Повелители стихий

*повествование от лица Тёмного Духа* Тёмные, большие двери открывают проход в мрачное местечко под названием мой дом. Оно видно далеко не всем, нет, его невозможно найти никому из смертных. Для них это просто пустое место около дороги в непролазную чащобу. Так же как и я, собственно. Даже эти глупые маги стихий и маразматик Юншен не могут заметить моё логово - двухэтажный особняк с чёрными стенами, чёрной крышей, затемнёнными окнами. С виду кажется слишком мрачным, не так ли? Как только я отворил дверь и вошёл, внутри похолодало. Впрочем, как и всегда, когда я появляюсь в обличии Тёмного Духа. Но пора бы снять эту надоевшую маску злодея. В ней я ни на что не похож, урод уродом: бесформенный плащ, под которым прячется большой, напоминающий человека сгусток тёмной энергии. Но без маски я довольно симпатичный молодой человек под именем Адам, мне 23 года (а как иначе? Тёмные силы выбирают сильнейших, а сильнейшие должны быть молодыми, а молодые люди, как правило, красивы, вот и всё. А не эти всякие там клише). Чёрные волосы, бледная, с оттенками серого, кожа. Радужная оболочка глаза полностью сливается со зрачком. На мне как всегда надеты чёрные брюки и белая рубашка, всё по тёмной классике. Мебель повсюду цветовым разнообразием не отличается. Кругом темно. Зачем столько загадочности и темноты, спросите вы. Да я и сам, честно говоря, не понимаю. Чтобы придать всей ситуации важности? Наверное. Мой дом - действительно большое и неприступное сооружение. В нём очень много комнат, большинство их них просто пустые - кроме обшарпанных стен и бетонного пола в них ничего нет. Пользуюсь я только кухней, ванной, туалетом и спальней. Остальные же использую, как место для свалки ненужных вещей и заточения пленных. Я поднялся в спальню, пожалуй, самую уютную комнату моего дома. Она не такая уж и большая, какой должна быть в таком-то особняке. Это был мой уголок, где я мог быть мной, Адамом. Белые стены с ярким, абстраткнтым орнаментом, чёрный мягкий ковёр, создающий впечатление уюта. Золотая большая люстра. Чёрное фортепиано марки Steinway стоит прямо под большим, почти на половину стены, окном, откуда отравается потрясающий вид на город, и где приходит вдохновение писать музыку. Кровать - большая, сделана из красного дерева, и само постельное бельё - ярко-красное. Шкаф - чёрный, как и почти вся одежда в нём. Я придерживаюсь минимализма в этом деле, и стараюсь одеваться только в строгое, "чёрно-белое". Но я открываю один из ящиков, и достаю оттуда любимую футболку. На ней изображено нечто, напоминающее душу человека: белый фон, чёрная, с примесями чего-то яркого, фигура, похожая на бесформенную амёбу. Наконец-то, я переоделся, и теперь могу лечь в постель и погрузиться в свои раздумья. Я люблю быть один. Запереться у себя, так, чтобы никто не видел, не слышал, даже не помнил о тебе. Снять маску суперзлодея, снова стать человеком. Нет, не превратиться в эдакого "хорошего добрячка", а в человека. Человек - не значит хороший. Это всего лишь облик. Все мы люди, и все принимаем этот облик, это наш подсознательный выбор. К примеру, любая бабушка-божий одуванчик может запросто убить тебя ножом, которым она минуту назад резала пирог. Все, даже дети, способны на убийство, но мы этого не делаем, потому что нет хороших и плохих. Нет этих высоких моральных ценностей, нет каких-то там чувств. По сути дела, единственные чувства, на которые люди способны, это инстинкты. Мы влюбляемся не из-за бабочек в желудке, печени, почках, да где там ещё эти твари могут быть. Мы влюбляемся, потому что биология. Никакой поэзии и прочей ерунды. В своё время я думал, что любовь - самое лучшее, что есть у меня. Было то же радужное восприятие мира, как и у этих несчастных детишек. Сходил с ума при её виде, не мог представить и жизни без неё. Год ходил и намекал, был робкий, застенчивый, и, честно говоря, не имел никакого опыта в общении с девушками, ведь всё время занимался лишь учёбой, как и полагается порядочному студенту на бюджетном отделении. Потом... А потом появился он. И все мои жалкие попытки привлечь внимание, пригласить куда-нибудь просто рухнули в один момент. История эта долгая, скучная и банальная. Простой парень влюбляется в девушку со своего курса. Для кого-то обычную. Для меня - смысл жизни, как бы это противно и сопливо не звучало. Порой ведёт себя так, что даже сквозь завесу розовых очков любви смотришь на неё и недоумеваешь: ну не сумасшедшая ли? Смеётся с самых глупых шуток вместе со своими подругами, говорит всякую ерунду, иногда её бывает не заткнуть. В меру самокритичная, любит посмеяться над собой. Оптимистичная, яркая, творческая, немного не в себе... Была вчера, а сегодня она угрюма, как туча, зла на весь мир и готова расплакаться из-за любой ерунды, а, услышав хотя бы одно слово, критикующее её точку зрения или же её саму, доказывает свою правоту, словно на дебатах. Каждый раз она другая. Невозможно чётко определить её характер, темперамент, нельзя отнести её к какому-то одному типу людей. Она просто комбо из всех психотипов на свете. Она даже сама признавалась, что не знает себя, и что предугадать её эмоции не под силу никому. Когда ей говорят "Будь собой", она в недоумении, потому что сама не знает, кто же она сама, и как ей быть. Но одно в ней постоянно всегда: она живая. Её душа по-настоящему живая, как ручей, как дуновение ветра, как весенний цветок и как горящее пламя костра. Все люди однообразны, их легко прочесть, с ними попросту неинтересно. Они либо интроверты, либо экстраверты. Либо сангвинники, либо меланхолики, либо холерики, либо флегматики. Ты уже знаешь их дальнейший план действий, как они мыслят, даже если они считают себя "индивидуальными, неповторимым и креативными". Сейчас много таких неповторимых. Все пытаются выделиться их "серой массы" , становясь "яркими", и в итоге просто рябит в глазах от этого. Она же такая от природы. Да, странная, это есть, но она живая, она не пытается притворяться. И именно это мне в ней и нравится: она настоящая загадка, которую разгадывать можно вечно. И вот, второй курс. Загадка, будем называть её так, начала очень хорошо общаться с одним парнем. Тут всё как обычно: высокий, красивый, все дела. Но я знал, я чувствовал, что ничем хорошим это не закончится. Он был чрезвычайно умён, был лучшим учеником на нашем курсе. Безумно красив. И это комбо легко срабатывало на девушках. Они были без ума от его улыбки, его голоса, жестов, от него всего. Я думал, что Загадка - не из этих. На её веку было много таких популярных парней, и ни один не мог покорить её сердце. Но в этот раз он смог влюбить в себя её. Сначала я замечал, что они садились вместе. Он помогал ей донести книги, провожал до метро. Они улыбались друг другу, вместе разговаривали на переменах, пока другие девушки завистливо кусали локти. Я видел, как она была счастлива. И я тоже был счастлив за неё. Спустя два года пара поженилась. Я был приглашён на свадьбу. Я упустил свою любовь из-за робости, из-за глупости. Получив приглашение, я почувствовал себя нехорошо. Голова закружилась, и я решил прилечь - авось, само пройдёт. Не прошло. Становилось всё хуже. У меня тряслись руки и ноги, я не мог встать. Дышать было тяжело, я едва мог сделать нормальный вздох. Хотел вызвать скорую, но  не смог дотянуться до телефона. Вскоре я стал задыхаться и кашлять. Я заметил, что стал вдыхать странный чёрный дым, который облаком нависал надо мной, заставляя задыхаться ещё сильнее. Потом я потерял сознание, и не знаю, как остался жив. Проснулся на следующий день полностью без сил, разбитый. Моё здоровье резко ухудшилось. Я решил обратиться к врачу, а тот направил меня к психологу. Диагноз - депрессия на начальной стадии. А что было тогда, когда из моего рта повеяло дымом? Ответ был дан такой: это глюк. Ну, я и поверил этому. Как вы догадываетесь, это был не совсем глюк. Мне выписали кучу антидепрессантов, которые мне приходилось пить чуть ли не каждые 2 часа. Да я таблеток ел больше, чем нормальной пищи! Прошёл месяц. Недуг становился всё сильнее, а таблетки - всё бесполезнее. Я становился раздражительным, и не узнавал сам себя. От меня веяло негативом за километр, и люди, находящиеся рядом со мной, из улыбчивых превращались в угрюмых. Я буквально заставлял их злиться, грустить. Меня стали избегать. Меня это вгоняло в ещё большую депрессию. Я приходил домой и либо крушил всё, что было под рукой, либо ложился в постель и попросту рыдал, как девчонка. Иногда совмещал, и крушил всё подряд, рыдая. Мои визиты к психологу участились. Я рассказывал ему обо всём, в том числе и о таких вечерних срывах. - Случай уже клинический. Не хочется об этом тебе говорить, но... Похоже, что ты впал в глубочайшую депрессию, а такое лечится только в стационаре. Пойми, результаты твоих тестов уже показывают, что ты недееспособен. А если убьёшь кого-то? - доктор казался мне мудрым человеком в силу его возраста: профессору (он был настоящим профессором в области психологии) было уже 65 лет, и он мог прочесть людей по одному только взгляду. - Ты парень умный, красивый, был бы завидным женихом. Но твоя любовь тебя просто губит. А ты губишь других. - Как я могу на это повлиять? Я пью все эти чёртовы таблетки, которые вы мне прописываете! Делаю всё возможное!!! Занимаюсь спортом, избиваю грушу, стараюсь занять мысли учёбой. Но на учёбе она и её жених. Я не могу перевестись в другой ВУЗ, потому что этот - лучший в России, и мне нужна высокооплачиваемая работа. А блата у меня нет, и я не хочу повторить опыт своих родителей. Они делали всё для моего образования, и я не могу их так подвести. Они тратили последние деньги на репетиторов, на подготовку меня к экзаменам, и я всё испортил... - снова подавленность. Я закрыл лицо руками, чтобы скрыть поступающие слёзы. Реву, как малолетний подросток. А из-за чего? Из-за любви. Банально, но больно. - Сынок, я всё понимаю. По-хорошему, я должен был вызвать скорую и отправить тебя в больницу ещё при первом твоём визите. Но я не стал этого делать, потому что была надежда. Безнадёжные люди, они видны сразу, и им ничего не остаётся более, как лечь навсегда к психам.  Но ты... Я вижу, что ты парень перспективный. Совета дать тебе не могу, к сожалению. Но не хочу, не хочу я губить тебя, делать овощем из-за любви. Ты будешь страдать там сильнее, и я не могу тебя сдать туда, откуда возврата в нормальную жизнь нет. - То есть, это такая милость? Я настолько жалок, что даже в психушку положить меня рука не поднимается? - я был на грани срыва. - Нет, нет, ни в коем случае. Помимо депрессии у тебя ещё и комплексов хоть отбавляй. Попробуй их побороть. - Легко сказать, - усмехнулся я. - Смотри. Ты винишь себя в том, что не оправдал ожиданий родителей. Но этого же ещё не случилось! Ты учишься, пусть не так хорошо, как раньше, но учишься в лучшем институте. Тебе осталось всего два года, и ты сможешь быть успешным. Лекарства - они действуют на гормоны, а часть из них, благодаря тому, что ты веришь в излечение, помогает тебе самому излечиться. Я бы выписал ещё, но, боюсь, уже безнадёжно. - Я безнадёжен, всё понятно. Спасибо, до свидания. Точнее, прощайте, - бросил я, встав с кресла, и ушёл. День свадьбы Загадки. Я решил прийти, не знаю, зачем. Как оказалось, не зря пришёл. - Жених может поцеловать невесту! - восторженный возглас ведущей свадьбы. Загадка в роскошном белом платье, с улыбкой до ушей, обнимает своего новоиспеченного мужа. Он улыбался... Что-то произойдёт. Произойдёт плохое. Ужасное. Трагедия. Боль. Одной рукой он обнял жену, а второй якобы поправлял пиджак. Их губы соприкоснулись между собой. Она закрыла глаза от удовольствия и счастья. Секунды длились, словно часы. Он достал нож незаметно для всех, но с моей стороны всё было прекрасно видно. Я не успел моргнуть и глазом, как он всадил оружие ей в спину, мигом отстранив свои губы от её. Она издала звук, похожий на вскрик. Публика замолчала. Музыка перестала играть. Она попыталась упасть. Он вынул нож из её спины и тут же схватил за волосы. По белоснежному платью алой рекой полилась кровь. - Прощай, любимая невеста, - злобная ухмылка на лице. Нож теперь в сердце по самую рукоять. Падение на землю. Последние вздохи. Смерть. Она умерла. Её больше нет. Она любила его. Он её убил. - Вызовите полицию! - Охрана! Жених кинул нож рядом с трупом и убежал. Гости кричали, вопили. Родители Загадки кинулись к мёртвой дочери. Мать упала без сознания рядом с ней. Как оказалось, мёртвая. Отец взял нож и резанул себе по венам, а потом вонзив его себе в сердце. Мёртвая семья лежала на сцене. Я не мог осознать всего этого. Не мог. Я убежал прочь, надеясь догнать убийцу. Настиг его. Он нёсся к дорогущему лимузину и сел за водительское сидение, нажал на газ и помчался. Я ускорился и стал бежать быстрее, чтобы догнать машину. Потом заметил, что не бегу, а лечу. И лечу не я. Точнее, облик был не мой. Странный, мешковатый чёрный балахон, в котором находился сгусток чёрного, как смоль, дыма. - Остановись!!! - крикнул шипящий, наводящий страх голос, исходящий от меня. Нет, это не мой голос! Это не я! Машина резко остановилась. Я подлетел к водительской двери и достал оттуда убийцу. Он застыл в ужасе. - Подонок. Мразь. Ублюдок. Убийца, - я наклонился прямо перед ним, чтобы увидеть страх в его предательских глазах. Я достал его из машины и выкинул на асфальт. Он был без сознания. - Ну уж нет, тебя я так просто не убью, - говорил я. От этих слов стало жутко. Я схватил почти безжизненное тело и потащил к своему дому. Я летел высоко и со стремительно скоростью. Влетел в квартиру. Кинул мразь на пол. - Добро пожаловать, убийца, в дом, где ты жизни лишишься, - злорадно сказал я. Я провёл рукой, а точнее, чёрным рукавом балахона, где был чёрный воздух, и он очнулся. - Ч... Что? Где я... - он открыл глаза, в которых чётко читался страх. - В последнем месте, где ты будешь в своей сраной жизни. - Ты кто... - Зови меня Тёмный Дух. - Ты убьёшь меня, верно? - А ты умный. Но я не убью тебя так просто, как ты расправился с ней. Ты должен страдать. И я обеспечу тебе мучительную смерть. Я нанёс ему множество ножевых ранений, после последнего, в сердце, он скончался. От него осталось мокрое место. Я снова обрёл облик себя, Адама. При виде трупа, лежащего в коридоре, меня стошнило. Не от вида, нет. От того, что я совершил. Я убил человека. А этот человек убил мою любовь. Моя любовь меня убивала. Замкнутый круг. Всё друг друга убивают. Я поджёг квартиру вместе с трупом и в облике Тёмного Духа исчез на долгое время. На окраине города, около леса, я соорудил себе большой дом, именно здесь я и живу сейчас. Мне было очень плохо первое время после убийства, но я свыкся. Похоже, что я - истинный злодей. Я злодей, и надо с этим жить. Я злодей, и значит, суждено мне им быть всю оставшуюся жизнь. А раз я злодей, то продолжу им и оставаться. Я окончательно свихнулся. Нанёс кучу погром в городе, а ещё обнаружил, что могу проникать в сознание людей и ими манипулировать, вызывая неприятные воспоминания или создавая видения. Я - больше не я. Я не Адам. Я - Тёмный Дух. Я - Тёмный Дух, и я не должен ничего чувствовать. Но я чувствую. Я... Люблю???