвись от своих же ударов. Она. Она стоит. Её щёки блестят, губы дрожат, но всё это с улыбкой. Боже, боже мой. 3 года прошло. Почему сейчас? Боюсь произнести даже звук. Зачем ты здесь? И так больно, тошно, а ты, будто ничего и не менялось, с той же улыбкой, что и прежде стоишь возле моего дома, если не обращать внимание на губы и щёки. -Здр..здравствуй, - дрожащим голосом произнесла моя всё еще любовь,- хотела поздравить тебя,- подошла ближе. -Аа..не ожидала честно, что мы с тобой еще когда-нибудь хотя бы заговорим,- смотрю в глаза и смелость откуда-то взялась и злость появилась за прошлое, и чувства вспыхнули. Все смешалось правда. Почему сейчас, спустя 3 года ты решила, что можно вот просто так вернуться. Как ты вообще решилась подойти ко мне? Ты хоть на минуту представляешь, какого было без тебя ежедневно умирать? Какого это мимо тебя проходить каждый раз зная, что ты не смотришь на меня, что даже не попытаешься заговорить со мной, что ты просто забила на меня, а потом забыла. Слёз не было. Дикая злость лишь. Теперь она перекрыла даже чувства. Показалось, что я ничего не чувствую больше к ней, но да, показалось. А вот из её глаз слёзы текли рекой. Как объяснить человеку и как скинуть всю свою боль на него, чтобы он тебя понял настолько, насколько это возможно, лишь бы он понял, какого это, когда от тебя уходят… Не сомневаюсь, что ей не менее больно, но ушла не я. Ушла она, не пытаясь ни в чем разобраться, ушла, оборвав всё, что можно и нельзя, но в особенности, что можно. И вот я смотрю на неё и думаю, и понимаю – не разлюбила же, не разлюбила и она.***
И вот она стоит, напротив нее - я. Она подходит ещё ближе, вижу, как она дрожит. - Кларк, я знаю, так, как поступила я, ни один человек не должен поступать. Я не бросала тебя, я просто ушла,- её слезы потекли еще сильнее,- я не знала, как и что делать, что сказать тебе, как вести себя. - Не бросала ты? Стоп. Давай еще раз. Не бросала ты? - делаю шаг вперед, навстречу,- 3 года, 3 года существования без тебя, нет, даже не жизни, именно существования, слышишь? Честно, бросить бы все это. Уехать бы сейчас куда-нибудь, забыть прошлое, ведь по правилам плохое надо забывать, но да, это лучшее плохое. Куда ж я уеду...? - Кларк, пожалуйста, выслушай. Не думай, что я не думала о тебе, что не смотрела на тебя, что проходила мимо, ничего не чувствуя к тебе, что для меня все было так просто, что уйти от тебя было легким шагом. Я умирала. И я сейчас умираю. Я каждый день умирала от чувств, легче не становилось. - К чему все это? – перебиваю,- все эти рассказы о чем. То есть, смысл в них какой? Думаешь, это как-то может оправдать тебя? И я смогу тебя понять? Молчит. Стоим и смотрим друг на друга. Слезы у нее больше не текли, а я почти не злилась. - Кларк,- она села на колени,- я.. так боялась чувствовать это. Когда я начала чувствовать к тебе что-то, я не знала, что с этим делать. Сначала я пыталась игнорировать всё это, старалась не подпускать близко, но было так трудно. Все внутри рвалось от одного твоего касания, моё тело и сердце отзывались так сильно, что невозможно было это контролировать, но я пыталась, правда пыталась, честно, но я понимала, что больше не могу сопротивляться этому. А потом призналась ты и все... Снова молчание. Я наклоняюсь, рукой веду по щеке, разворачиваюсь и ухожу. В голове одна единственная верная мысль ”нужно забыть” и я.. не забуду. Она есть то, о чём я мечтала и думала всё время. Она сдалась, а значит всё, холодному молчанию конец, а значит, сдаться могу и я. Возвращаюсь обратно к ней, она всё также сидит на коленях. - Лекса, послушай, я люблю тебя, смотри, я перед тобой и я люблю тебя, - подхожу и сажусь на колени перед ней,- я люблю тебя, я признаюсь ещё раз, теперь я жду этого от тебя наконец.. - Я не смогу больше и дня без тебя,- она обхватывает моё лицо руками и целует, целует медленно. Поцелуй со вкусом слёз не самый плохой поцелуй, а я умираю, вновь умираю, но уже не от боли, а от принятой любви.