"Правда или Действие" в Санкт-Эринбурге 2: Бред продолжается

— Семь дней… — хрипела Аня, блондинисто-русые патлы которой свисали и закрывали лицо. — Ты чего? — наклонила голову Остролистая. — Я семь дней отходила в школу… подать мне каникулы! * — Меня опять пародируют? — взвыл Тор. — Это пародия в пародии! Я еще ту девку из «Звонка» изобразила! — хмыкнула Аня. Увы, ее улыбки никто не увидел из-за спутанных, как куча наушников, волос. — Максим Павлович, ваш выход! Коннор, сделай шубу себе из Сумо. Хэнк, твоя реакция — Я не собираюсь убивать собаку! — на лице Коннора отразилось извращение. — Что за фантазия у вас?! Он потрепал ленивого псину, разлегшегося у него на коленях, за щечку. Сумо широко зевнул, умилительно положив голову на лапы. — Ты чо сказал?! — заорал протрезвевший от такой наглости Хэнк. — МОЕГО ЛАПУЛЬКУ НА ШУБУ?! КОНННОР, ГОНИ РУЖЬЕ! — Разве вы его не переплавили на свадебные кольца для нас? — Не пали контору! Бич, мяукай — Да что ж вы все прицепились ко мне с этим мяуканьем?! — взвыл худощавый парниша в чокере с закрывающей синий глаз челкой. — Мяу! Довольны? Я не собака, я тоже кот… бывший кот, и нет ничего такого в том, чтобы я издавал соответствующие звуки! — Давай реалистичнее! — хором потребовали Рыцари. — Что? — Реалистичней мяукай! А мы продадим эту видеозапись прессе… Рыцари возвращаются в изначальную форму! Сегодня мяукают, а завтра опять за мышами бегать будут и в мусоре копаться! — хохотнула Ира. Джуди, залети ты от Ника, что с ним было б за это — Куда залететь? — переспросила Джуди. — Лучше тебе не знать… — округлив глаза, пробормотал Алекс. — Просто не надо. Нам еще рано второе поколение Рыцарей воспитывать. — Пс-с-с, — шепнул на ухо другу Ник. — А вдруг она уже? — Так все же куда? Расскажи, а то отберу хот-доги. — Ты лучше давай следующие вопросы читай… хотя не, тебе лучше не волноваться. Я почитаю, вот тут и _Чел_Что_Шиперит_Всё_ пришел. Коннор — От той копии тебя которую ты отдал на растерзание фанаток что-то осталось?<i> — Осталось! — с энтузиазмом ответил андроид, протягивая к камере ладошку с пластиной, выдранной из лица — глаз и десяток сантиметров пластика вокруг. Кажется, оно еще немного шевелится… — Я-то думал, что и глаз тоже растащат, но, видимо, повезло. <i>Аня которая автор — Ты вообще ожидала что всё так далеко зайдёт? В смысле сначала это была просто история о том как «Ты» попала в КВ, или ты с начала задумывала всё это<i> — Как же часто мне задавали этот вопрос… — голос с неба превратился во вполне обыкновенный голос укутанной в пятнистый плед четырнадцатилетки, выбравшейся из портала. Край футболки, выглядывающий из-под «мантии», был запачкан в кофе и соли от соленого арахиса, а в волосах, кажется, застрял кусочек капусты. — Еще раз отвечаю. Нет. Изначально я даже понятия не имела, допишу ли этот несчастный маленький фичок с попаданкой, которая почему-то в столь юном возрасте нашла свою любовь на века. — Так ты не планировала наше появление… — кажется, Алиса, Агэсия и прочие строго оригинальные персонажи сейчас заплачут, как дети, от обиды. — Вы с Сашей придумали нас на скорую руку… — Сань, где у нас стиратель памяти? — крикнула в портал в реальный мир Аня-автор. — Нет! Изобрети сама, ты же робототехникой занимаешься! — донесся оттуда голос. — Ну тогда дубинку? — А мы существовали еще до этой хуйни! — ржали племя Луны и клан Парящего Орла. — Завидуйте, сучки! Хэнк — Как отреагировал на тебя молодой ты?</i> — У нас даже видео есть! — хмыкнул Звездоцап. «Камера фокусируется, Хэнк-старый и Хэнк-молодой стоят и смотрят друг на друга. Ну, как стоят… Старик уже успел трижды споткнуться о несуществующие шнурки и теперь валялся на кафеле. Молодой Андерсон пытался выкатить алкаша за порог своей квартиры, но весовые категории были немного разными. — И что мне с тобой делать? — спросил пока что не лейтенант. — Пойдем бухать вместе. Все равно через двадцать лет алкашом будешь. </i>Мыш — Ты там жив? Аптечка не нужна? Если нет, то отдайте её тем кто не жив</i> — Я мертв! — поднял руку Мышеус из ЯЛХП. — Я жив! — откликнулся Мышеус из ЯЛХП-АУ. — Я даже не знаю… — последним произнес Мышеус из неназванной АУ. — Но лучше спокойно подохну, берите свою аптечку. Алиса — *Отдала книгу с названием «Шипперство — наука или увлечение»* Учись, чадо ты наше шипперское Алиса поблагодарила и удалилась из аудитории на несколько часов, забрав с собой килограммовую пачку растворимого кофе. Когда она вернулась, девушка тряслась, широко распахнутые глаза выглядели жутко. — Я есть шиппер, шипперство течет в моей крови, — вместе с кофеином! — я познала шипперство, оно познало меня, мои ОТП есть канон, если они не канон — я сделаю их каноном, я эволюционировала и шипперю себя с кофе и читателями… — ЧТО?! Если есть Свап! Чара, нужен и Свап! Санс.*Достала Блу* О да Саньки, я злой и противный — Я иду шипперить! — взвыла Алиса. — Стой, здесь же Чару с Папирусом пейрингуют! — Чего-чего?! — офигел оригинальный Санс. — Да не с твоим Папирусом! — Но ведь есть и Чапирус, и Франс, и Папифриск, и Чанс, так что все можно! — Какой еще Чанс?! — взвыли все скелеты сразу. — Что значит «шипперить»? — неудомевал Блу. — Алиса, нет, — пригрозила Аня. — Ты не дашь ему эту книгу. — О да. Я должна распространять свою новую религию! — Вопросы от Сани, которая вместо помощи в написании пишет вопросы! — фыркнула Аня-автор, вновь вернувшаяся в форму голоса с неба. — Это типа намек? — раздался второй голос. — Именно! Эдди, ну че, готов к пятой части? Каковы ощущения? Че Гвардия думает?<i> Эдди перекрестился и покинул аудиторию. — Куда это он? — спросил Алекс. — Заказывать гроб, — пожала плечами Патрисия. — Наконец додумался до этого, придурок. — Ага, как же! Дадим мы ему спокойно умереть! — хохотнули хором Авторы. — Это спойлер? — изогнула бровь Алиса. — Это угроза! <i>Тоа, а также Таканува и Джаллер, ознакомьтесь с земной суп-культурой.<i> — Суп-культура?.. — медленно произнес Таканува. — У вас целая культура супов? — О, это моя тема! — ухмыльнулся Алекс. — Итак, господа туристы, позвольте ознакомить вас со всем разнообразием земных супчиков… вот только не знаю, сможете ли вы есть их, вы же типа… ну вы поняли. И пока Аня из ЯЛХП пыталась втолковать всей толпе (и Алексу, поедающему жареный лагман), что спрашивающая имела ввиду субкультуры, Тоа успели попробовать специально заготовленные борщ, шурпу, куриный бульон, молочный суп, лагман, гороховый суп, солянку трех видов, крем-суп, окрошку, грибной суп, суп-пюре даньхуатан, даси, гумбо, гуляш, говяжий суп буйабес, ватерзой, кугигугсё, Лян-Фанг мьёоггук. Как все это влезло в них — оставалось величайшей загадкой. Они попробовали бы еще, но голоса с неба заорали, что от перечисления супов теперь тоже хотят жрать и лучше их не провоцировать, а то они за себя не отвечают. — И как вам супчики? — ухмыльнулся довольный Грановский. — Молочный суп с гороховым смешивать было лишним… — взвыла Гали. — Мой желудок… — пожаловался Таху. — У тебя нет желудка, — напомнил Копака, но тут же получил подзатыльник с недовольным «Молчи!». <i>О да, детка, лесбо-гейский бал! Волчья Лапа/Ночное Сердце, Аня/Саша, Алекс/Эдди, Мышеус/Мышеус-инвалид, Джон/Шерлок, Макс/Хлоя, Андайн/Альфис, Нина/Патрисия, Коннор/Хэнк, Огнезвезд/Звездоцап, Дэдпул/Демогоргон/Паучок (Питер: Стоп, что?! Дэдпул: Ох, падла, зоофилия!), и другие! Танцуем всеееее!<i> Медленно вертящийся диско-шар блестел на потолке, играет музыка, все мило танцуют, как и положено на подобных мероприятиях, поодиночке, делая вид, что всем весело. Но тут кто-то подсовывает диджею пластинку с классическим танго**, и другим ничего не остается, кроме как начать танцевать в парах. Лукас схватил Дастина за запястье и завел танец, так как у ребят из Хоукинса не было пары и они сами не знали, как сюда приперлись и зачем. Тройное танго из двух супергероев в латексе и неведомой трехметровой хрени с челюстью из пяти «лепестков» (цветочек, епт) было самым запоминающимся событием, так как на протяжение всего танца демогоргон отгрызал Дэдпулу руку, а тот спокойно отращивал новую и продолжал закручивать Паркера. Что касается Огнезвезда, ему Звездоцап отдавил все ноги. — Тебя что, твоя Хельга танцевать не учила? — Я в детский сад только пошел, идиот, какое танго? — Можно ли меня считать педофилом или это уже не считается? — Заткнись и танцуй, рыжий. Аня и Саша из БФ же, увы, были заменены на другую пару себя, так как не рассчитавшая силы Горлач со всего размаху впечатала подругу в стену вместо того, чтобы закрутить, как волчок. Теперь вместо них танцевала парочка из ноунейм-АУ. Кажется, их единственных устраивал сегодняшний вечер. — А где бал для гетеро? — обиженно взвыли натуральные герои, все, начиная от Майка и заканчивая Рыбкиной. — А ну брысь! — взвыл Шерлок, выталкивая всех из зала, а затем невозмутимо вернулся к Джону и сказал: — Фу, натуралы, стыдно таким быть! Аня и Саша из Безымянной АУ… расскажите, как вы дошли до жизни такой!</i> — Ну, значит, дело было так… — начала рассказ Саша. Аня уселась рядом, чтобы изредка кивать и дополнять рассказ подробностями. В истории присутствовало превращение жителей Санкт-Эринбурга в лепехи, уничтожение запасов жратвы, литры слез, походы в кино, прыжки из окна и избиение Пестроцветик. — И все это точно просто история вашей любви? Не какая-то скрытая часть ЯЛХП в виде трехсотстраничного макси? — уточнила Рей. — Точно, и история-то незаконченная… — с этими словами Аня повернулась к рыжей подруге с многозначительным «дрыг-дрыг бровями». — Читаешь мысли! </i>БФшные Аня и Саша, что вы думаете, насчет их рассказа? Аня, ты точно би, может, все же асексуал?)</i> — Это уже вопросы личного характера! — обиженно взвыл голос с неба. — Мою героиню не трожь! — Какая вообще разница, какой я… — запинаясь, пробормотала Аня, но тут приперлись Рей и Джуди с блокнотами. — Не-не, давай говори. Нам нужно знать все для написания фемслэша. — А как это влияет? Если бы я была асексуалом, как бы вы написали про меня фемслэш? — Добавить стекло с односторонней любовью или биромантичностью, но асексуальностью — и готово, мы станем популярными! — хохотнула Джуди. — Купим на вырученные с продаж книги деньги домик и напишем роман про самих себя… Так кто ты? — А, Ань? — подключилась еще и Саша из БФ. — Мне тоже интересно… — А ты заткнись вообще, подруга называется! — Пам-пам-параааааам… Самые интересные из сотни вопросов Дианы Костенко в студию! Аня из ЯЛХП — чувствовала ли ты когда-нибудь себя полностью забытой?<i> Все обернулись к долго молчавшей Ане из ЯЛХП, которая в тени своих копий из других вселенных пила кофе с молоком. — Да, — устало кивнула она, отхлебывая подслащенной сахаром нежно-бежевой массы из кружки. — Много раз. Хотя это чувство ничуть не хуже, чем когда на тебя обращают слишком много внимания. В последнее время я чаще сталкивалась именно с этой проблемой, даже после отставки продолжая нести невидимый груз ответственности за себя и других. Я не могу сказать, что хуже. Могу лишь заметить, что рано или поздно чувство одиночества отступает, — девушка оглядела своих друзей. — Когда ты понимаешь, что твоя жизнь не безразлична некоторым людям… и не только людям. — Это же юмористический фанфик! — возмутился Дэдпул. — Что за философия? — Заткнись, дай минутку погрустить! Могу понять Автора, она задолбалась уже шутки придумывать! — стукнула его Аня из БФ. — Как же это трогательно… и это мое дитя… <i> Шерлок 21 века, ты тут? — ТЫ МОГ ИСПОЛЬЗОВАТЬ СВОЮ ДЕДУКЦИЮ ХОТЬ РАЗ В ЖИЗНИ. ЗАИПАЛ<i> — Тссс, не раскрывай эту тайну непросвещенным, — заговорческим шепотом произнес Шерлок из 21 века. — А может, ты просто скрываешь, что твои навыки являются лишь магией нашего измерения, которая плохо действует в этом мире? — нахмурился Джон. — Не пали контору! <i>Звездоцап — выйди на улицу и признайся в любли любому прохожему<i> — Окей, — пожал плечами Звездоцап, думая про себя, что можно все равно потом убить этого прохожего. Он вышел на улицу. Сновало много людей, так что действительно определить «первого» практически невозможно. Закрыл глаза и, распахнув их, заметил флегматично шагающего по тротуару голубя. — Голубь! Эй, птица хренова! Я тебя люблю! — замахал руками Звездоцап. Голубь то ли оказался натуралом-парнем, то ли просто не счел могучего воина-террориста достойным партнером, потому просто клюнул в ногу и полетел своей дорогой. Даже здесь Цапу в любви не везет… — Твою ж мать, шашлык из тебя сделаю, петух недокрашенный! Следующие пятнадцать минут Ира снимала, как Звездоцап гонялся за птицей по всему городу. Увы, так и не поймал. <i>Ник — РАЗГНЕВАЙ БОГА КОТОРОГО ПЕРВОГО УВИДИШЬ<i> Поиск был нетрудным. — Хэй, Тооооор, — протянул Уайд, отвлекая бога от чистки своих сапогов. — Тооооооооооооооооор! Тортортортортотортор! — Что надо, смертный? — А Капитан Марвел все же сильнее тебя. Знаешь, почему? — Почему? — кажется, бога грома это уже начало раздражать. — Она целится в голову! Все окружающие прыснули, Мстители закатили глаза, а Нику, кажется, вот-вот наступит полный пиздец… <i>Любите себя? <i> — Ага! — хором заявили Дэдпулы, Саши, Тони Старк и еще несколько чуваков. — Нет! — завопила одна из Ночное Сердце. — Почему это? Ты же вроде главная эгоистка, — не понял Аквамарин. — Так она из старой версии сюжета Рыцарей приперлась! — объяснила Аня-Автор. — Там она суициднулась во время путешествия героев на Мата-Нуи! Все офигели, глядя прямо в потолок (от которого за пять частей мало что осталось). — Что я такого сказала? <i>Перси — позови своей отца<i> — А я уже здесь! — хохотнул Посейдон. Причем сделал он это, стоя на спинах двух дельфинов на огромной волне с лазерным шоу и радугой, которые устроили циклопы. — Где туса? — Сэр, мы же просили заходить через дверь… — взвыла Аннабет. — Хотя бы на этот раз заплатите за ремонт! — Ой, ты такая же зануда, как твоя мать! — пренебрежительно фыркнул Посейдон и сжал в объятиях сына, у которого, судя по противному хрусту тонких косточек, что-то сломалось. — Ну что, закатим вечеринку? — Пап, игра в этой части заканчивается… ты припоздал. — Ой, да не волнуйся, мне пусть позадают вопросы мои сыновья… — Но они же циклопы! Они тупее морских коньков! — Не говори так про своих братьев, Персей Джексон! Ты тоже мог бы быть циклопом, будь я в день твоего зачатия чуть более пьяным… — Пааааап! <i>Расскажите друг другу самые теплые моменты<i> — Гриллби… — Санс, нет… — А помнишь, как ты меня чуть не поджарил во время битвы? — Помню… — Так вот, это был самый теплый момент моей жизни! <i>Кларисса — выйди на улицу и заставь «покаиться» в содеянном любого прохожего Увы, этот опыт был очень коротким, так как первый попавшийся гражданин с визгами убежал по направлению к зданию полиции с визгами о том, что он вернет украденные у Рыцарей пуговицы с пальто… оставался один вопрос. Зачем ему пуговицы Рыцарей? Хэнк — станцуй танец животика — Окей, ноу проблемс, — буркнул все еще (или уже?) бухой Хэнк, снимая рубашку. Ночное Сердце и прочая лесбийская часть Рыцарей (кстати, немаленькая) одновременно блеванули и отвернулись. Хэнк снял и штаны, нацепив розовые стринги и лифчик, которые кинул кто-то из толпы. Потом по камерам наблюдения все в шоке поняли, что это были Хельга и Коннор, и побежали шипперить эту троицу. Под громкое гейское «Оооооооооуееее» и музыку начался танец. Примерно на середине танца в животе лейтенанта что-то противно булькнуло (полагаю, это был литр вискаря и, возможно, стопка водки). — Я слышу зов природы… — прокомментировал ситуацию Хэнк и, поправив стринги, зашагал по направлению к туалету. Маркус — цмок в пупок Ане из БФ — Отошел… — Ане явно не понравился взгляд андроида. — Тебя же Норт в тостер перепаяет… Маркус, а там революция… — она в размаху кинула в него табуреткой и с воплями побежала прочь. — ПОМОГИТЕ! НАСИЛУЮТ! — Кто тут моих бро насилует?! — влетела Саша из БФ. — Кого тут мой парень насилует?! — перефразировала для себя Норт, сжимающая в руках арбалет. Кажется, сейчас обоим придется несладко. В особенности нашему пластиковому педофилу. Алкаша — ты знаешь, что водка — питье всех пьющих? — Знаю! — хором сказали Звездоцап, Хельга, Хэнк, инвалид-Мышеус, НС и еще десятка три ребят. — Стоп, какого хрена ты пьешь водку, сына? — возмутилась Хельга. — Ты же в детском саде, уже в старшей группе! — Ну мам… — Надо было в младшей начинать, я в твоем возрасте уже коньяк с «Маргаритой» мешала! Пока Аня из БФ со слезами вязала себе кокон из ниточек, Хельга учила сыночку правильно смешивать коктейли и дала даже хлебнуть коктейля Молотова (у них всех что, желудки из железобетона?), а Саша и Норт избивали Маркуса, вперед выкатился Ракета на инвалидной коляске, которую вез монстр-паук. — Мы уходим на пенсию, — заявил Ракета. — Спасибо, что смотрели, но после этих съемок вряд ли выживет хоть треть Рыцарей, поэтому досвидос, чао-какао, асталависта и прочее-прочее! Рукастый, скажи че-нить. — А что мне говорить? Я же еще в сюжете не появлялся, я вообще персонаж из спойлера, — пожал плечами монстряха, подтягивая штаны. — Просто было здорово… побывать здесь. В Санкт-Эринбурге круто, так солнечно и много приключений… и почти никаких проблем… — Что ты имеешь ввиду, пацан? — Да так, ничего. — Ну ладно. А теперь отвези меня к нашему революционеру, я обязан заполучить его глаз!