После круиза

Порт

      К одному из причалов пришвартовался круизный лайнер. И из него начали выходить пассажиры. Среди пассажиров был мужчина лет 25-30. Он был одет солидно. Серый офисный пиджак в полоску, брюки и галстук того же цвета, туфли, чёрный жилет, фиолетовая рубашка. Глаза красного цвета. Белые волосы длиной до плеч. Это был Мегатрон — лидер десептиконов. И только что, он вернулся с кругосветного круиза, на котором он отдыхал со своими сослуживцами вместе с автоботами.       — Внимание! — раздался голос капитана из динамиков — Круизный лайнер «Немезис» прибыл к первому причалу. Капитан Старскрим и экипаж прощается со вами. Мы надеемся, что больше не увидим вас на борту. Достали все.       — Поговори мне ещё, дурилка картонная. — произнёс Мегатрон.       Но капитан, каким-то образом его услышал.       — Верни халат и полотенце, клептоман кибертронский! — раздался голос Старскрима из динамиков.       — Ага, может тебе ещё и тапочки вернуть. — сказал Мегатрон, пряча халат, тапочки и полотенце в чемодан.       — Белые тапочки? Оставь их себе.       — Тьфу! Дебил! — прорычал Мегатрон       Тут раздался корабельный сигнал. Он был настолько громким, что у Мегатрона чуть волосы не стали дыбом.       — Я щас дуну! Я щас дуну, офигеешь! Ох товарищи кибертронцы. Месяц со своими друзьями в круизе провёл. Где мы только не были. И в Европе, и в Африке. Ах какой отдых хороший… Был бы если не Эйрахнида.       Тут с корабля сошла Эйрахнида. Она еле держалась на ногах. Шатало её из стороны в сторону на каждом шагу. Ещё она как-то умудрялась катить за собой свой чемодан.       — О, явилась, жертва девятого вала. — саркастично произнёс Мегатрон       — Земля! Земля! — произнесла Эйрахнида, опустившись на колени.       И тут фемка начала целовать землю. Это сильно смутило и шокировало Мегатрона.       — Вставай! Ты что творишь? — удивлённо произнёс лидер десептиконов, пытаясь поднять Эйрахниду на ноги.       — Я по земле соскучилась. — произнесла она, целуя землю       — Это земля по тебе соскучилась. Вставай! Ты меня перед десептиконами позоришь. Вставай! Сейчас такси подъедет. Стыдобище! — произнёс Мегатрон, подняв на ноги Эйрахниду — Ты как себя в круизе вела?       — Нормально я вела. Загорала и пила. — мечтательным голосом произнесла Эйрахнида       — Ага, загорала она! Ты зачем со шведского стола еду воровала?       — Да ладно. Никто не заметил.       — Не заметил, говоришь? Распихала еду по карманам и давай на дискотеке танцевать, как Василиса Премудрая.       — В каком смысле? — удивленно спросила Эйрахнида.       — В прямом! Махнула правой рукой, из рукава креветки посыпались. Махнула левой рукой, котлеты в Саундвейва полетели. Начала танец живота танцевать, из-под юбки курица-гниль выпала.       — Да не гниль, а гриль! — возразила Эйрахнида.       — Какая разница? Ты её с пола подняла, пылинки сдула и давай есть.       — Да не было этого!       — Как это не было? Автоботы то были настолько шокированы, что глаза выпучили. Так до конца круиза и ходили.       Эйрахнида покраснела. Либо от стыда, либо от неудобства перед лидером десептиконов. Мегатрон был уверен, что сам тем самым пристыдил десептиконку, но он не знал, что это было только начало разборок.       — Знаешь что? Ты тоже не ангел, когда выпьешь. — выпалила Эйрахнида.       — Чего? — спросил Мегатрон.       — Напомнить тебе, как ты одного автобота напугал?       — Это как? — не понимал Мегатрон.       — Ультра Магнус простудился. Начал чихать. Зачем ты ему стал мазать пятки горчицей.       — Эйрахнида, Эйрахнидушка, это же народно-русское средство. Я ему помочь хотел.       — Народное средство? — негодовала Эйрахнида — Народное средство… Ультра Магнус подумал, что ты ему ногу отгрызть хочешь! Горчицей для вкуса намазал! Ультра Магнус до конца круиза из каюты не выходил!       Мегатрон решил не обращать на взбешенную десептиконку внимания и попытался поймать такси.       — Такси! Такси! Такси!!!       — Не ори! Чего ты орёшь? Всех таксистов перепугал!       — Кто? Я? А ты сама-то, Эйрахнида, забыла что в Египте учудила?       — Что я учудила? — недоумевала десептиконка — О-ой. Подумаешь. Устала немного в пирамиде. Вижу кровать стоит. Ну я и прилегла.       — Прилегла? Это гробница была. Самое главное, идёт экскурсия. Всё нормально. Вдруг слышат, что в гробнице кто-то просыпается. А это Эйрахнида проснулась, потянулась, косточки защёлкали. Это кто у нас тут просыпается? — саркастично сказал Мегатрон — Морду из гробницы высунула и говорит: "Привет, кибертронцы!». Знаешь, какая там паника началась? Крик, беготня! Еле выбрались из пирамиды! Распугала ты там всех.       — Ой, завёлся он тут! А тебе на напомнить, как ты во Франции лягушек ел?       — Эйрахнида, Эйрахнидушка, пойми, это же народно-французская кухня. Французы все там едят.       — Их в ресторане едят, а не из реки хватают! — закричала Эйрахнида — Картина маслом. Десептикон жабу ест. Тьфу!       — Ах так! Может про Экватор поговорим?       — Чего ещё?       — Ничего. Народ, на нас, на Экваторе, сомалийские пираты напали. Мы оружие к бою приготовили, защищаться решили. Так эта полоумная выбежала на палубу. Топлес. И давай кричать:"Ура! Аниматоры! Ура! Аниматоры! Ура! Ура! Ура!». В одних трусиках.       — Я думала это праздник Нептуна! — удивлённо произнесла Эйрахнида — Я русалкой хотела стать!       — Кем-кем? — удивлённо спросил Мегатрон.       — Русалкой Ольгой. — смущённо ответила Эйрахнида       — Ольгой? Пираты, увидев тебя, в воду попрыгали и погребли обратно в Сомали. Без лодок. По-собачьи. — произнёс Мегатрон, пародируя плаванье по-собачьи — А она им ещё с борта кричит: «Куда аниматоры? Куда аниматоры? Куда? Куда? Куда?». В трусиках.       — От меня-то хоть польза есть. А вот от тебя одни беды! — произнесла Эйрахнида.       — Какие ещё беды?       — Какие? Может тебе напомнить, что ты в Испании натворил? Товарищи кибертронцы, выпустили быков на улицы. Люди разбежались кто куда. А этот тип стоит один посреди улицы и хоть бы хны.       — Да что мне эти быки. Я как-то пьяных боевиконов гонял и ничего. Одному быку рога посшибал, другому пинка под зад дал. Быки испугали и обратно в стойла убежали. На засов закрылись. Видела как бык копытцем засов закрыл?       От услышанного, у Эйрахниды левый глаз чуть не задёргался.       — Копытцем?       — Да. — довольным голосом сказал Мегатрон       — Да ты людям праздник сорвал!!! — закричала Эйрахнида.       — Да ладно? Как будто ты людям праздник не срываешь? Зачем ты, в Греции, водную горку подсолнечным маслом смазала.       — Да… Да… Да чтобы скользило лучше! Я с ветерком хотела прокатиться.       — Ага прокатилась она с ветерком. Да после тебя Оптимус Прайм съехал. Такой ветерок был. Формула 1 отдыхает. Он так разогнался, что его выкинуло с горки. Прайма потом через два квартала нашли. Больше никуда мы тебя не возьмём.       Эйрахнида уже была готова обрушить новую злобную триаду слов на Мегатрона. Но она взяла себя в руки и решила поймать такси.       — Такси! Такси! Мегатрон чего стоишь. Лучше помоги такси поймать! — крикнула десептиконка.       — Да не кричи! Чего ты так нервничаешь? — спросил Мегатрон.       — Чего я нервничаю? А я как вспомню, что в Африке учудил, так саму в дрожь бросает. Руки сами к твоей шее тянутся! Народ, поехали мы в Африку, на сафари. Юникрон его дёрнул! В речке сидел бегемот, никого не трогал. Зачем ты швырнул в него бутылку?       — А чего он лежит и не шевелится. За что платили мы? Зря что ли столько денег содрали. А так хоть движуха какая-то началась. — спокойно произнёс Мегатрон.       Тут у Эйрахниды нервы не выдержали. Задёргался у неё правый глаз.       — Движуха?! Бегемот из реки выпрыгнул! Джип наш перевернул к квинтесонской матери! Я бежать бросилась! Оглядываюсь, а за мной целая стая львов несётся! У меня от страха полные сапожки адреналина!       — Ага! А дальше было интереснее. Львы её догоняют. А Эйрахнида выпустила из рук паутину. Схватила ею Арси. И давай бедную девушку крутить над собой и кричать: «А ну брысь! Брысь, хомячки зубастые!». В результате, у львов инфаркт миокарда, Арси ещё два часа прийти в себя не могла. У неё так сильно голова закружилась, что её, как пьяную, шатало из стороны в сторону на каждом шагу. Мне её жалко даже стало. Еле откачали. Рэтчету и Нокауту спасибо. — произнёс Мегатрон       — Ага, тебе смешно. — чуть не заплакав, сказала Эйрахнида — А меня чуть, не съели по твоей милости.       — Да ладно тебе. Кому ты нужна? Суповой набор в сапожках. — усмехнулся Мегатрон.       — Самое главное, что этого никто не видел.       — А вот тут ты ошибаешься, Эйрахнидушка. Я тебя на видео снял и в You Tube выложил. — ухмыльнувшись, сказал Мегатрон.       — Куда?       — В Yоu Tube. Хе-хе-хе-хе. Видео называется «Эйрахнида — злая паучиха». Два миллиона просмотров за день. Хе-хе-хе-хе. — произнёс Мегатрон и засмеялся       — Так вот почему над мной все ржут и пальцем тыкают! И вдобавок по-твоей милости за мной Арси полдня по кораблю гонялась!       — Да ладно тебе. На вот, хлебни ликёра. Я в номере стащил. Хороший. Персиковый. — произнёс Мегатрон, достав из чемодана бутылочку с ликёром.       Эйрахнида взяла бутылку, открыла её. Но тут поняла, что это вовсе не ликёр.       — Вот ты дурак! Это же шампунь!       — В смысле? — произнёс Мегатрон, взяв бутылку и прочитав название — Ой, точно. А я думаю, что у меня пена из ушей лезет.       — Так тебе и надо.       — Да ладно, Эйрахнида. Не ты одна такая. Над мной тоже люди смеются, пальцем показывают, ещё и квакают. Чего они квакают? Не понимаю.       — «Голодный Мегатрошка и большая лягушка». — усмехнулась Эйрахнида — Два с половиной миллиона просмотров в день.       — Ах ты зараза!       — Ты первый начал!       — Да я тебя! — крикнул Мегатрон, замахнувшись кулаком.       — Да ладно. Успокойся. Подумаешь в комментах пишут, что нам визу не дадут. Зато мы классно отдохнули. Гляди. 20 гигов приключений.       Мегатрон успокоился и опустил кулак.       — Ладно, дорогуша, живи. Нам в следующий раз виза будет не нужна.       — А как мы поедем-то?       — А мы не поедем. Мы полетим.       — Мегатрон, ты же знаешь, что я самолёты недолюбливаю.       — А мы не на самолёте полетим. Мы на воздушном шаре полетим.       Тут Мегатрон и Эйрахнида засмеялись. Может быть они бы долго смеялись, но тут раздался звук сигнала автомобиля.       — О такси приехало. — обрадовался Мегатрон.       — Может поможешь чемодан до багажника донести. Я всё-таки дама.       — Разумеется.       Мегатрон и Эйрахнида погрузили чемоданы в багажник. Сели в такси и покинули причал. А потом и порт. Что было дальше? Вот это уже другая история