Четыре года.

Я любила его все четыре года, что мы провели в одном университете. Я не решалась сказать , что люблю. Он знал о моих чувствах с первого года. Он не решался отказать мне прямо. Я только поступила и начала вливаться в новую жизнь, волнительную и полную сюрпризов. Я вдыхала аромат чего-то нового, нового начала, следующей главы моей жизни. Я была счастлива и беззаботна. Я была счастлива и беззаботна... Пока не встретила его. Впервые мы столкнулись, когда каждый шёл своей дорогой навстречу друг другу. Сердце пропустило пару ударов, время замедлилось и мне казалось будто я простояла там минут десять, не меньше. Но мы всего-лишь прошли мимо, наши взгляды встретились всего на секунду... За эту секунду я впервые за долгое время почувствовала себя по настоящему живой, как-будто и не знала, что такое радость до того момента. Мне было 19, но видя его, думая, говоря о нём, я чувствовала себя пятнадцатилетним подростком и так было не только в первый год. Любовь с первого взглляда. Я не верила в неё. Нет. Я не верила, что она когда-нибудь произойдёт со мной. Первые два года я не понимала как можно было влюбиться в человека, которого не знаешь. Он был абсолютно не в моём вкусе, но всё же я влюбилась. Влюбилась так глупо и настолько сильно. Потом я смирилась с этим и просто продолжала любить, подкармливая свою "болезнь" мечтами и фантазиями о нём. Я не могла признаться. Я не была совсем не решительной, но когда дело касалось его я теряла себя. Мне было не важно, что говорили окружающие, когда дело касалось его я абстрагировалась от мира. Никогда до того я не была так влюблена. Всё во мне разрушалось и строилось по новой, я не знала,что с этим делать. Я пыталась быть сильной, искать в этой влюблённости плюсы, смириться и принять эту безответную любовь, но никак не выходило. Мне было больно, почти всегда. Когда я видела его, на смену боли приходило счастье, но после этого становилось только вдвое больнее. Как-то мне сказали о том, то он знает о моих чувствах. Тогда он не сказал ничего конкретного. Я мечтала, чтобы он отказал мне прямо. Я думала, получив отказ, я ещё немного пострадаю и успокоюсь. Но нельзя получить отказа без признания. Так и пролетели четыре года моей первой и последней влюблённости. Первый день лета моего последнего года студенческой жизни. Я решилась и с трясущимися коленками шла на встреу с ним. Мне тяжёло далось просто попросить его о встречи, как же я боялась самого признания и говорить не стоит. Мы должны были встретиться в сквере в центре города. Мне оставалось перейти последнюю дорогу. Я видела его. Колени затряслись сильнее, воздух поступал в лёгкие с трудом, сердце отплясывала чечётку в ускоренном темпе, а кончики ушей просто полыхали. Загорелся зелёный, шаг, второй, третий... Кто бы мог подумать, что именно в этот день и на этой самой дороге решит прокатиться пьяный водитель. Кто бы мог подумать, что именно я окажусь на его пути в тот момент. Кто бы мог подумать, что я умру в день, когда решилась на то, что не могла сделать четыре года.