История болезни 16

- Знаете, жизнь весёлая штука, когда от тебя не начинают требовать того, что ты не можешь дать. Ни морально, ни физически. Никак. Но людям всё равно. То, что удобно тебе, неудобно другим. А тех немногих, у которых сходятся потребности и интересы с твоими, мало. Но даже не в количестве дело. Дело ведь в том, что они разбросаны по всей планете. Чтобы найти такого человека уходят месяцы, а то и годы. Меня угнетает мысль, что я могу так его никогда и не найти. Столько мест, которые хочется посетить. Людей, с которыми хочется познакомиться. Мысль о том, что мир продолжит жить без меня, вгоняет меня в депрессию. - Что наводит тебя на мысли об этом? - Всё. Выход нового фильма, музыкального альбома, сериала. Презентация новой книги. Художественные выставки. Праздники. Всё. Мне становится грустно от мысли, что всё это продолжится без меня. Будут выходить фильмы, книги, музыка. Люди будут веселиться, а меня не будет. Я исчезну, оставив только вещи. Вещи, которые мои родные распределят между соседями и друзьями. - Ты боишься, что родные быстро забудут тебя? - Нет. В смысле, не знаю. Как можно на этот вопрос ответить? Я не хочу, чтобы мои родные страдали и долго горевали обо мне. Я хочу, чтобы они продолжали жить, как бы банально это не звучало. - Ты боишься смерти? - Опять же, нет. Я не боюсь смерти как таковой. Я боюсь того, что будет после неё. - Ты веришь в загробную жизнь? - Нет, поэтому я и боюсь пустоты. Абсолютное ничего. Я понимаю, что я умру и моё осознание тоже умрёт, если можно так сказать. Я ведь даже это не смогу осознать. Это будет как вспышка. Раз и нет. Я боюсь угаснуть. Не будет ничего. Останется лишь моё бездыханное тело, но я даже и этого не узнаю. - Значит, тебя пугает мысль, что однажды жизнь оборвётся и не будет столь привычных для тебя вещей? - Да. И это не даёт мне спокойствия. Я часами лежу ночью и думаю об этом. - Ты пробовала пить снотворное? - Да, но быстро бросила. Мне не нравились ощущения после пробуждения. - Что именно это за ощущения? - Я не знаю. Вернее, я не могу их описать. Я чувствовала себя ещё более разбитой, чем до того, как засыпала. - А что помогает заглушить эти мысли? - В том-то и дело, что ничего! Алкоголь не помогает, а наркотики я не хочу даже рассматривать. У меня был молодой человек, который всячески пытался мне помочь, но, даже будучи в его объятиях, я думала о том, что однажды лишусь возможности чувствовать чьи-то прикосновения. - Как насчёт того, чтобы попробовать заменить эти мысли? Например, начать изучать что-то новое, что займёт тебя. Начать читать книгу. - Если бы это могло помочь, я бы не сидела здесь. Каждый раз после прочтения книги, просмотренного фильма или сериала мне становится невероятно тоскливо. Я думаю о том, что это была хорошая история, но и она закончилась. Всё заканчивается, оставляя лишь воспоминания. Я очень люблю читать, но, когда я заканчиваю одну книгу, мне нужно время, чтобы начать другую. Смириться с потерей предыдущей, так сказать. И каждый раз это время разное. Иногда оно длится один или два дня, а иногда месяцами. Пожалуй зависит от прочтённой книги. - Ты упоминала молодого человека. Расскажи больше про ваши отношения. - Не о чем рассказывать. Нет уже никаких отношений. Он сдался и ушёл. Нашёл другую. Я не виню его. Это было действительно невыносимо. Наши отношения плавно изживали себя, а тут ещё эта депрессия. - Ты винишь себя? - Частично. Если бы я не зацикливалась так на этих мыслях, то всё было бы хорошо, наверное. - Тебе не в чем себя винить. Депрессия - это болезнь, с которой нужно справится как с простудой или гриппом. - И вы мне поможете? - Да, для этого ты здесь. Чтобы разобраться в себе и окружающем тебя социуме. - А если у меня не получится? - Ты должна быть уверена в своих силах, ведь ты сильная девушка. Достаточно, чтобы справится с этим. Тем более, что ты не одна и твои близкие всегда готовы помочь тебе. - Лучше бы они оставили меня в покое, они бы помогли мне этим. Я не могу больше заходить в комнату и ловить на себе сочувствующие взгляды. - Они волнуются за тебя. - Я понимаю, но мне не станет лучше, если они будут вести себя со мной, как с буйно-помешанной. Они что не понимают, что делают только хуже? - Боюсь, что нет. Они не понимают, что происходит с тобой и не знают, как помочь. - Я не хочу, чтобы они мне помогали. Я готова рассказывать вам все эти подробности, но я не хочу говорить им это. Они не поймут. Скажут, что я ханжа и просто мне нужно съездить на отдых и всё пройдёт. Или, как вариант, начнут рассказывать, что мои проблемы это и не проблемы вовсе. Знаете, есть такой тип людей, у которых, что бы это ни было, всё всегда лучше, а в данном случае хуже, чем у тебя. И парней за ними ухаживает больше, и друзей у них больше, и одежда у них лучше, у таланты у них, блин, талантливее твоих. Даже проблемы твои они принизили, у них ведь их больше, чем у тебя. У них всего больше, чем у тебя. - Хочу отметить, что это не такая уж и плохая идея с отдыхом. Всё, конечно, не пройдёт, но смена привычной обстановки пойдёт на пользу. Подумай об этом. Это же и поможет с такими людьми. Ты не должна это терпеть. Какой бы ресурс тебе не открывал этот человек и кем бы он тебе не приходился, ты в праве минимизировать ваше общение, а то и вовсе его прекратить. - Я подумаю, доктор. - Наше время подходит к концу. И перед тем, как отпустить тебя, я хочу напомнит тебе, чтобы ты не ставила крест на себе. Начни читать новую книгу, и мы обсудим её на следующем сеансе. Я жду тебя через неделю. - Хорошо. До свидания, док. - До свидания, Грэйс.