твоя улыбка убивает меня.
крошит кости в труху, грубо разрывает мышцы на отдельные волокна, крепко хватает кожу и отрывает её, спускает всю кровь в банки, что потом полетят с двадцатого этажа прямо на асфальт, режет сердце на маленькие кусочки и отправляет тебе же в рот.а ты всё продолжаешь улыбаться, но совсем не мне.
твои нежные руки теперь даже не касаются моего плеча, когда ты дружески бьёшь по нему или останавливаешься поправить шнурки на драных конверсах. ты больше не лупишь меня по заднице в пьяном угаре, когда мы лежим на диване у тебя дома и обсуждаем последние новости из университета, в который ты не ходишь, потому что болеешь. ты больше не держишь меня за руку, когда пугаешься аниматора в лабиринте страха или можешь упасть с поребрика, по которому так смело вышагиваешь. ты больше не обнимаешь меня со спины, не утыкаешься носом в позвонки и не плачешь во время очередного истерического припадка. даже не даёшь мне шанса потрепать тебя по завившимся после дождя волосам. почему в какой-то момент ты просто забыл про меня? что есть у неё, чего нет у меня? тебе в разы приятнее зарываться носом в длинные волнистые волосы и вдыхать запах ягодного шампуня, чем смеяться из-за моего цыплячьего цвета после осветления? тебе приятнее держать руки на стройных и гладких бёдрах, чем пинать меня, когда хочешь согнать с дивана? приятнее держаться за маленькую девичью ручку с ухоженными ноготками, чем ударяться со мной кулаками при встрече? я сегодня тебя видел, кстати. ты меня, кажется, тоже, либо мне просто показалось, ведь ты даже не кивнул мне. она красивая, признаю, сам бы в такую влюбился, если бы мог. и ты красивый. зачем обстриг волосы? ты выглядел так чудесно с твоими кудряшками, что лезут в лицо. нет, тебе идёт эта стрижка, просто... ты теперь совсем другой. и стиль в одежде поменялся. куда делись те драные джинсы на два размера больше и криво заправленная в них футболка? почему теперь я вижу тебя в брюках такого отвратительного серого цвета, что блевать тянет? что это за голубая рубашка? кажется, я видел её у тебя в шкафу, и ты сказал, что ненавидишь её, но не можешь выбросить, потому что она принадлежала твоему погибшему отцу. говорил же, что никогда её не наденешь. на самом деле, я рад видеть тебя таким счастливым. улыбка и правда искренняя, я такую почти не видел. ты недостаточно мне доверял? я не был достоин её? я думал, что научился жить без тебя, но ты зачем-то устроился в кофейню, где я каждый день беру кофе перед парами. продолжаешь меня игнорировать? наши пальцы соприкоснулись, когда ты передавал мне стаканчик, и я видел, как твои плечи дёрнулись. и стаканчик с таким коротким "прости, сон минхо" до сих пор стоит у меня дома на полке. ну, которая над кроватью. ты ещё любил легонько бить её ногами, когда ночевал у меня дома. благодаря тебе я бросил курить. и благодаря тебе же начал снова. у меня даже в мыслях не было, что когда-нибудь я снова начну спускать зарплату на блок красного винстона, но, знаешь, его крепкость может хоть как-то заглушить тот океан эмоций внутри меня. а ещё я восстановил старую традицию. я рассказывал тебе про неё как-то раз, когда мы напились. это глупо, но в какой-то момент для меня это действительно стало чем-то вроде традиции. я сидел на балконе, свесив ноги вниз (ну, ты помнишь мою дурацкую старую решётку, в неё же даже твоя голова пролезала), выкуривал одну за другой крепкие сигареты и запивал всё это соджу с апельсиновым соком. ты ещё спросил, каким же видом сока, а я ответил, что сладким и без мякоти. до сих пор помню, как ты смеялся и говорил, что для этого больше подходит горьковатый. так вот, я попробовал так. ты был прав. как-то легче идёт, поэтому соджу с горьким апельсиновым соком и красный винстон глушат океан эмоций так, что я совсем его не чувствую. совсем-совсем. спасибо. кажется, я забываю тебя. наконец-то. даже попросил кого-то из твоих друзей передать тебе тот старый медальон, который ты забыл у меня дома после какой-то из пьянок. помню, он был тебе дорог, но ты доверял мне, поэтому не стал переживать. медленно, но верно забываю запах твоего шампуня и прикосновения почти горячих ладоней. потихоньку учусь заново дышать, когда тебя нет рядом, ведь мы встречаемся только в моей любимой кофейне. ты же закончил универ. привет, джину, это снова я. эта кофейня больше не моя любимая, ведь ты работаешь там со своей девушкой, а она совсем не умеет варить кофе. ну, точнее умеет, но у неё получается не так хорошо. я лучше найду себе новую любимую кофейню. что я хотел?.. ах да, попрощаться. вчера я был в больнице. врачи сказали, что обнаружили бронхогенную карциному. рак лёгких, короче. кажется, они назвали его периферическим и этим объяснили то, что я ничего не замечал, пока не начал харкать кровью. знаешь, нет у меня желания бороться с этим, да и медики не уверены на сто процентов, что справятся. не вижу смысла барахтаться. может, если бы рядом был ты, я бы ещё попробовал, но... нет. с твоим уходом не осталось ничего. я понимаю, что рассуждаю, как полнейший придурок, и могу быть до ужаса противным, но так и есть. можешь закидать урну с моим прахом гнилыми помидорами, если хочешь.мне действительно ничего не осталось.
я любил тебя всё это время, ким джину, и, если есть загробная жизнь, буду любить дальше. прощай.всегда твой, сон минхо.