Витя будет дудь

Просторная квартира свободной планировки, в углу белый рояль, на стене медали. На полу за котацу сидят Юрий Дудь и Виктор Никифоров. Д. — Я не буду спрашивать, почему ты живешь со своим учеником и про ваши «счастливые» кольца. В. — А почему это??? Д. — Да, вот именно поэтому. *на заднем плане хлопает дверь, входит Юри* Ю. — Витя, трехслойной бумаги не было, зато снова дают веселых прилипал. *шуршит пакетами* В. — Вау, ты взял? Ю. — Да, четыре штуки. *замечает съемочную группу вДудя* Ю. — Здравствуйте. *кланяется, быстро убегает на кухню* В. — Он к тебе не привык. Д. — О, господи, блядь. Ладно. Расскажи, что изменилось в твоей жизни после ухода из спорта? В. — Да ничего особо не изменилось — вот, пиво пью. Д. — Почему пиво? В. — Потому что ты привез. Хочешь кацудона, Юра? Юри сам готовил. Д. — Нет, дружище, не хочу. Вы сами его употребляете? В. — Нет, Юри сейчас на диете, а я с ним из солидарности. Это гостевой. Д. — Твой подопечный недавно взял золотую медаль на чемпионате мира. Многим интересно, как так получилось, потому что осенью на отборочных он разбил ебало о борт, ну это же пиздец, в двадцать три года разбить ебало о борт. В. — Это был перфоманс, Юра. Произвольная — описание карьеры и жизни Юри, а разбитое ебало — метафора его удивления от моего первого визита в Хасецу. Д. — Как изначально Яков Фельцман отнесся к твоему решению уехать в Японию? В. — Он пошел в Дикси, купил водки. Д. — И что? В. — И все. Д. — Он звонил тебе в Японию? Уговаривал вернуться? В. — Я очень уважаю Якова Борисовича, но была плохая связь. Д. — Все знают, что тебя, и всю вашу команду за проебы пиздил тренер, ты сам об этом часто рассказываешь. Ты перенял этот опыт? В. — Нет, я использую другие методы. Д. — Например? В. — Никакого личного пространства. Вот ты знаешь про японскую традицию йобаи? Д. — Не знаю, но звучит неспортивно. В. — Я считаю, что хороший тренер должен вникнуть в культурные традиции своих подопечных. Д. — То есть, то, что вы творите на публике, и вместе живете — это тренерские новации. В. — Конечно, это же очевидно, и результаты очень хорошие. Д. — В интернете подсчитали, что за пресс-конференцию после чемпионата мира Виктор Никифоров потрогал Юри Кацуки пятьдесят шесть раз. В. — Пятьдесят восемь. Д. — Юри, что ты можешь сказать об этом? Ю. *выглядывает из-за угла* — Очень. Blyat. Приятно. Д. — Ты писал, что не мог назначить интервью раньше, потому что сначала вы были в отпуске после ЧМ, а потом «тренируемся по пять-шесть часов, три тренировки в день». В. — Да, тяжела и неказиста. Д. — Жизнь простого медалиста. Каждый день так? В. — Не всегда, у Юри еще спортзал, балет, бассейн — это из обязательного. Но иногда бывает, да, приезжаем на каток утром и уезжаем вечером. Д. — Жесть. В. — По выходным вот культурная программа. В оперу ходим. Интервью даем. Д. — Когда готовился к интервью, полистал твои прокаты — розовый пиджак? Серьезно? В. — ...сказал Юра Дудь в розовой футболке с принцессой Бабл Гам. Д. — Это ты научил Плисецкого розовым пиджакам? В. — А ты в курсе, Юра, что любой цвет в какой-нибудь культуре непременно означает траур? Кроме розового. Надо радовать максимальное количество людей. Д. — Ладно, хорошо, если отойти от розового. Эполеты. Каждый. Второй. Костюм. В. — Ага. Д. — Что с тобой не так? В. — Нравятся эполеты. Д. — Эрекция? В. — Эстетика, Юра. Д. — Самая удачная и самая неудачная твоя программа. В. — Какой-то странный вопрос, они все удачные. Если субъективно, то самая любимая, наверное, Dechire, короткая под партию Феба. Это из Нотр Дам де Пари, Юра. Д. — Феб — это вроде бы военный? В. — Да, капитан стрелков. Д. — С эполетами? В. — Вот сразу понятно, Юра, что ты этот прокат не смотрел. Д. — Но я же угадал? В. — Ах, Юра-Юра. Д. — А самая неудачная программа? В. — Не было неудачных. Я идеален. Д. — Расскажи про зайцев. В. — А что случилось с зайцами? Д. — Плисецкому после прокатов швыряют котиков, потому что Ледяной кот России. В. — Ледяной Тигр, попрошу. Д. — Ледяной тигр. Кацуки швыряют плюшевую еду, потому что троллят. Джакометти швыряют коров, потому что он швейцарец. В. — Да, очень банально. Люди, перестаньте троллить Криса, пожалуйста. Д. — Почему тебе всю жизнь швыряют зайцев? В. — И пуделей. Д. — Пуделей и зайцев. В. — И пони. Д. — Пони? В. — Ну, пони это Юрочкин фанклуб мне дарит. Д. — Почему? В. — Понятия не имею. Может быть, им с Алиэкспресс иногда вместо котиков присылают по ошибке, вот, дарят. Очень милые пони, спасибо им. Д. — И все-таки, почему именно зайцы? В. — Почему тебя так интересуют зайцы, у тебя детская травма? Д. — Конечно, как у всех, кто слушал Киркорова. В. — Просто в 2005 про деятельность Якова Борисовича снимали документальный фильм, мы с Гошей Поповичем как раз в тот год перешли во взрослую категорию, так что мы там тоже засветились. У всех попросили детские фото, а я на дошкольных везде зайчик. С хвостиком такой, с ушками. На утренниках. У Гоши намного лучше был костюм, но его фото не вошли в документалку, а меня с хвостиком по всем каналам… Гоша бабой Ягой был. Д. — А как выглядел твой костюм? Просто заячьи уши и хвост? Как в показательной у... В. — Нет, там еще была одежда, брюки, водолазка, варежки пушистые, с мехом. Варежки, кстати, как-то раз украли. Если вы это смотрите, верните варежки. Д. — Да, друзья, верните пятикратному чемпиону мира заячьи варежки. И что было дальше? http://static.diary.ru/userdir/3/2/1/1/3211403/85834454.jpg http://static.diary.ru/userdir/3/2/1/1/3211403/85834455.jpg В. — Фанартов нарисовали. Мемов разных. До сих пор рисуют. Один у Якова Борисовича на телефоне, он на мой контакт поставил. Д. — Я, кажется, припоминаю мем с тобой и длинной морковкой. В. — Насколько длинной? Д. — Не уверен, ее частично не видно. И что, с тех пор стали швырять зайцев? В. — Да, зайцев, кроликов. Футболку Playboy однажды подарили. Д. — Однажды? Это она сейчас на тебе? В. — Ладно, на десятой я перестал считать. http://static.diary.ru/userdir/3/2/1/1/3211403/85834456.jpg Д. — Сколько ты зарабатываешь на фигурке? В. — В принципе или за год? Д. — Давай за прошедший год. В. — Ну-у-у-у, когда я жил на работе, то нисколько, а фанаты подсчитали, что примерно $500000. Д. — В смысле, «жил»? В. — Ну, там в Хасецу в банкетном зале диванчик у меня был. Д. — Всех интересует судьба этих пятисот тысяч. В. — На самом деле сумма гораздо меньше, потому что ребята считали мой круглосуточный тренерский гонорар, а так не бывает. Тренеру тоже надо спать, есть, заниматься своими делами. В сутки выходит не более восьми рабочих часов. Минус один день выходной. Минус форс-мажор. Д. — Форс-мажор — это синька? В. — И минус налоги. Д. — То есть Кацуки все же выплачивает тебе гонорар? В. — О да, лучшие гонорары за всю мою жизнь. Хочешь кацудона, Юра? Это гостевой. Д. — Не, дружище, кацудона не хочу, у меня жена и дети. В. — Он с омлетом. Д. — Что самое приятное ты делал для своего ученика? В. — Я как-то раз в Хасецу вылил в горячий источник бутылку пены для ванн. Д. — Бля, ты серьезно? В природный источник? В. — Ага, клубничную. Д. — И как отреагировали хозяева? В. — Смеялись. Д. — Бля-а-а. В. — Они с чувством юмора. Д. — Блиц! Маккачин — девочка или мальчик? В. — Маккачин Викторович Никифоров, у нас в веткарточке написано. Д. — Саке или водка? В. — Дружба народов. Д. — С кем бы ты пошел в разведку? В. — С тобой, Юра, мы притворимся квалифицированными корреспондентами. Д. — Блин, дружище, спасибо. В. — Пожалуйста. Хочешь кацудон? Это гостевой. Д. — Нет, не хочу. В. — Он с омлетом. Д. — Как ты зовешь Юри дома? В. — Пряничек! Как я зову тебя дома? *в кухонной зоне что-то разбивается* В. — Да по-разному зову, он учит русский. Д. — Как Юри зовет тебя? В. — Тоже по-разному, он учит русский. Д. — Как ты зовешь Юрия Плисецкого? В. — Поверь мне, его лучше не звать, а то еще придет. Ключи же есть. Д. — Стоп-стоп, у Плисецкого есть ключи от твоей квартиры?! В. — Да, я как-то попросил присмотреть за Маккой, теперь не могу их отобрать. Он очень быстрый. Д. — О-ху-еть. В. — Ставьте лайки, строчите фанфики. Д. — Ты читаешь фанфики о себе? В. — Мы с Юри как-то раз попробовали почитать, но я чуть не умер. Юри гораздо выносливее. Д. — У тебя были пластические операции? В. — Да. Д. — Сколько? В. — Три или четыре, поправляли нос и верхнюю губу после того случая на разминке. Д. — Это когда в тебя въебался какой-то ноунейм, которого с тех пор никто не видел. В. — Я в тот год, если в общей сложности посчитать, именно в клиниках такого типа больше времени провел, чем в травме. Знакомства зато завел. Д. — В сфере шоу-бизнеса, я так полагаю. В. — Не только. Это как в бойцовском клубе, первое правило клуба — не рассказывай на вДуде о клубе. Ну и еще уши в юниорах мне пришивали, это считается? Д. — «Пришивали» в смысле?.. В прямом, или меняли форму? Зачем? В. — Обычная отопластика — делают надрезы и степлером ушные раковины прибивают к голове, чтобы не торчали. Когда уже замаячила взрослая категория, мне и Якову Борисовичу, как моему представителю на тот момент, разные уважаемые люди начали вежливо объяснять, что с ушами нужно что-то делать, если хочу, так сказать, серьезно... Д. — Торговать ебалом. В. — Я с этим подошел к родителям, мама — коренная петербурженка, преподаватель сольфеджио, и тогда она впервые на моей памяти высказалась нецензурными словами. В адрес уважаемых людей. Папу, видимо, это настолько потрясло, что он даже не стал меня отговаривать, позвонил своим друзьям по медицинскому университету, а было как раз межсезонье, и через неделю мне уже все сделали. Очень простая операция, абсолютно безбоязненно можно делать всем в любом возрасте, Юра. Д. — Даже так? В. — Да, Юра, абсолютно всем. Д. — Окей. И после отопластики ты подстригся? В. — Да, и в отличие от новых ушей, это все заметили. Д. — Никто до тебя, и никто после тебя не торговал и не будет торговать ебалом так же, как ты. В. — Юра, ты мне льстишь. Д. — Но ты же, блядь, везде, я проехал сегодня по Питеру и насчитал с десяток билбордов. В. — Вау, а который тебе больше всех понравился? Д. — Не знаю. Есть хоть какая-то категория, которую еще не рекламил? В. — Юра, я же стараюсь компенсировать социалками, как честный человек. Д. — Да бля, социалки с тобой — это еще хуже, как, не знаю, бесплатное порно, вроде и беспалевно подрочил, и спас тюленей, или кого там еще. В. — О, про тюленей моя любимая! Еще насчет амурских тигров нас с Юрочкой недавно снимали в зоопарке, очень трогательно было. Еле спасли. Д. — Зверей от вымирания? В. — От Юрочки. Он не хотел уходить. Д. — Какую книгу ты сейчас читаешь? В. — Нам вот буквально на днях Крис прислал свою книгу, у них там проходила благотворительная акция — знаменитостям нужно было написать книжку для детей. Д. — Погоди, я тебя правильно понял? Кристоф Джакометти написал детскую книжку?! В. — Ага, сейчас покажу. *достает книжку из-под котацу* Д. — Типа, как Мадонна*? В. — Намного интереснее! Про двух дельфинов, которые— Д. — Воу, воу, я не уверен, что хочу это знать. Она точно детская? В. — Конечно. Смотри, какая замечательная книжка. С картинками. И тут посередине есть специальная дырочка, чтобы— http://static.diary.ru/userdir/3/2/1/1/3211403/85834457.png Д. — Бедные дети. *возвращает книгу, незаметно вытирает руку о джинсы* Д. — А почему ты не написал? В. — Это была какая-то внутренняя кампания в Швейцарии, но если ISU решит такое запустить, мы с Юри с радостью поучаствуем. Сейчас пока над автобиографией работаю. Д. — Ты пишешь автобиографию? Это уже официальное заявление или только планы? В. — Времени катастрофически не хватает, но да, в этом году хочу выпустить первую часть. Будет называться «Love&Life». Кино снимем. Когда-нибудь. Д. — Давай сразу — какой рейтинг? В. — Э... Эрочка? Д. — То есть, текст все-таки с цензурой. В. — Честно говоря, Юра, я не очень разбираюсь в современной цензуре. Д. — Дружище, это уже все поняли. Д. — Снова к рекламе. Вопрос от подписчиков. Ты являешься лицом Dior Homme уже шесть лет. Кира Найтли была лицом Chanel пять лет, пока ее не заменили Эммой Уотсон. В. — А кто это? Д. — Гермиона. В. — О! Юри, иди к нам! Тут про Гарри Поттера вопросы! Д. — На кого могут заменить тебя, какие варианты? И как вообще, с уходом из спорта, есть опасения, что скоро отовсюду попросят? В. — Нет, опасений нет, меня очень вряд ли заменят Гермионой. Вот если Кирой Найтли… хм. Д. — В недавнем интервью на одном из каналов ты сказал, что не водишь машину. Бля, ну как вообще так, олимпийский чемпион не умеет водить. В. — Умею, Яков Борисович в свое время решил, что мне необходимо получить права. *на словах «водишь машину» рядом тихо садится Юри, в панике смотрит на Дудя* Ю. — Витя, не надо, давай вызовем такси. В. — Я очень уважаю Якова Борисовича. Но не вожу, не чувствую габариты машины. Когда ты одиночник, тебя всю жизнь учат чувствовать только свои габариты, рассчитывать только свои движения, это сказывается. Д. — То есть, просто заебало платить штрафы и откупаться ото всех, кого помял. В. — Я еще никого не мял настолько, чтоб приходилось после откупаться, как ты плохо обо мне думаешь. Д. — Да ну. На ютубе набрало пять миллионов просмотров видео с частной вечеринки, снятое Пхичитом Чуланонтом, где ты угрожаешь ему засунуть его телефон куда он любит. В. — У тебя устаревшая информация, Юра, я уже извинился. Д. — Да ладно. В. — У мальчика много телефонов, а у меня нет столько свободного времени. Д. — Вот кстати. В интервью ты называешь других фигуристов «мальчиками». Почему? В. — Нет, я называю фигуристов фигуристами, а мальчиков мальчиками. Все просто. Д. — Ты фигурист? В. — Я фигурист. Д. — А твой ученик? В. — Мой ученик — лучший фигурист Японии, чемпион мира, Кацуки Юри, @y-katsuki, подписывайтесь на инстаграм, ставьте лайки. Д. — А Плисецкий? В. — И Плисецкому ставьте лайки. Д. — Он фигурист или мальчик? В. — А хочешь, мы ему сейчас позвоним и сам спросишь? Д. — Нет, не хочу. В. — А кацудона хочешь, Юра? Д. — Нет. В. — Он гостевой. С омлетом. Д. — На каждой пресс-конференции, на каждом ивенте, в каждом видео с тренировок Плисецкий тебя бьет. В. — Юрочка всех бьет. Д. — Почему этот ребенок так всех ненавидит? В. — Никого он не ненавидит, он просто голодный все время. Растет. Надежда России. Радость наша. Гордость и краса. Д. — О. В. — Точно не хочешь кацудона? Д. — Точно, спасибо. И все-таки, что не так с Плисецким? В. — А у тебя же есть дети? Д. — Есть. В. — И сколько им? Д. — Семь и четыре. В. — Семь и четыре, пора на фигурное катание! Д. — Раньше я бы рассмотрел такой вариант, но не после того, что Плисецкий и вы с Кацуки устраиваете на показательных. Ты считаешь, что это нормально? В. — Я не могу судить, что нормально, а что нет, судят зрители. Всем понравилось. Мне тоже. Особенно Якову Борисовичу понравилось. Каждый день вспоминает, так впечатлился. Респект, говорит, ребята. Д. — Когда Кацуки получил золото на чемпионате мира, Плисецкий написал в твиттере, я цитирую: «лол Витя Кацуки, твоя жизнь кончена. Поздравляю, уебки». Прокомментируй. В. — Юрочка очень тяжело воспринял бронзу. Д. — Почему «Витя Кацуки»? В. — Автозамена? Д. — Давай, наверное, перейдем к конкурсу для зрителей и к подарку. В. — Да! *медленно снимает футболку* Д. — Блядь, ты серьезно? В. — На самом деле наш подарок нельзя потрогать. *одевается обратно* Д. — Я почему-то даже рад. В. — Макке доктор запретил много летать, он уже пожилой пудель. Ветеран. Так что мы решили в этом году завести еще одного, только имя малышу никак не придумаем. Ему тоже нужен инстраграм, как Макке. Д. — И ты хочешь, чтобы народ придумал кличку? В. — Да, мы открыты для идей. Д. — Друзья, пишите в комментариях, как, по-вашему, лучше назвать общего малыша вот этих людей. Автор самого оригинального, — В. — И милого. Д. — И милого, — В. — Только имя «Юри» уже занято! Д. — Короче, автор в качестве подарка удостоится величайшей чести. В. — You were born to make history! ______ *Котацу - традиционный японский предмет мебели, низкий деревянный каркас стола, накрытый японским матрацем футоном или тяжёлым одеялом, на который сверху положена столешница. * Йобаи - Ночное посещение — японская традиция, широко распространённая в сельской местности с ранних лет периода Эдо (1603) до начала периода Мэйдзи (1868) и соблюдавшаяся в некоторых частях Японии вплоть до середины XX века. Молодой человек под покровом ночи имел право проникнуть в дом к незамужней барышне, и влезть к ней под одеяло. Потенциальный любовник должен был идти на романтическое свидание абсолютно голым, так как ночной визит одетого мужчины считался грабежом и мог закончиться для него плачевно. Однако парень имел право прикрыть лицо и предстать перед девушкой в роли прекрасного незнакомца. В основном Йобай являлся прелюдией перед серьёзными отношениями, браком. * Серия детских книг от певицы Мадонны «Английские розы», «Приключения Абди», «Яблоки мистера Пибоди» издана на 40 языках, вся прибыль отправляется на благотворительность.