Словно наркотик

Я очень люблю ночной город. Гулять в одиночестве по тустующим улицам и алеям. Это успокаевает мысли, когда в голове полный бесспорядок. Благодаря ночному времени суток, я могу на несколько часов забыть о нем. О том кого до потери пульса люблю, хотя и понимаю что это неправильно и что это одностороняя любовь. Когда по утрам просыпаюсь и иду на кухню сделать себе кофе, или когда мы вместе садимся за обедний стол. В моих мыслях только он. Мой брат. Я давно уже призналась себе в такой нестандартной любви. Когда до скрежета в зубах успокаиваю себя, видя как он в который раз гуляет со своей новой "девушкой". Так больно осознавать, что для него ты просто маленькая сестренка. Которую он конечно любит, но своей теплой братской любовью. Я всегда радовалась его нечастым порывам нежности ко мне, его поцелуям в лоб на день рождение, и таким крепким любимым обьятиям. Я никогда не хотела большего, довольствуясь тем что есть. Но один весенний день все круто изменил. Как всегда проснувшись утром, я завязав волосы в неопрятный пучок спустилась вниз на кухню, чтоб выпить кофе. Но когда я не увидела Чимина за столом, меня это не обрадовало. - Доброе утро мам ,-как всегда в преподнятом настроенни я подошла к маме и поцеловала её в уже слегка морщинистую щеку, и как будто между прочим спросила-, почему Чимин так рано сегодня ушел? У него дела? - Доброе доченька ,-потупив взгляд, мама посмотрела на меня виноватыми глазами,- прости Чимин не хотел тебе это говорить, чтоб ты сильно не грустила. - Почему ты меня пугаешь? Что случилось?,- почти умоляя, я смотрела на маму готрвясь к худшему. - Дело в том. Он уехал учиться, за границу, на два года,- смотря на меня с сожалением, и с каждым словом делая мне больнее произнесла мать,- прости меня дорогая, Чимин просил не говорить тебе, он сам хотел тебе сказать, но видимо не отважился. Горько усмехнувшись, я посмотрела на маму с полными слез глазами. - Лучше бы ты от меня этого не скривала, может мне не было бы так больно. Все же не сдержав слез которие уже начали течь из глаз, я быстро поднявшись к себе закрила дверь на ключ. Завалившись на кровать, я начала реветь в подушку, не сдерживая потоки слез. Как? Почему? Как он мог так со мной поступить. Он всегда был для меня самым близким человеком в мире. Он заставлял меня улыбаться, когда я грустила. Только он был причиной моей улыбки. А теперь из-за него у меня течут слезы. Первый раз, из-за него. Я никогда еще не чуствовала себя так паршиво. Как будто у меня вирвали частичку души и сожгли на костре в полуночь. Не знаю сколько времени я пролежала неподвижно. Но когда слезы закончились, я решила все же пойти к маме и попросить прощение, за свое повидение. Ведь она правда не виновата в случившемся. Это все Чимин, такой любимый и родной. Может он и не хотел делать мне больно, но сделал это хоть и не осознано. А может он понял мою не совсем сестринскую любовь, и захотел прекратить это пока не поздно. Но я все же буду продолжать его любить. До того моменту пока он сам не пошлет меня куда подальше. Ведь это неправильно, хотеть так сильно целовать его губы. И чтоб он отвечал только на мои поцелуи. Уже поднявшись с кровати, я посмотрела на настенные часы. На них было давно за полночь. Решив подождать с извинениями до завтра. Завалившись на кровать я уснула. С этого дня прошло почти два года. Два года моей больной любви. Два года как я не видела лица Чимина и не слишала его голоса. Все время, каждый день. Я ждала на звонок. Мечтала как он откроет дверь дома, я бы обняла его, и больше бы не отпустила. Но увы изо дня в день, я все больше понимала что мои мечты все так же остаються мечтами. Он не прийдет, не обнимет, я не вдохну его терпкий приятный аромат. Он всегда говорил что не даст меня в обиду, что будет рядом. А сейчас, уже два года он далеко. Он не позвонил когда у меня было день рождение. Не сказал какой он дурак, и чтоб я не плакала, он вернеться. Я перестала мечтать, это было слишком больно... У меня появился парень. Но смотря на него, я представляла Чимина. Гуляя с ним, я вспоминала брата. Это уже было зависимостью, он стал моим наркотиком. В дозе которого я нуждалась, с каждым днем все больше и сильнее. Идя домой с учебы и смотря на небо, и несразу услышала как телефон разривает звонок. Посмотрев на экран я сильно удивилась, когда увидела скрытый номер. Но все же решилась поднять трубку. - Ало ,-но ответом была только тишина,- я слушаю, говорите ,- подумав что вызов сбросили, я посмотрела на экран разговор продолжался, и опять поднесла телефон к уху,- слушайте если это такая шутка, то мне не смешно. Если вы будете молчать, то я сбрасиваю. - МинТе.... ,- его голос не изменился, только нотки грусти проскакивали когда он говорил мое имя,- МинТе, прости. Прости меня прошу тебя. Дорогая, да я знаю что моему поступку нет оправдания, я знаю что сволочь. И что не имею права звонить тебе. Но я больше не могу так. Я скучаю... ,- я слушала его слова, мои руки дрожали и из глаз лились слезы, я не знала что ответить, да и нужны ли слова? Пусть ему тоже будет так же больно как мне. Пусть он тоже будет страдать, так же как я. - МинТе почему ты молчишь? Я прошу тебя, ответь, скажи хоть слово. Маленькая моя девочка. Зайченок мой. Если бы ты только знала как я скучаю ,-сделав небольшую паузу Чонин слушал мое преривистое дыхание в трубку, вздохнул сам,- я приеду, уже скоро, потерпи еще немножко хорошо? Все измениться я обещаю. Пожалуйста ответь... - Чимин... ,-я уже не сдерживая слез всхлипивая,- не звони мне больше... Собравшись с силой я сбросила вызов, и отключила телефон. Обессилено поднесла глаза к неба, просила чтоб оно дало мне сил пережить это издевательство судьбы. Больше он не звонил. И я не знала рада я этому или же наоборот. Одно я знала точно, что без него моя жизнь ничего не значит. Каждую ночь я жила во снах, когда он снился мне. А утром я умирала, оставаясь совсем одна. Да, у меня был парень уже несколько месяцев, но физически и душевно я нуждалась только в одном человеке. Я верила его словам, и ждала его возвращения. Гуляя по ночному городу. В мыслях он был рядом. Побродив по окресностям еще немного, я решила все же возвращаться домой так как время уже перешло за полночь. Уже откривая дверь квартиры, я услышала радосные голоса родителей. Улыбнувшись сама, перешагнула порог дома. И буквально застыла не сделав шаг, когда услышыла ласкающий слух голос. С надеждой в глазах пошла в гостинную, ступая грязными с улицы кедами по любимому маминому ковру. Мое состояние когда я увидела лицо Чимина спустя два года разлуки, невозможно передать словами. Я смотрела на заплаканое лицо мамы, и с моих глаз начали невольно капать слезы. Он был так близко, но в то же время далеко. Словно вот сейчас протяну руку и смогу ощутить под пальцами лодони его нежную кожу щеки. Но нет, это же не правильно, так делать нельзя. Он мой брат, я его сестра. И плевать на чуства убивающие меня в нутри. Я смогу разлюбить. Я постараюсь... - Привет МинТе ,- он улыбнулся, но его улыбка была слишком фальшивой. Будто его заставили. Будто он совсем не хотел этого делать. Я посмотрела в его бездонные глаза, ища там ответы. Но он развернулся так и не услышав моего ответа. Это вызвало новую боль в области груди. - Привет Чимин ,- мои слова отбились от стен в тустой прихожей. Поднявшись к себе, я без сил упала на кровать. Спускаться на ужин и видеть его лицо. Я совсем не желала. Теперь он совсем далеко. Не хочу... Не смогу... Не выдержу... И я разревелась. Возможно моя истерика продолжалась бы до самого утра, но кто-то постучал в дверь. Я не хотя повернула голову на раздражающий звук, который отвлек меня от столь занимательного занятия. Глупо будет говорить что я удивилась когда увидела в дверях Чимина. - Ты что-то хотел? Я собираюсь ложиться спать, - кусая губы, я пыталась выглядеть спокойно. Только это очень плохо мне удавалось. - Можно с тобой? - Чимин сел на край кровати смотря мне в глаза. Только на его лице не было улыбки. Как я мечтала услышать эти слова. Если бы это произошло раньше, я без сомнения радостно согласилась бы. Но сейчас. Сейчас я для себя решила окончательно, он мой брат, я его сестра. Какая к черту любовь? Если он сейчас ляжет возле меня, то это наверно будет последней каплей, в этом и без того переполненом море. До боли в пальцах сжимая простыни, я все таки сумела посмотреть на него. - Прости Чимин. Но... Я правда хочу спать. Ты мог бы уйти? - мое спокойствие на лице, совсем не гармонировало с бурей в душе. Сердце кричало : "Глупая! Если он уйдет, то это навсегда! Ты не должна его отпускать!". Но в голове все те же мысли : "Он твой брат!". Я смотрела на Чимина, в ожидании того что он сейчас поднимется и уйдет. Но прошла минута, две он все так же сидел в полуобороте с опущеной головой и прикрытыми глазами. Через его тонку майку было отчетливо видно рельеф мышц. А он все таки стал мужественнее за это время. Улыбнувшись про себя, я увидела на его губах улыбку, которая больше походила на ухмылку. - И ты меня прости МинТе, - после этих его лицо в доле секунды оказалось в нескольких сантиметрах от моего. Я не смогла даже понять как он это сделал. Опомнилась только тогда, когда его губы наркрыли мои. Это был мой первый поцелуй. И его подарил мне человек, которого я люблю больше своей жизни. Он длился всего несколько секунд. Но за это время я смогла понять, что вот этот человек с которым я хочу прожить всю жизнь. Я не хочу его отпускать. Отстранившись от меня Чимин, без слов прижал к себе мое обомлевшее тельце, нежно поглаживая по спине. Было такое чуство будто с меня пали оковы. Которые сдерживали меня все это время в клетке, с моральных и душевных предостережений. В тот момент моя улыбка была самой счастливой из всех улыбок, которые я дарила близким за последние несколько лет. Прижавшись крепче к телу любимого, я блаженно закрыла глаза. В ту ночь мы уснули вдвоем. Ведь уже не важно сколько в жизни нам стоит испытать. Я потерплю. Я все выдержу, ведь рядом мой любимый парень. Мой родной брат Чимин.