Думай что хочешь

      Думай о том, что это всё шутки и пустые слова, которые столько времени отправляются и улетают на бескрайние просторы интернета, которые, если ты и видишь, вызывают в твоём сердце лишь непонимание и отстранённость. Ты наверняка начинаешь думать, что я схожу с ума, когда публикую непонятные тексты с одной единственной просьбой: вернуться и больше никогда не оставлять меня, что адресована одному единственному человеку. / Непонимание у тебя только оттого, что абсолютно всё это написано тебе, а ты даже и не знаешь об этом. А когда узнаешь, просто непонимание будет для меня подарком, поэтому ты никогда ни о чём даже не сможешь догадаться и будешь без меня вроде счастлива, а я без тебя… Впрочем, какая разница? /       Думай о том, что полгода после того, как мы исчезли с путей друг друга (точнее, ты с моего), не были шестью месяцами, а пролетели, словно один самый счастливый день, тебя же окружали самые близкие люди, дарили поддержку и радовались за все твои взлёты. Держал за руку любимый человек, укрывал в своих объятиях от всех невзгод. Ты наслаждалась атмосферой взаимопонимания и улыбалась каждый день себе в зеркало, я очень надеюсь на это. / В этом одиночестве и море боли часы оборачивались днями, дни неделями, а недели вечностью, которой не было конца и края в этой вселенной. Я оставалась одна балансировать на тоненькой ниточке над пропастью, меня шатало из стороны в сторону, но я не могла оступиться, тогда бы я упала не в родные объятия, что всегда подхватывали и спасали меня, в этом полёте вниз никто не подал бы мне руку и не удержал, я бы парила над бездной безразличия и отчужденности, где солнце зашло за чёрные тучи, спрятавшись от меня, и только у него высоко на небе, за плотным слоем грязи и серости, оставалось ясно, у тебя всегда было ясно. /       Думай, что я так легко тебя отпустила, смирилась с уходом, пожелала тебе счастья и продолжила свой путь. Недоумевай, я же была так к тебе привязана, а тут просто молча развернулась и ушла. / На самом деле, я не могла поступить иначе, мне пришлось сделать вид, что исчезаю из твоей жизни навсегда. Я знаю, что надоела тебе даже просто своим присутствием и лишняя в твоей жизни, так как никуда не вписываюсь: ни друг и ни враг, непонятно что, непонятно к чему, но постоянно рядом и постоянно что-то хочу. Да, хочу, только чтобы ты была счастливей всех в этом мире, чтобы каждый день тебя прятал за своей каменной стеной кто-то до боли родной и любимый и никогда не смел оставлять. /       Думай, что я не вспоминаю о тебе, о всех наших моментах и днях и даже о том, какой запах у твоих духов. / Двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю с того самого января одна мысль: где ты, как ты, с кем, всё ли у тебя хорошо, безмерно скучаю. Твои манерные движения отрывками вспыхивают перед глазами, словно фотокарточки, меняющиеся со скоростью света. Мне часто снится, как твои тёплые и нежные руки обхватывают меня и не позволяют никому нанести мне вред, а потом я резко просыпаюсь в слезах, меня охватывает дрожь и окутывает холод абсолютной тоски, тоски по тебе. Не вспоминать? Да как? Если даже всё мое подсознание пропитано тобой и ещё раз тобой. /       Думай о том, что спокойно обхожусь без тебя, без твоего «доброго утра». / Если только «спокойно» от слова «покойник» с высушенными глазами, в которых просто больше не осталось слёз, с порезами на руках и синяками в душе, затяжной депрессией, паническими атаками и неврозами, в одиночестве, лёжа на холодном полу изо дня в день, не в силах отпустить прошлое и двигаться дальше, ведь совершенно одна, без чьей-либо поддержки… Точнее, без твоей. /       Думай, что всё вышесказанное всего лишь ложь, чтобы казаться в твоих глазах не таким уж чёрствым и безнравственным человеком. Я же ни разу не написала и не поинтересовалась как твои дела, если действительно скучала, то обязательно сделала бы это. / Этот вопрос так приелся и стал навязчивым за несколько лет, что только одна твоя мысль после тяжелого вздоха где-то там далеко о никак не отстающей мне, которой снова нужно отвечать, била по рукам и каждый раз останавливала, ведь без меня лучше и проще, я знаю. Мне всегда приходилось искать лазейки и подходы к тебе через других людей, особенно, когда ты закрывалась от меня. И в этот момент нашего расставания я практически каждый день интересовалась у всех, кто на капельку ближе к тебе, чем я, как ты там. Только не говори, что действительно думаешь, будто я спокойно могла проживать свои дни в неизвестности о твоём настроении, делах и здоровье, о том, счастлива ты или нет, пусть ничего не могу сделать, пусть далеко и навечно не рядом, но хотя бы в мыслях всегда молюсь за тебя. /       А вообще думай, что хочешь, называй меня трусом и тряпкой, питай в мой адрес только ненависть, убивай все светлые чувства ко мне, но только никогда не кори меня за мою заботу, которая в твоих глазах была навязчивостью, и ты порой не знала, куда от неё деваться. / А можно было просто поговорить… Просто рассказать мне всё, а не скрывать за семью замками. Ты не догадывалась, что я всё давно знала, знала раньше всех, что вот-вот потеряю тебя навсегда, и всё закончится. Я не могла с этим ничего поделать, и это убивало меня, боль застилала пеленой глаза, и я в беспамятстве шла к тебе просто молчать и смотреть, потому что больше ничего не оставалось делать, все беды от твоего молчания и недосказанности. /       Да, думай так и будь счастлива. / Но всегда знай и чувствуй на расстоянии, что я до сих пор очень сильно люблю. Никого на свете дороже тебя не было и не будет. Всё дело только в этом. Где-то внутри себя допускай мысли обо мне и не поддавайся забвению, не сжигай все наши моменты в костре невозвратно сгинувших воспоминаний, умоляю тебя. Прости меня за всё, что было не так. /