Мысли о Марко

Мы с Марко встретились в школе. Наверно это была судьба! С самого начала я знала, что мы будем лучшими друзьями, кем мы и стали. Но тем ни менее я пишу это очевидно не совсем за тем, чтобы писать о том, как мы прекрасно дружим. Не давно я предположила, что мы не просто друзья. Хоть я и думаю, что он мне нравится, не как друг, но я и не могу полностью утверждать это. Дело в том, что меня это очень волнует. И хотя, мне нравится Оскар, но Марко... Марко-это что-то другое, но ни менее любимое. С чего же это началось? Всё очень просто! Не так давно Марко похитили. Случилось это, как ни кстати, когда мы поссорились. Это была та история про Тоффи и разбитие палочки. И я ничем не жалея отдала, а потом и разбила свою палочку ради Марко. Я тогда даже не думала! Это казалось таким правильным и обязательным. Он был мне слишком дорог, чтобы его жизнь закончилась так. Тогда я почувствовала, будто я на всё готова ради Марко. Он и так мне тогда нравился, а теперь ещё это! Это послужило толчком тому, чтобы я написала это. Слишком много мыслей о Марко накопилось за этот период. Я стала думать, а что если мы действительно не просто друзья? А что? Он милый, заботливый, и с ним мне так хорошо!)))) Обнимашки, приключения, начос с теликом, его забота и помощь мне, и просто быть рядом-это стало мне так дорого и важно, что я стала думать, так ли всё по-дружески? Может бал кровавой луны не просто дурацкая легенда? Скажем так, сейчас я стала допускать этот вариант) Но как быть с Джеки, если то, что я написала не выдумки? Я не знаю. Поэтому я и написала это, чтобы надеюсь, отложить эти мысли подальше. Может всё ещё изменится? Да и Марко любит Джеки, так что на что я рассчитываю. Я хочу ему счастья. Да и у меня есть Оскар. Так что если я люблю его, посмотрим, что я напишу дальше. *дата записи* Что же, я думала отложить предыдущие масли в дальний шкаф? Но нет! Не вышло! Я таки влюбилась в него... ♡T︵T♡ Я больше ни могла не подозревать нашу дружбу- это во-первых, . Во-вторых у меня появилась неприязнь к Джеки из-за Марко, что, я полагаю, и есть ревность. Хотя, зачем это содержание? Сейчас всё и выскажу! Начнём с начала. Выше я написала о том, что чувствую что-то к Марко, но я не уверенна, и не хочу продолжать это. Тем ни менее я не смогла просто дружить с ним понимая, что могу быть влюблена в него. Я после этого стала, как бы, пытаться доказать или опровергнуть мою влюблённость, на что получала доказательство. Началом этого стало элементарное времяпровождения с ним. Что здесь сказать, мне было хорошо с ним) Я, когда подчеркнула это, как вариант, поняла, хочу большего. Мне никогда не надоест проводить с ним время. С ним правда хорошо. И когда его рядом не было, мне просто было мало. Мало его. Мало заботы, нежности с его стороны. И хотя всё это было, но оно было как, "ты мой лучший друг", а не "я люблю тебя". К примеру те же обнимашки. Со временем я стала дорожить ими больше. Теперь когда я обнимала его, я стала понимать, как это приятно. Обнимала я всех своих друзей, но с ним, это было по-другому. Как по-другому: в его объятиях я чувствовала уют, заботу, защищенность; я чувствовала его запах, такой родной, со всеми воспоминаниями, с ним связанными; я хотела обнимать его вечно! Также неожиданно для себя я обнаружила, что он довольно милый) Тем ни менее я ещё долго отрицала всё это, уверяя себя в том, что влюблена в Оскара. Это было бесполезно. Я не знала, или даже не верила в то, что это были настоящие чувства. Всё ухудшилось приближением Джеки и Марко. Он и я собирались на бал вместе, но потом Джеки его позвала, да и я хотела с Дженой вызывать клоуна Бон-Бона. Как-никак у нас был компромисс. Я так думала. На самом деле весь вечер я волновалась о том, как проводят время Марко с Джеки. Марко был в сером костюме, в чём, по-моему, был очень красивым, Джеки была в лазурном платье. Я их сфоткала и они ушли. В дальнейшем я очень часто смотрела на эту фотографию, я делилась своими мыслями с Дженой, но тщетно... Я не могла выразить всё то, что чувствую. Для меня это было трудно. Я стала названивать Марко, и он конечно не отвечал. Не справившись со своей тревогой, я воспользовалась заклинанием Всевидящего Ока. Я увидела их двоих на скейте Джеки, таких счастливых... Таких влюблённых... Всё внутри меня сжалось в тот момент. Захотелось зареветь, закричать во всю глотку, лишь бы всё это не было правдой! Едкое чувство, новое для меня, вылилось в зелёное заклинание, каким я попала в колесо скейта Джеки, тем самым сломав его. Я испугалась, и действие заклинания прекратилось. В тот вечер на нас напал Людо. Пока я увлеклась этой заправкой, Марко вернулся с Джеки, что опять обратило мои заклинания в зелёный цвет, вследствие чего портал, наколдованный мной, стал меня затягивать. Меня поймал Марко, а затем остальные помогли ему. Марко помог встать мне, а затем Джеки... Снова эта ревность! Ну почему она?! Почему не я?! Людо похитил книгу заклинаний! Я заплакала из-за этого. Марко понял, и обнял меня. Как друг... Снова. Да, я поняла, что влюбилась в него. НАКОНЕЦ-ТО Я ещё не единожды следила за ними. Я стала сталкером для него. Я следила за их свиданиями, и ещё много плакала. Было очень больно! Когда он возвращался, то иногда заставал меня в заплаканном состоянии, но я не могла объяснить ему, что я чувствую. В те моменты, я не хотела видеть его, слышать его... Вся любовь тонула в не взаимности... Я улыбалась сквозь боль... Я возненавидела Джеки. Мне правда хотелось, чтобы Марко не был причиной ненависти между нами, по тому претворялась ей другом. Иногда я прямо чувствовала, как меня съедает зависть к Джеки. Как же я хотела быть на её месте! Стоит ли говорить, как Марко обращался с этой Джеки! Уф... Как же я хотела, чтобы он меня поцеловал и сказал "я люблю тебя", но он говорит это ей. В те же минуты, когда Джеки рядом не было, мы веселились вместе, как будто нет никакой ревности. И хотя он часто упоминал её, спрашивал моего мнения, я понимала его. Но тогда всё казалось было, как прежде! Приключения, обнимашки, забота всё это никуда не делось. Как я в те моменты мечтала о нём. Я всё время думала о нём тогда. Так здорово было, пока не возвращалась она! Я снова арестовала контролировать свои чувства. Я уже влюбилась со счёту того, сколько раз я нарушила клятву: "никогда не грустить". Я старалась избавиться от этих чувств. И ясно почему, не взаимность-это боль, она губит. И как бы это мудрено не звучало, но это так. Но как я не старалась, всё возвращалось к тому, чем было. Чувства не проходили! Это мне доказал концерт группы "Любовный приговор" и её песня "Просто друзья". "Просто друзья", прямо как о нас с Марко... На том концерте они поцеловались... Я снова стала ревновать. Я не хотела, чтобы он видел меня; и не хотела, чтобы он понял, что я чувствую. Я хотела приблизиться к сцене, и если он не заметит, то вовсе уйти. Но он догнал меня, и я, к счастью, отговорилась. Я уходила, притворно улыбаясь, спиной к своим чувствам. Я ели держалась, чтобы не вылить свои чувства в горьких слезах. Песня озвучивала мои чувства... "Противно"-испустила я из палочки зелёное заклинание, разрушив рекламный стенд. В общем, такой и стала моя безответная любовь. Сейчас я тону в этом океане чувств-влюблённости и ревности. Как же я хотела, чтобы это прошло! Мне по горло всё это! Уж лучше не любить вообще, чем оставаться с разбитым сердцем! *дата записи* Я думала, что хуже? Нет конечно! Всё стало хуже после того концерта. Подробнее я писала об этом, но в любом случае (типа, глава о Марко-это не всё в этом дневнике)... На концерте, а точнее в последней его части, Рубериот стал петь о моих чувствах к Марко! Сначала скажу о том, какой же Рубериот придурок! Вздох... Я постараюсь забыть это. Хех... Я ещё сама предложила взять Марко! Теперь. Было очень неловко после концерта. Пока мама болтала с комиссией о второй части концерта, я думала о третей... Марко сразу решил поинтересоваться, нет ли в песне правды. А я? Я убежала конечно! На розовом оьблачке, портальными ножницами я прорезала ткань измерения на землю... Конечно надо было бы за Марко, но потом его ко мне прислали, уже будучи в обычной одежде. Нам было очень не ловко! Он просто прошёл мимо говоря, типа:"Эээ... Прив-вет!" Он хотел ещё что-то сказать, но я, пробубнив слова приветствия, понеслась в свою комнату. Он понял, что нам обоим нужно время на принятие всего этого. Так я и пролежала конец вечера. Я долго не могла и не хотела спать, всё-таки проснулась. Утром я проспала до обеда. А что? Осталось только в школу за дневниками, и мы специально перенесли этот момент на попозже. Чтобы потом сразу всем классом пойти на, организованную Диазами, вечеринку. Весь день я старалась выходить пореже, и при столкновении с ним, я старалась делать вид, что всё в порядке. Но наступило время вечеринки. Я взяла себя в руки, и решила вести себя нормально! А потом, когда все те всплески неловкости между нами уляжутся, начать этот разговор о концерте. Я конечно не справилась, поэтому выбрала план "Б". Я позвонила подругам, за поддержкой. В общем я правда старалась им объяснить, что ничего не чувствую к Марко, кроме очень, очень хорошей дружбы, но... Я выглядела по-дурацки, мне кажется... Они меня поняли, я думаю... Так они предложили мне, позависать с Оскаром, на другой тусовке по окончанию учебного года. После зависания с ним, я поняла, что больше не люблю его. Это заставило задуматься... В отличие от Оскара, Марко я не смогла разлюбить. Может ли быть... Любовь-это же вечное чувство, так? Ну вот, это она, и не взаимная... Так я поняла, что так просто отделаться от этого разговора у меня не получится. Я вернулась на вечеринку, и довольно уверенно попросила Марко поговорить о нахлынувшем. Мы сели на лестнице и я высказалась ему о том, как всё стало странно. Он меня понял, и спросил, люблю ли я его. Я конечно, приостановилась, просчитав всё в голове и сказала:"Нет". Кажется мы друг-друга поняли. Слава богу! Мы разошлись. Я со спокойной душой вошла в свою комнату. И там оказалась... Моя мама! Она была в доспехах, и слегка побита. Но меня больше испугал её вопрос. Она сказала, что я должна вернуться на Мьюни. Я стала отовариваться, когда в разговор приплёлся Тоффи, мне сразу стало ясно, что к чему. Поколебавшись, я согласилась, попросив выделить две минуты на прощание с Марко. Я снова возвращалась домой, и поэтому я очень хотела до этого, сказать Марко о своих чувствах. Но всё это было так... Неудобно! Я так и застыла на лестнице, готовясь к этому! На весь зал я прокричала полюбившееся имя. Меня услышали все. Непонимающие взоры сковали нас со всех сторон. Не тиня время я стала говорить о том, что чувствую. И вот настало время признаться... Он таким внимательным и взволнованным взглядом смотрел на меня... Снова готов помочь и позаботится, если что. Не смотри так! Не делай всё сложнее чем оно есть! - Потому... Потому что...- давай! Скажи это! Нервный вздох...-Я правда влюбилась в тебя!- пролепетала так, как смогла... - Но зная, что это не взаимно, я надеялась, что чувства исчезнут. Но они не исчезли... Он удивился... Эх... Знал бы ты, каким трудом мне далось всё это! Ради того, чтобы ты молчал сейчас! А ведь правда! Ему нечего сказать... От осознания того, что эта та самая ситуация, в которой он не может приобнять и успокоить, у меня стали наворачиваться слезы. Я так хотела закричать:"Что молчишь! Скажи что-нибудь!"- молчит, слегка мычит... Мне плевать на посторонние взгляды... Только он... И я... Но я не с ним... Уже не с ним... Я всматриваюсь в него, запоминаю всё, каким он был... Всем... Да, так, казалось бы, немного времени, и я таким его вижу... Я убегаю от него... От них всех! Я попрощалась со всеми, но и им наверно ясно, кому на самом деле мне так тяжело сказать "пока", и уйти навечно. Я плача, вбегаю в портал сразу, как вхожу в комнату, попутно расколдовав комнату, и мама за мной портал... Вот и всё... Нет больше нашей дружбы... *дата записи* Когда я приехала на Мьюни, я стала очень скучать по Марко. Мама сразу собрала меня в какое-то приключение... А я всё думала о старом... Было ли всё это правильно? Хотя... В любом случае всё кончено... Я украла толстовку у Марко, как память. Она пахла им и всеми нашими приключениями) Да, я обожаю его запах! Дальше, когда Людо меня запер в темнице, Марко вернулся меня спасать! Я была так счастлива этому, что даже забыла про признание. В любом случае, я очень соскучилась по нему. Мы обнялись, и дальнейший исход "Битвы за Мьюни"встречали вместе. Так было пока мы не выиграли, и не пришло время спровадить Марко обратно домой. Я опять не хотела его отпускать! На прощании я остановила его и... Я хотела его поцеловать-сделать то, что всегда так хотела. Но не получилось... Вместо этого я обняла его. Я не могу передать свои чувства... В общем, было так грустно, и одновременно с тем неловко, и так горько где-то там... Я просто хочу тихо заплакать, и чуть сдерживаю слёзы. Каким-то неловким, но в то же время трогательным было наше прощание. Мы нелепо поменялись местами, и никак не могли расстаться. Мне очень, очень не хотелось его отпускать. Но это для его же блага. Он должен жить на своей земле, со своими друзьями-обычными людьми, учиться в школе, встречаться со своей девушкой... Жить нормальной жизнью, своей земной жизнью, а я жизнью принцессы Мьюни. Как бы то не было я стараюсь уверить себя в том, что ему будет там лучше, так ведь? Пришло время расстаться. Так он и ушёл из моей жизни. Я ушла в свою комнату. Сегодня я собиралась запереться там. Я вспомнила, что припрятала толстовку Марко! Я нюхала её такую вонючую, но такую полною воспоминаниями... Потом пришла Пониголовая, и заметила мой "сувенир". Она сказала, что я должна его отпустить. Затем Прачник хотел отобрать эту толстовку, чтобы помыть. И... Эх! У него получилось! Я было разозлилась, но толстовка всё ещё пахла им. Прачник сказал, что я чувствую его запах, потому что помню его. Вся грусть улетучилась, когда я уловила любимый запах! После этого я решила, что пора двигаться дальше. *дата записи* Так вот, я хотела двигаться дальше и помог мне в этом неожиданно... Том! Всё началось с Колокольчиково бала, а потом закрутилось, завертелось! Я почти сразу стала с ним встречаться. Он был мне нужен, чтобы забыться, и сломать все мосты прошлого, что так тянули к той боли. Он явно стал лучше. Я решила, что он и Марко со временем заменит. Спрашивается, зачем я пишу в главе о Марко о Томе, если его уже нет в моей жизни? Но нет, Марко вернулся... Как я злилась на него за это! Он ещё, когда пришёл, сказал, мол его Джеки бросила. Так вот почему он ко мне припёрся, "одна бросила, пойду к другой"! А он ещё в рыцари просится. А когда его на работу скваера пращника не пустили, он ещё стал возмущаться, что работа его не устраивает! Такими были мои первые мысли при его приходе. В душе возникла какая-то обида. Возможно всё дело в том, что я уже с Томом, и мне страшно, что всё станет, как прежде? Кажется, это тоже причина. Я пошла к Эклипсе, обсудить это. Она на это начала задавать мне вопросы, как-то противоречащие моей злости. И я действительно поняла, что мне ни к чему злится, а Марко. Я обдумала всю нашу дружбу. И если я уже с Томом, то почему не по-нормальному дружить с Марко. Так я и решила! Решила, что хочу, чтобы он остался. Я сделала ему его собственную комнату, и сделала его своим скваером. Это был важный момент. Я надеюсь дружить с ним, как с другом-оруженосецем. Так что больше никакой влюблённости! Всё будет таким, каким и должно было быть с самого начала! *дата записи* Я верила, что чувства к Марко прошли, но оказалось нет. Может не сразу я это поняла, но сейчас рассуждая, я понимаю, как казалось бы незаметно всё вернулось. Вернулась наша дружба, а потом и мои чувства. Я конечно ещё не уверена, но... Факты говорят сами за себя. Я могла бы писать всё по-порядку, но... Марко поцеловал меня! Не я его, а он меня! Всё это произошло в фото-будке на свадьбе Рубериота. Я потащила Марко туда, чтобы сделать фото лучших друзей. Но как бы мы не фоткались, получалось не то! На этих фото были не лучшие друзья, а их подобие. Я не знаю, как Марко мог не заметить отсутствия той искренности в фото, что была раньше. Может он и заметил, но не сказал... Как бы то ни было, после передозировки фото, будка заперла нас внутри. Из неё, непонятно как, маленький зелёный гномик с розовыми усами. Он увёз нас куда-то, и ждал, когда мы сделаем правдивое фото. Мы обнаружили, что денег осталось только на одно фото. И Марко признался, что он понимает, почему не получается сделать фото лучших друзей. Он сказал, что после моего признания всё изменилось. Изменилось для него. Я иногда думала, стоит ли поговорить об этом. Сама бы я никогда не решилась, но мне всегда хотелось знать, что он об этом думает. Раньше я думала, что раз он не решил поговорить об этом, значит ему нечего сказать мне. Но раз он таки решил поговорить об этом, то может, моя влюблённость была не такой уж... Скажем, не взаимной, не правильной по отношению к нему, как к другу? В любом случае, я рада, что он не остался равнодушен к моему признанию, хоть и безответному. После этого разговора выводом стало, что мы больше не те лучшие друзья, что на фото. Но что мы тогда?! Честно, я не знаю. Он явно намекнул не на то, что наша дружба разваливается, ведь он сказал, что всё изменилось после признания... Признания в любви. В таком случае это не может значить, что он после этого не захотел со мной дружить, ведь он вернулся ко мне. Значит наоборот. Неужели это был намёк на то, что он меня считает больше чем другом? Я бы ответила предыдущей фразой, что не знаю, если бы не то, что произошло дальше. Он показал, что знает, какое фото просит будка, и мы решились. И вот будка снимает: он смотрит на меня, тем самым привлекая моё внимание, и неожиданно целует. Столько резко всплывших эмоций я не чувствовала никогда! Он держал мои руки, может поэтому я не оттолкнула его, и не дала ему пощечину. Но не могу отрицать, что я тогда как будто замерла, и была одурманена такой близостью. Это был очень короткий, почти детский поцелуй, но будоражил он столько чувств, сколько не сравнимо даже с поцелуем Тома. Я просто замерла, когда поняла, что только что произошло. Этот поцелуй был очень необыкновенным... Я ведь даже не успела понять, как поцелуй закончился... Чуть позже я поняла, что это было приятно. Но речь шла не только о физическом удовольствии, но и о моральном. Какой-то прилив давно забытых чувств нахлынул на меня... Это была та нежность, какой я ждала от Марко, когда-то давно, но сейчас... Дело в том, что это было не менее приятно, чем как я представляла тогда. Какая-то забота и нежность была в этом поцелуе, что я чувствовала, так как мне хорошо, и так будто всё встаёт на свои места. Но при этом некий трепет раздаётся внутри, как будто напоминая о себе. Будто всё всколыхнулось, и разбудило то, что я так хотела усыпить навечно, но видимо, тщетно... Так я, пусть и не сразу, поняла, что чувства некуда не делись. Выходит, что Марко влюбился в меня? Возможно... К примеру, это объясняет, почему в день пня он так придрался к Тому, типа он плохой бойфренд. Но если это так, то люблю ли я его? Мне кажется, потребуется время, чтобы понять это... А пока, есть Том, и он меня вполне устраивает. Я думаю, я люблю Тома, но Марко... Эх! Подожду, может всё разрулится? Очень стыдно перед Томом. Что будет, если он узнает? Он наверно, разозлится, и обидится на Марко. А потом поспешит, проводить со мной больше времени, и попросит какое-то время избегать Марко. Я не хотела бы, чтобы это было так. Может он поймёт меня, и простит? Я надеюсь не узнать этого, всё-таки я же не хочу, чтоб он увидел это фото. И кстати, я таки забрала эту фотку. Позже я мельком заметила, когда я дотрагиваюсь до фото, мои сердечки и месяцы Марко светятся... Почему? Наверное, это ещё одна загадка. А ещё светила кровавая луна... Странно всё это... *дата записи* Сейчас Стар листает эти страницы заклеенные стикерами. Девушка хочет написать что-нибудь ещё. Да вот только кажется, писать не о чем. Она вновь полюбила его, но всё ещё не решится... Вдруг она не так его понимает, и он вовсе не любит её. Сейчас такие сомнения редко посещали голову юной принцессы. Кажется, ей вообще сейчас не до амурных дел. Но это совсем не так. Как остановить сердце вновь цветущее чувствами? Стар находилась на крыше раннее их замка. После той битвы с Метеорой красивые башни больше походят на развалины. Взгляд блондинки устремляется за край горизонта, где начинаются дремучие леса, и заметно расцветает. Небо голубеет, тем самым дает знать о конце ночи. Оглушительная тишина постепенно сменяется чириканьем птиц. В эту ночь Стар Баттерфляй не смогла успокоить свои мысли, и решила выразить их на бумаге. Раньше это было так легко: просто высказаться обо всём, что тебя волнует, а сейчас... Как будто вдохновение спёрло, как будто не понимание себя самой душит и тяготит, а не способность начать писать, и наконец вылить этот океан чувств заканчивает эту картину. Также порывисто она вновь обращается к виновнику её бессонной ночи-дневнику. Также, как и все остальные разы, мозг придумывает очередную фразу обобщающею её эмоции. Рука снова дёргается вывести, новую запись в 11 главе, но так и ее решается. Принцесса пристальным взглядом смотрит на исчёрканную книжку, вновь теряет надежду сформулировать истину. Выписывается только первые фразы для начала, которые она уже давно сто раз перечеркнула. Она, отчаявшись, поджимает под себя колени обнимая их своими руками, и утыкается в них. Столько идей, столько мыслей! Один порыв, и тут же бардак! Она запуталась, она уже не знает, что писать, и для чего нужно было заваривать всю эту кашу, прочитанную ей только что?! Столько хочется сказать, поведать о своих чувствах, эмоциях своему, вечно сопутствующему в жизни, дневнику не всегда просто, когда ты сам не можешь их объяснить. Баттерфляй уже отчётливо понимает, что она и Марко-не просто друзья. Но кто ей тогда Том? Была ли легенда о кровавой луне правдой? Стоит ли ей сделать то, о чём она может быть в дальнейшем пожалеет, или будет счастлива. Подобный шаг в развитии их отношений лишь заставляет снова возвращаться к всё тем же вопросам. Взгляд переносится на светлеющий небосклон. Она потирает свои уставшие глаза. Мысли путаются. Ни как не может успокоиться сердце, откликающееся на каждую мысль о нём. И когда казалось, безысходность происходящего превысила своё лимит, девушка возвращается к первой странице этой главы. Мысли выстраиваются в осознание того... Как же ей всё это надоело! К чему подобное не понимание чувств между ними? Если они просто друзья, тогда такого не должно быть, верно? Зачем она томительно сдерживает свои чувства, всё время приуменьшая их значение? Она содержала свои чувства тогда, и сильно ошиблась в этом поступке. Если она приняла решение не бежать от своих проблем, то зачем бежать от этой? Она же снова рано или поздно снова застигнет её врасплох... К чему эти строки, когда можно просто быть вместе?... Некий прилив решимости окутывает девушку с ног до головы своим просвещением. Когда она поднимает голову, широко распахивая свои небесно-голубые глаза, как при осознании чего-то важного. Не просто важного, но чистого листа в этих исписанных страницах. Переворачивая старые страницы, девушка выводит название новой главы " О моих отношениях с Марко"- новой главы её жизни.