Новая Жизнь ч.1

Вспышка!! Резкий скачок. Время 4:55. - Зачем я так рано встал? Мне приснился опять тот сон, который раз уже за этот месяц. Иногда я его путаю с реальностью. Но часто забывается как страшный сон. Хотя... *** Я сижу за столом, наверно лет 6-7 назад. В голове - шумы, голоса, крики, много криков, словно просят о чём-то, но их не разобрать. В душе - мрак, пустота, безразличие к окружающему миру и абсолютная ненависть к себе. В руках - нож. Красивый нож. Мне его подарили на прошлый день рождения. Точнее, заказал. Ведь я уже "взрослый" - сам себе что-нибудь подаришь. И решил начать коллекционировать ножи, и первый же экземпляр мне запал в душу. Он даже чем-то смахивал на кинжал: плетёная позолоченными нитями рукоять, изогнутый клинок, который был расписан тёмно-синими цветами с белыми вкраплениями, картинка напоминала ночной вид неба, космоса. За что он и получил название "Космос". Гляжу на него и думаю: "Ну вот и настала пора". "Космос" вонзается в левую руку, близко к запястью и я веду его дальше до локтя. Моментально начала литься кровь, чем-то смахивающая на очень густой вишнёвый сок. Боль... Хруст рвущейся кожи... Крик... Я вижу небольшую часть руки, которая начала синеть, остальная часть была вся в крови. Приход мамы... Её крик, плач... В глазах темнеет, не могу думать... Пустота... Вспышка!!! *** И так почти каждый день, в начале пробирало до дрожи, сейчас - уже привык... Может просто успокоился, ибо через 3 дня должен был пойти к психологу, я надеялся на помощь с его стороны... Хотя... Как он поможет? Он же не может в прямом смысле пробраться в голову и "вырезать" эти воспоминания, стереть из памяти, заставить меня перестать об этом думать. Не знаю, поэтому верил, надеялся. Время 5:28, я уже хотел лечь спать, но внезапно зазвонил будильник в телефоне. - Да что такое? И тут я вспомнил вчерашний день, если быть точнее вечер, когда я сам себе обещал начать новую жизнь (какой уже раз я это себе говорил - точно не вспомню, но если скажу много - не совру). И я её начал ещё вчера: я уснул не где-то в начале третьего часа ночи, а где-то в начале одиннадцатого (что уже достижение). Поэтому с утра, я хоть и хотел как всегда убить всё человечество за то что встал в такую рань, но уже более гуманным способом. Я поплёлся на кухню, поставил чайник на огонь. Новая жизнь - это новая жизнь, но не начинать утро с бутербродов - это как алкоголику предложить перейти с водки на яблочный сок. Кстати о яблоках. Это ещё одна причина почему фрукты не заменили мне "блюда богов". Смутно вспоминаю как врач говорил что-то вроде: "Фрукты на голодный желудок есть не стоит, кислота будет выжигать изнутри желудок". А после того как у меня обнаружили гастрит, я разлюбил фрукты почти совсем, ел только бананы и яблоки, но только после плотного перекуса. Надо было пойти умыться, включи горячую воду... задремал, вода очень быстро нагрела маленькую комнату, и... я уснул... уснул стоя. Бывает. Включил холодную. Чуть-чуть пришлось помучаться с настройками воды, покрутил, а вот теперь самое то. Посмотрел в зеркало - ну, я примерно понимаю, почему я не пользуюсь популярностью у людей. В толпе людей - я бы был последним человеком, которого бы вы заметили. Не урод, не красив. Не высок, не низок. В общем - серый. Во всех смыслах серый. Но, через минут 10-15, приведя себя в порядок я вижу, что может всё не так плохо. Может поэтому у меня сегодня необычный день... Выключая воду, я слышу сильный свист, аж уши режет... Я забыл про чайник... Он почти выкипел, но на кружку чая... Кофе... Да, кофе хватит. Быстренько мастерю бутерброды, кофеёк. Готово блаженство. Но посмотрев на холодильник, увидев маленькую бумажку с надписью "6:30 - пробежка", я погрустнел, но понял - просто так ничего не достанется. Но сколько раз я это уже себе говорил, так ничего и не доставалось, даже если трудился до потери пульса. Может в этот раз повезёт? Посмотрим... Я нашёл старенький костюм, который дали мне ещё на секции, ибо я почти не вырос с того время, выхожу из квартиры, закрываю её, спускаюсь. "Так какой путь выбрать: в лес или по улицам?"- я подумал -"Раз пару дней назад шёл дождь, а лес довольно густой, то возможно большое количество грязи и луж, а пачкаться вряд ли кому-то захочется, значит по улице" Обозначив маршрут, я потихоньку побежал. Было сначала трудно, но потом ноги разогрелись и бежать стало проще. Пробегаю мимо домов, магазинов... Как же это знакомо, вроде и надоело, но отпускать не хочется. Мимо края города, с которого открывался отличный вид на каменистый берег, а дальше на море. Мимо леса, в котором оказалось не так грязно как изначально казалось. Мимо площади, на которой раз в год устраивали грандиозные праздники, и снова рядом с многоэтажкой. Я решил что это было достаточно, для первого раза, но помимо ног были ещё руки. Я отправился в ближайший, то есть мой двор, там есть площадка для таких занятий как подтягивания, пресс (когда верхнюю часть тела поднимаешь, а сам лежишь с согутыми ногами) и так далее. Я решил попробовать почти всё, но моё тело было против, оно ныло после каждого подхода. Я понял, что лучше с ним согласиться, и пойти отдохнуть. Зайдя домой, я понял что пришёл вовремя ибо ноги начали подкашиваться, я начал быстро плыть на ногах в кровать, заметив, что время на часах 8:17, то есть я пробегал и проскакал около 1,5 часов! Я был горд собой, и расслабился на кровати. Просто лежал, но это быстро наскучило. Под боком оказался телефон, интернет. Хоть и не было чего-то интересного, чего-то что заставило меня заинтересоваться или хотя бы улыбнуться. Но пролетел целый час! Решил вылезти из злосчастной сети, и что-нибудь почитать. - Почитать? - тогда я спросил себя удивлённо. На полке завалялся книжка в неприметной обложке, на ней красовался чёрно-белый корабль и надпись "Моонзунд". Давно я не читал печатный текст... Нет, конечно я иногда заглядывал в книги, потому что надо было доучиться по специальности, но их я проглядывал по диагонали, особо не вчитываясь и еле осознавая прочитанное. А тут решил читать всё построчно, и это была плохая идея... За долгое время я прочитал лишь 15 страниц. И это было не очень хорошо, ведь в книге было около 600-700 страниц. А за то время, что читал, я только понял что сюжет проходит во время Первой Мировой, главный герой - моряк, влюбился в библиотекаршу в одном из городов, а Моонзунд - это населённый пункт который нельзя было отдавать. Очень скучно. Глянув на часы, я понял, что день обещает быть долгим. Но звонок, меня быстро вернул в колею событий. Стало всё более странным, когда узнал кто звонил... Отец... -"Да" -"Привет, скорей подъезжай к нашему дому" -"Но у меня дела, я сегодня..." -"Быстро я сказал!" -"Ладно..." Короткие гудки. Значит либо случилось что-то важное, либо он звонил по пьяни. Но второй вариант почти сразу отпал, так как он говорил чётко и коротко. Да и прикрикивал, что вообще было для него несвойственно как в пьяном, так и в трезвом состоянии. Я собрался и поехал к родительскому дому. Через 40 минут я был там. Мне всё показалось слишком тихим, аж до звона в ушах... А нет, это кто-то звонил в звонок, чтобы им дверь открыли, очень странная одежда на них была. В этой одежде я даже не сразу признал тётю и дядю, на их лицах словно было написано, что произошло что-то очень страшное. Сердце начало колотиться чаще, стало даже немного страшно... Я зашёл в дом, меня провели в комнату и... НЕТ!!! Зайдя в комнату, я увидел мать... Она лежала на кровати, в домашней одежде, но было одно явное отличие... Белый как у смерти цвет кожи, словно кровоток прекратился в одну секунду, и всё... Я простоял в шоковом состоянии наверно минут 5, потом на глаза начали наворачиваться слёзы. Какой же сволочью может быть жизнь! Казалось ещё вчера она меня учила правильно делать самые простые вещи, приходила на первые соревнования, она радовалась моему чистому (пусть и не совсем хорошему) аттестату, а теперь... Ничего... Я начал приходить в себя... Может ей теперь лучше? Возможно... Может так надо было? Наверно... Но это мы все равно не узнаем... После всего, отец меня позвал на разговор. Как оказалось, это случилось неспроста... Он рассказал обо всём, что было за этот день, но если выбирать самое главное, то... С утра у всех настроение было у всех не очень хорошее: у матери - болела голова (возможно из-за перепада давления как в голове, так и на улице), у отца - из-за пропуска трансляции чемпионата мира по дзюдо, что проходил в США (надо было проснуться ночью, но будильник не смог прервать богатырский сон). Разговоры с утра проходил спокойно, до телефонного звонка... Звонок из конторы: предлагали командировку в небольшой городок за кругленькую сумму, но работать пришлось бы на... атомной электростанции. Мать сразу начала отговаривать, потому что он и так мало времени проводит и с последних двух командировок до сих пор деньги не перевели. Он же ответил, что этих денег хватит чтобы выплатить все кредиты, да ещё останется. Мать начала кричать на отца, он на неё... Это могло продолжаться долго, но он вскоре собрал необходимые вещи и ушёл на, якобы, командировку. Через час, он приходит домой, почувствовав вину, но увидел лишь её тело, постепенно теряющее свой цвет и теплоту. Скорая... Констатация смерти... Я понимал, что он этого не хотел, но получается из-за него матери больше нет... или нет... Я окончательно запутался, но настроение определённо было испорчено на весь день... Я уже не знал что делать, поэтому первая, хоть даже и не совсем хорошая идея, принялась за единственно правильную. Идея - спешно удалиться, дальше заниматься своими делами постепенно "переварить" это событие. Я оделся, кое-как обулся на пороге, я начал слышать голос отца, но не стал обращать внимание, ведь я уже решил, что надо об этом скорее забыть... Я уходил всё дальше от дома, но слышал какие-то невнятные крики отца. Но последние фразы, я услышал очень чётко: "Можешь уходить!! Больше не проси помощи!! У тебя больше нет родителей!!" Я хотел обернуться, но сказал мне это отец... живой отец... при таком горе. Это изменило моё мнение и я ускорил шаг. Вскоре я был дома понял: "Я ведь только что остался без родителей, теперь мне некому доверить что-либо как будто себе..." Я решил с этим бороться. Как? Самый простой для меня способ - выйти на улицу, взять наушники и начать думать о чём-то хорошем. Так и было сделано. Cначала всё шло хорошо, но буквально через несколько минут я заметил. Почему всё такое тусклое? Посмотрел на небо - солнце ясное, на небе ни облака. Может просто глаза устали? Да нет, протёр, помассажировал - всё также. И тут я понял... Неужели всё так плохо? Из-за потери родителей (да вообще пустяки) я сам начал себя более уныло. По крайней мере, мой организм начал вести себя более уныло: вижу более тусклые цвета; замедлил ход, хотя старался идти всё также быстро; боль по телу стала выделяться сильнее (оно и раньше болело, но не так сильно). Пройдя по главным улицам города, я начал возвращаться домой. Время до часа X оставалось всё меньше, я решил подготовиться как следует... Сходил в ванну, расслабился, поработал над манерой речи, посмотрел на какие темы можно разговаривать с... Так я вас до сих пор не ввёл в курс дела? Сейчас всё объясню. *** Несмотря на мои проблемы с головой, и полный асоциальный образ жизни, я подумал: "А ведь как же приятно иногда сидеть с кем-то и обсуждать абсолютно любые темы, начиная с любимых песен и хобби, заканчивая смыслами жизни и тайнами вселенной. И я решил что неплохо бы познакомиться с какой-либо девушкой... И я начал рыскать в интернете. В жизни я ещё тот сыч, я боялся даже скорую вызвать когда я мог просто не подняться. А тут с человеком... Другого пола... В глаза... НЕТ! Лучше сначала так, а вдруг что? Первые 2-3 попытки были неудачны. Но... Вот она удача! В интернете, в одном паблике заметил её... Звали Галина. Поглядел - страница особо не богата на фотографии и мысленные изречения, но что-то мне удалось узнать. Любит читать, много читать, музыка по вкусу, не глупая, видимо тихая. А внешне: если сказать что она выглядела очень красиво - то это всё равно что промолчать. Вообщем, как в наших мечтах: и там, и там, ещё и поесть приготовит. Я очень долго боялся ей что-либо написать, но в итоге прикинулся совсем не читающим (хотя почему прикинулся). И... Дабы не вдаваться в подробности, общение в сети начало налаживаться. Мы общались много о чём, о звёздах, людях, жизнях и так далее. Оказалось она живёт недалеко, в соседнем товариществе дачных участков. Насколько я помню, там земля и дома стоят недёшево. Это к лучшему, скорее всего культурная. В общем, где-то через 2-3 месяца мы договорились встретиться, погулять, поговорить и может быть что-то дальше... Но то что уже происходило, я считал большой победой, ведь обычно меня посылали сразу на три буквы в интернете, а тут даже ни одного обзывательства, странно, но ладно... *** Так вот, помылся, отдохнул, попытался себя приободрить. Но это особо не помогло. Недавно прошедшие события всё всплывали у меня в голове. К тому же пониженное ЧСВ и чистая логика подсказывали, будет очень сложно сделать что-то хорошее в таком состоянии, а тем более что-то сказать, а тем более ей! Хотя, как мне казалось, я её уже знаю как свою сестру, знаю о чём можно говорить и о чём не стоит. Как можно развеселить или успокоить. Только остаётся понять, просто если люди себя ведут очень тихо, то надо понять: она либо действительно очень тихая, либо... нестабильная... Нет, тут мог быть мат, но говоря об этом человеке, мне хочется говорить без мата (хотя обычно я им выражался довольно часто), подбирать что-то очень красивое и завуалиарованное. В общем, лучше пока не показывать себя полностью, лучше показать часть светлой стороны. C тактикой определился, но волнение запредельное. Далее решил подобрать одежду. Впрочем, одеть мне особо и нечего, но мой любимый цвет - тёмно-синий, и он решил всё за меня. Тёмная в белую точку рубашка, более-менее целые джинсы, тёмная обувь. В общем, одежда выглядела точно лучше лица. Физическая форма была далека от идеала, но сказать что я дрищ-дистрофик - это будет ложью. Голова - внутри уже не исправить, а вот снаружи... После недолгих, но мучительных для меня действий, голова превратилась из шара с иглами и двумя стеклянными глазами в более-менее опрятную голову вроде даже приятного молодого человека. Небольшая переписка, теперь точно известно место встречи, время, отступать нельзя. Я решил подготовиться эмоционально. То есть посмотрел мемы, песенки весёлые и прочие радости одиночек. Но время пролетело быстро, и настало время выдвигаться. Оделся, причесался-прилизался. И пора... С собой наушники я не взял, но смотреть на мир через свои мутные линзы. Мир вернулся в свои краски!! Но... Это было лишь минутное состояние. Я начал замечать всякие мелкие погрешности, их очень много. Небольшие трещины на стенах домов, неровности дорог, лишние шумы, которые не сочетаются с картиной, запах стал более душным. Всё хорошо, но плохо. Типичное состояние. Но вот настал момент. Я вижу её. Очень похоже на ту русалку из сети. Рост... небольшой, ниже меня; лицо - красивое, наяву даже лучше, только маленькая деталь... Маленький прыщичек, слева на лбу. Я думаю, она пыталась его скрыть, получилось хорошо, но я смог заметить его... но это никак не изменит моего мнения. Сейчас - она для меня самый лучший человек на свете, будь она даже сейчас полностью изуродована разными шрамами, я её не хочу никому отдавать... Мы гуляли по разным улицам, как по главным, так и около граничных, площади и тихие места. В итоге зашли в подобие ресторана, больше похожее на кафе. Речь шла сама собой, из одной темы мы плавно переходили в другие, неловких молчаний почти не было, только я заметил пару вещей. Она была больно молчаливой. Не то чтобы она и раньше много-много говорила, но сегодня она почти молчала, но мне казался разговор на равных. Ведь что не слово - так очень метко, но потом опять молчание. Также сильно мрачная... лучше сказать сосредоточенная. Во время разговоров в кафе я начал понимать, что-то тут не чисто. Каждый раз, когда разговор заходил о прошлом или о родном месте, она задумывалась и старалась сменить тему. Я решил брать быка за рога, и пытался что-то узнать. Но любой подход к этой теме сопровождался резкой сменой темы. Вскоре я решил что лучше не поднимать эту тему. Но было поздно... Через несколько минут не особо интенсивного разговора, она резко встала и сказала: "Извини, но мне срочно надо уйти". Не доев, не закончив спокойно разговор, резко направившись в сторону выхода... "Доигрался" - пронеслось в голове. Я оставил деньги (точно больше чем нам обошлась трапеза) и побежал быстро в сторону выхода. Она шла довольно быстро и уверенно. Я её окрикнул. Ноль эмоций. Я начал её догонять. Ещё раз крикнул. Ноль эмоций. Я добежал, схватил её за руку и остановил. - "Галя, что случилось?" - "Ничего, пожалуйста, отпусти меня" - "Но почему ты ушла?" - "По своей прихоти, не лезь ко мне, совсем, никак, никогда... иди" Я её отпустил, она шла медленней, но по прямой. Я провожал её взглядом минуту, две, она повернула за поворот... Я решил пойти в обратную сторону. Где-то в соседних дворах, резко затормозила машина, но сейчас для меня это неважно... Я только что мог потерять её навсегда, та что стала для меня идеалом, но сейчас для меня весь мир стал ничтожным... Прошло 5 минут, я увидел проезжающую полицию, скорую помощь, очень быстро проезжающие машины, едут они в сторону кафе, скорая поворачивает, в тот поворот. Полиция тормозит на этом повороте. Я задумался, и решил посмотреть, раз все равно уже планов нет... Когда я подошёл увидел картину... Чёрный джип стоял на эвакуаторе, на лбу машины была видна вмятина, не особо сильная, но внушительных размеров. Эвакуатор уехал и мне открылся вид на место происшествия. Человек шёл по пешеходному переходу, и его на скорости сбила машина, протаранив на метров 10-15, где осталась большая лужа крови... Набравшись храбрости, я решил узнать, что хоть за человек. Его грузили в карету уже под полотном, значит мёртв. Я спросил: "Извините, а можно взглянуть на лицо человека?" Разрешение последовало. Я приоткрыл и замер... Это лицо я никогда в своей жизни не забуду. Это была Галя. Её глаза уже не выглядели столь жизненными лоб был полностью в крови, нос сломан. Но даже в таком состоянии я её узнал бы из миллионов других. Я простоял в ступоре около 2 минут. У меня спросили: - "А вы ей, собственно, кем приходитесь?" - "Уже никем..." - "Тогда просьба - выйдите из кареты и не мешайте работе правоохранительных органов!" Я вышел - машина уехала. Вскоре уехала и полиция вместе с "дядей", которого теперь хотелось проклинать всей душой. Передо мной всплывали моменты сегодняшнего дня: мама, отец, Галя. Всё что могло - сегодня пошло не так. И уже не просто мир тускнел, он буквально передо мной раскалывался на части, пропадал как компьютерная симуляция, расплывался словно написан плохим художником... Я не хотел идти домой, я просто шёл... Непонятно куда. Цель существования для меня прекратила своё существование. Я наблюдал за ночным городом: у кого-то веселье, у кого-то азарт, у кого-то спокойствие, и лишь мне казались все эти эмоции пустыми, какими-то безжизненными. Да и какая может быть жизнь, когда ты - всего лишь подопытная крыса, которую мучают с каждым днём всё сильнее. Время близилось к полуночи. Наш городок был малоосвещённым, но густонаселённый. И ночью тут гуляет довольно много людей. Где-то недалеко от больницы есть переулок, через него можно выйти на тропу, что ведёт точно к моей улице по короткому пути. Я слышал шум, но не придал ему значение, ну едет кто-то и что мне с того? Но вдруг шум начал доносится не с дороги, а с тротуара... Только лишь обернулся... Удар... Мощный удар... Я осознал что меня сбили, но я не смог сразу подняться... Человек надо мной стоял, что-то говорил и размахивал руками. Но я его не слышал, только звон, даже "голоса в голове" я не слышал. Оглушение. Тотальное. Я попытался сказать, показать, что мне помочь встать надо. Он взял меня за руку... Резкая боль... И больше я её не чувствовал. Не пошевелить, не дёрнуть, просто кусок кожи болтающийся, никому не нужный. Начал оставшейся рукой ощупывать карманы: телефон на месте, но разбитый в хлам; деньги здесь; а ключи где? После недолгих поисков я понял, что сейчас я их не найду. Я решил идти... ...по городу дальше. Еле иду мимо жилых домов, в коем люди уже готовятся встречать новый день. Мимо леса, тёмного и загадочного, большого и страшного. Мимо площади на которой ещё с утра можно было увидеть кучу энергичных юношей и девушек. На край города, на обрыв над каменистым берегом. И тут отчаяние полностью. Перед глазами всплывали поочерёдно кадры: с матерью, лежащей на диване; злобные крики отца вслед за мной и угрозами испортить жизнь; прогулка с Галей... Далее мозг пытался представить сцену аварии... Не могу. Это вообще вне моего представлении... Как и весь этот день... Я хотел начать новую жизнь, в итоге старая жизнь начала нового меня. Я простоял около минут десяти. Неподвижно, потихоньку начала выходить луна. Красивая слишком. Пора двигаться, но впереди пропасть. Идти назад? Пытаться оставаться собой после всего этого? Нет... Я решил. Только вперёд. Это не пропасть - это врата. Осталось сделать лишь один шаг. Шаг в новую жизнь. Я вступаю в новую жизнь…