Призрачное счастье

Иногда становится трудно, сложно, невозможно, но разве есть выход? Разве мы можем сделать что-то большее, чем просто смириться с происходящим? Этот вечер был таким же, как и все предыдущие — обычным. По-обычному скучным, неярким, не требующим ничего. Самый простой вечер, на небе не было кроваво-красной Луны, Марса и даже полнолуния. Да, ничего не предвещало конец света. В принципе, его и не случилось. Хотя, я не могу сказать, что ничего не произошло. Что этот вечер был таким же, как и другие. Он поменял многое, он разбил одно крохотное сердце. Хотя, кому до этого вообще есть дело? Люди обсуждают только сенсации, только то, что они считают интересным. Конечно, сплетни о чужой личной жизни и концы света, которые «случаются» каждый год — это дико интересно. Самое ужасное, что вся эта «правда» придумана такими же людьми, как и мы все. Мы все одинаковые, у каждого есть свои недостатки. Вот только не все их признают. Люди уничтожают себя и боготворят своих кумиров, считая их примером для подражания. Кому вы равняетесь? Вы не знаете, какие они на самом деле, какие у них скелеты в шкафу. Также и я боготворила своего друга, считала идеальным и вообще особо не понимала, почему он, такой хороший, дружит с такой, как я. Ответ был весьма прост — я зубрилка. Да-да, тот самый ботаник, над которым все смеются, но продолжают списывать. Говорят, в тихом омуте черти водятся… возможно, они правы. Я не тихоня, нет, но и никогда не полезу в споры, не буду участвовать в крутых тусовках, но и молчать не буду. Я веду свой блог, в котором часто высказываюсь по тому или иному поводу. В последний раз, темой моих рассуждений — стал мой друг, о котором я узнала горькую правду. Я всегда знала и была уверена, что его дружба — ненастоящая, что он просто пользуется мной. А я, в свою очередь, позволяла ему это. Вот она — правда жизни. Как там говорится, любовь — зла? Да, он настоящий козел, но и я не ангел. Моя жизнь не дешевый сериальчик, мы не поженились на следующий день и даже не стали парой. Зато я опубликовала свой новый пост, после которого все и закончилось.

***

Забудь. Ты знаешь, что этот пост посвящен тебе. Знаешь, что был мне дорог. Нет, не буду петь серенады, не буду писать любовные письма. Просто хочу сказать «спасибо» за призрачное счастье. За ощущение того, что я хоть кому-то нужна. Тебе плевать, ровным счетом, на всех, включая меня. И, возможно, ты даже прочтешь этот пост, но я просто хочу сказать, что это было низко даже для тебя. Нет, я не в обиде, я знала, на что иду, знала, почему ты со мной, просто хотела, как и все хотя бы на минуточку стать счастливой. Неужели я так много прошу? Если все же ты это прочитал, забудь. Возможно, я удалю этот пост. Быть может, через час, а может, через год, а может, никогда. В конце концов, хоть что-то должно мне напоминать о тебе, хотя бы это жалкое письмо в никуда. Прощай, мое призрачное счастье.

***

Наверное, вам интересно, что же все-таки произошло и почему я говорю такими загадками. Мне трудно об этом рассказывать, делиться моментами, которые больше не повторяться. Они умерли для меня, как и он сам. Нет, с ним все в порядке, он не умер, я его не убивала, он не живет в тысячах километров от меня и даже не переезжает. Это, наверное, и самое сложное — видеть его каждый день, жить недалеко друг от друга, но не иметь возможности подойти и просто поговорить. Ему это не надо, впрочем, как и мне. Хотя, кого я обманываю…

***

Спустя месяц. Теперь все встало на свои места и стало гораздо легче. А теперь, я думаю, все же пора объяснить, что здесь происходит. Все просто, как и в любых рассказах о разбитых сердцах, в один прекрасный момент он подошел ко мне и сказал, что я ему не нужна. Да и кому нужна застенчивая зубрилка в качестве друга? Сказал, что я создала блог не для того, чтобы высказывать свои мысли, а чтобы на меня обратили внимание. Это неправда, блог я по-настоящему люблю, мне нравится туда писать, рассуждать на разные темы и просто рассказывать моменты моей скучной жизни. Нет, я не пессимистка, я реалистка — это куда хуже. Я не вижу в мир в черном, но и в розовом никогда на него не смотрела. Я вижу все цвета нашего жестокого и одновременно прекрасного мира. Не бывает зла без добра, как и не бывает дружбы без предательств. Я привыкла, и вам пора. Рано или поздно все закончится, и ваше призрачное счастье останется позади. Через пару лет вы, может, даже и не вспомните о нем. Жаль, что память обмануть можно, а сердце нет. Свое я уже не чувствую, а вы?