Паузы

Можно ли любить до безумия? Так сильно, что от одного взгляда сходишь с ума. Любить так, чтобы одновременно тебе было хорошо и выворачивало наизнанку. Лично я всегда считал такую любовь маниакальной. Она абсолютно слепая и идеализированная до мурашек. Мне всегда было жалко людей, столкнувшихся с последствиями такой любви. Когда пелена проходит, суровая реальность ослепляет. Знаете, розовые очки всегда бьются стеклами внутрь. Мои родители старались оградить меня от этой реальности. Это когда обиды проглатываются, чтобы не начинать скандал и не травмировать психику ребенка. Я жил в абсолютно идеальном мире. Детей вроде меня обычно зовут «тепличными». Так продолжалось ровно до семнадцати лет, а потом реальность победила. Ее больше нельзя было спрятать, она полезла из всех щелей, как плесень. Этот грибок отравил не только мою семью, но и любовь. С каждым днем он все рос, а я постепенно падал в глубокую яму, которую все это время рыли мои родители, стараясь оградить меня от боли. В какой-то момент я начал винить себя. Я все старался склеить эту мокрую картонную коробку с табличкой «счастливая семья», а потом в голове щелкнуло. Я не мог удержать то, что разваливалось изнутри. Атмосфера, все происходящее давило, и в какой-то момент я сдался. Выходом из этого круга стал переезд в другой город. Вскоре появилась иллюзия счастья. Пока со дна не постучали. Причина двух моих переездов, человек, от которого я бежал как от огня и так искусно прятался. Тишину спальни нарушило мерзкое пиликанье телефона. Я перекатился на кровати и нехотя потянулся за ним. В глазах потемнело, стоило мне только взглянуть на экран. - Я еще помню запах твоих волос, - выдохнул голос с хрипотцой в трубку. По коже побежали мурашки. Я хотел бы проснуться, да вот только это был не сон. Слова не складывались в связные предложения и все что я мог – это молчать, крепко сжимая кулаки, оставляя следы-полумесяцы. Как быстро любовь превращается в ненависть? Ты был моим всем, моим миром, самым его центром. Вся моя жизнь крутилась вокруг тебя, так продолжалось ровно до тех пор, пока твой эгоизм все не испортил. И даже так, даже зная, что ты играл мной и моими чувствами, зная, что ни в едином твоем слове нет ни капельки правды, я все равно чувствую, как от одного твоего голоса бегут мурашки по телу. - Пауль, - ты нарочито тянешь гласные в моем имени, зная, как от этого все внутри закипает. Воображение подсовывает наши воспоминания. Дождь, мы мокрые до нитки, а все потому, что ты хотел романтично гулять под ним, как в фильмах. Холодное вино, твои руки на моей талии, горячие поцелуи, укусы на ключицах и сладкое желание. Щеки заливаются краской, от одной только мысли о тебе. - Пауль, - выдыхаешь ты еще раз. Я уже чувствую запах твоих сигарет и вкус горького виски. Меня трясет, я хочу и ненавижу тебя одновременно. Надо признать, что сколько бы я не бежал, от себя я никогда не убегу. И даже сотня девушек не заменит тебя, ни одна с тобой не сравнится. Сколько бы я не пытался, мне не удастся задушить чувства к тебе. - Да пошел ты, - всхлипываю я и вешаю трубку. Любовь до безумия – это когда разгон от «я тебя хочу» до «сдохни мразь» стремится к нулю. В вечер, когда мы расстались ты оставил меня с разбитым сердцем и зеркалом. «Завтра хочу познакомить тебя со своей девушкой!» - произносишь ты, поднося к губам бокал с шампанским. Я забываю как дышать, и гостиная резко сжимается до размеров песчинки. Я ненавижу твое спокойствие, то, как ты смотришь на меня и эту улыбку. «Пауль, это просто интрижка», - отдается эхом в моей голове. Бокал с шампанским летит на пол, мы уже кричим. «Лапуль, не усложняй», - я хлопаю дверью, ты уходишь. Ненавижу тебя, Круспе. Хрусталь летит на пол, мешаясь с фарфором. Бутылка с шампанским целует зеркало. Мне хочется, чтобы мою боль ощущали. Но ни ваза, ни фужеры не в состоянии понять моего горя. Прошло два года и шесть месяцев с момента нашей последней встречи. Тиканье настенных часов заглушает мысли, или же наоборот делает дыру в моей груди еще больше. Я бы с радостью вернулся к тебе, но не могу. Я больше не хочу быть запасным вариантом. Если любить, то насовсем, чтобы дух захватывало. Моя мать всегда сравнивала любовь с прыжком в бездну. Ты не знаешь, что будет после, ты просто прыгаешь и все. Она любила отца до безумия. Прощала ему все, что только можно. Даже когда у него появилась другая, она искренне его любила. Знаете, это глупое самопожертвование, которое никому не нужно. Она говорила, что любить – это всегда чем-то жертвовать. И тогда, я сказал себе, что никогда не буду таким как она. Может это и удерживает меня от того, чтобы броситься в объятия Круспе прямо сейчас, наплевав на все. Я сижу на кухне и мешаю почти остывший кофе. Сегодняшнее утро наполнено воспоминаниями. Уже слишком поздно, чтобы возвращаться назад и слишком рано, чтобы что-то менять. На экране мобильника очередное сообщение от тебя. «Я люблю…» - удаляю его не читая. - Я тоже люблю тебя, - шепчу я и залпом выпиваю кофе. Я надеюсь, что наши герои в конце останутся счастливы. Но между нами пусть все остается как есть. В конце отношений надо ставить точку, с нас хватит многоточий. Собираю сумку и выхожу на улицу. Иду навстречу новому дню.