Монолог в пустоту 2

Я сижу за столом и просматриваю какой-то журнал. Новые группы, модные течения, именитые актеры… Сплошной глянец, до которого мне нет дела. Зачем я листаю эту мишуру? Отвлекаюсь от мыслей, как и всегда. В коридоре шорканье ног о паркет. Идешь. Не поднимаешь ноги. Сколько раз в детстве тебе наказывали: «Поднимай ноги!» И ты поднимал, но дома снова превращал свои ступни в подобие коньков, безотрывно передвигая ими по полу. Заходишь на кухню и несмело присаживаешься на край табурета. Такой смущенный и испуганный. Еще несколько часов назад кричал и покрывал меня таким матом, от которого у филологов сердце останавливается, а сейчас боишься даже голову поднять. Стыдно? Да в жизни не поверю! Страшно? Вот это больше похоже на правду. Сколько раз ты говорил, что боишься меня потерять? Сколько раз я слышал, будь твоя воля, ты бы приковал меня к себе? Много. Слишком много. Ты одержим. Вот только я никак не пойму чем: мной или той влюбленностью, что накрыла тебя? Тебе хочется обнимать меня, защищать, быть всегда рядом, чувствовать тепло и (как же там?) забывать обо всем. Но реальность такова, что отношения – это не постоянные объятья и поцелуи, а, прежде всего, комфорт с тем, кто рядом. Мой комфорт – остаться в одиночестве в любую минуту. Ты решился съесть пирожные. Тянешь руку к пакету, где они лежат, и достаешь, перепачкав пальцы в креме. «Так вкуснее» - постоянно говоришь ты, а сегодня промолчал. Ну да, сейчас не до разговоров. Главное, чтобы твое настроение снова стало солнечным. Мне безумно нравится, когда ты улыбаешься. Не во весь рот, нет. Это уже смех. А вот твоя легкая, искренняя улыбка не сравнится ни с чем. Жуешь сладости, не глядя на меня. Такой забавный. А я курю, теребя в пальцах сигарету. Нужно что-то сказать, но что? Никогда не предавал значения словам, но ты говоришь, что только так мы можем выражать чувства. А как же поступки? И ты соглашался, что поступки говорят больше, чем слова, но словами проще. Да. Словами намного проще обидеть, оскорбить, сделать больно, но и исцелять они могут. Так? Ты говоришь, что так, а я в очередной раз остаюсь при своем мнении. Его у меня слишком много, так же, как и необдуманных поступков. Например, после ссор я всегда ухожу. Раньше, я вытаскивал лучшего друга и мы напивались, а потом я возвращался, как ни в чем не бывало. Но последнее время я просто ухожу гулять. Пройтись по вечернему городу, раскладывая по полочкам мысли – так приятно и так нужно. Мысли. Безумные мрачные мысли, которые живут у меня в голове. Сегодня, ты сказал, что тебя тошнит от них. Я слишком мрачен и отстранен. Извини, я такой со средней школы и меняться не хочу. Мне нравится. Мне так комфортно. Слыша это, ты кричишь, что и тебе это нравится, но не круглосуточно. А я не телевиденье. Я не транслирую комедии, триллеры, ток-шоу, когда этого требует зритель. Я, к сожалению, живой человек. Жаль, что не робот. В таком случае, ты бы просто запрограммировал меня и получал то, что хочешь и заслуживаешь. А разговоры по душам. Я их просто обожаю. Но и они с оттенком траура. Все фразы заканчиваются на печальных нотах, а ты снова просишь прекратить эту болтовню, требуя света. И я соглашаюсь, а внутри столько недосказанности. Но это ничего. Это пройдет. Уже утром я буду бодр и свеж, пойду на работу, буду решать дела, смеяться над глупыми шутками сотрудников и быть строгим начальником. А ты будешь скучать и слать сообщения. И я отвечу. На одно из трех, не больше. Не смотря на то, что ты давно выучил распорядок моего дня, всегда спрашиваешь, чем я занят. И я отвечаю. Нет, ты не обидишься, если я пропущу это сообщение мимо себя. Ты снова начнешь бояться. Бояться и накручивать лишнего. Звучное хлюпанье чаем. Ты такой смешной. Испачкал все губы в креме. Все же, ты большой ребенок. Да и я, в общем-то, тоже. Вот только цвета у нас разные. Я мрачный и холодный, а ты солнечный и теплый. Две противоположности одной сущности. Облизываешь губы и делаешь большой глоток чая, а я достаю из пакета еще одно пирожное. Смотришь на меня, как затравленный щенок, со злобой и непониманием. На что я тяну руку с пирожным к твоим губам и негромко, с легкой улыбкой, произношу: - Я не пожелал тебе приятного аппетита. Прости.