Дорогая т/и...

«Дорогая Т/и, Уверен, ты не ожидала получить от меня письмо. Надеюсь, что ты хотя бы откроешь его и дочитаешь до конца, а если нет, то никогда не узнаешь что произошло… Для начала мне стоит извиниться перед тобой за то, что я тебе сказал и за мой поступок. Знаешь, я плакал, когда выкладывал в сеть на всеобщее обозрение твои секреты, и переживания. Плакал тогда, когда писал, что ты мне надоела, противна и я жалею, что познакомился с тобой. Знай т/и, что я никогда не жалел и не буду жалеть о том дне, когда впервые увидел твой профиль в инстаграме, когда мы начали общаться. Конечно, мне нет прощения за то, что я сделал, но я должен был так поступить. Иначе быть не могло просто, потому что ты бы не отвернулась от меня, если бы я не поступил так. Т/и, прошу, прости меня, пожалуйста. Начиная с сентября, я замыкался в себе. Отвернулся от всех друзей, которые очень хорошие и добрые люди, а я постоянно грубил им. Я даже не помню почему начал бояться людей и общества, но помню, как причинял себе вред. Я резал рёбра, чтобы никто не видел, бил кулаками об стены, а потом терпел боль, которая делала моё состояние ещё хуже. А потом появилась ты. Т/и, которая озарила для меня пучину тьмы, окружающую меня. Общаясь с тобой, я понял, что жизнь прекрасна. Конечно, плохие мысли периодически возвращались. Но я отгонял их, понимая, что не способен буду теперь окончательно наложить на себя руки. А потом спустя время нашего общения мысли о расстоянии, разделявшем нас, делали мне намного больнее, чем тогда, когда я был одинок. Эта тысяча с чем-то километров убивала меня с каждым днём. Каждый раз, когда мы переписывались, я чувствовал боль там, в груди, мне было невыносимо больно. И что же я сделал? Оттолкнул тебя. Мне пришлось оттолкнуть тебя именно таким способом, потому что ты бы сама не оставила меня. Ты знала, что со мной было раньше, и взяла с меня обещание, что я не причиню себе вреда. А я в свою очередь дал обещание себе, что если я почувствую, что ухудшаю твою жизнь, то заставлю тебя отвернуться от меня, и что смогу наконец совершить то, что было нужно. Через несколько месяцев нашего общения я понял, что влюблён в тебя. Да, такое может быть, что человек полюбил другого человека на расстоянии. Снова расстояние, как забавно… Я прекрасно понимал, что мы не сможем никогда встретиться, потому что ты учишься в другой стране, а я уехать отсюда не могу никуда. Я не хотел тянуть тебя на дно вместе со мной, не хотел, чтобы ты думала, что я жалкий. Т/и, сейчас, когда ты читаешь это письмо, меня уже нет. Я отправил тебе его в тот же день, когда собрал все таблетки, которые были в доме, закрылся в ванной и наконец, обрёл покой. Я не сдержал обещание, данное тебе, прости… но я сдержал обещание, данное себе, хоть что-то хорошее. Я не мог найти себя, своё призвание и меня тут удерживала лишь ты и обещание. Чёрт, мне было так больно, когда я понимал, что бесполезен. В мире 7 миллиардов людей, у всех свои проблемы, но я не был окружен проблемами. Я просто устал от всего, от себя... я ненавидел себя. Знаешь, самое страшное это забыть всех дорогих тебе людей. Забыть все хорошие моменты моей жизни, которых было не много, но и не мало. Я не хочу, чтобы ты держала на меня зло. Я хочу, чтобы ты запомнила меня парнем, который стал тебе другом, опорой и поддержкой. Надеюсь, что я не был для тебя обузой. Пишу сейчас это письмо, а завтра его отправлю. Знаешь какое число? 25 мая… сегодня ровно полгода как мы знакомы. Это подло с моей стороны, но так будет очень символично. Хочу уйти красиво, чтобы ты запомнила меня… чтобы все запомнили… Спасибо тебе за все моя дорогая т/и, я очень люблю тебя. Береги себя пожалуйста, удачи во всем, проживи жизнь так ярко, как только сможешь.

Твой Бэкхён…»