И солнце встаёт над руинами...

«Здравствуй. Знаешь, я тут недавно понял, что никогда не писал тебе писем. Обычных, чернилами по бумаге и дальше почтой. А ведь столько лет прошло. Странно, что это идея пришла ко мне только сейчас. Хотя я начинаю понимать почему. Потому что возможно это конец. Моя последняя ария. Закат. И слышать твой голос сейчас было бы слишком страшно. Думаю, я бы не выдержал. Я ведь знаю, что ты скажешь. Да только поздно что-то менять. Или что-то делать. Да и слова тоже ничего не изменят. Даже твои. Знаешь, я много думал об этом. Я не знаю, что будет дальше. Но эта тьма затягивает меня всё глубже. И я не хочу покидать её, честно. Я знаю, что это не принесёт ничего хорошего. Я знаю, что возможно здесь я распрощаюсь и со своей жизнью. Я знаю, что если вернусь, то уже не буду тем, кем уходил. Но она зовёт меня, понимаешь? Ты не слышишь этот чарующий голос. Мне даже жаль, если честно. А с другой стороны, я рад. В конце концов, хоть кто-то из нас останется в здравом уме. Потому что я начинаю сходить с него. Как с того поезда, вот только станция не та. Проехал на пару лишних остановок. И как вернуться назад уже не знаю. Знаешь, мне кажется, что это была плохая идея. Но я не могу от неё отказаться. Я не могу уйти. Да и не хочу на самом деле. Думаю, я просто боюсь этой неизвестности. Хотя финал мне уже давно известен. Даже такой дурак, как я легко всё понял. Вот же ирония, да? Странная привычка вот так писать письма появилась совсем недавно. Я думаю, это... Да не думаю я, если честно. Уже давно и прочно. Я только понимаю, что теряю себя. Того себя, которым был когда-то давно, когда мы только познакомились. Знаешь, кажется, этот беззаботный ребёнок умер ещё тогда. Просто барахтался долго, пытался как можно дальше отодвинуть момент своего полного исчезновения... Но всё имеет свойство заканчиваться. И его время закончилось. И моё тоже... Подходит к своему завершению. Думаю, когда ты получишь это письмо, я уже исчезну. Сотрусь из памяти мирового компьютера одним нажатием кнопки "делит". Интересно, кто нажал её? Хотя мне уже всё равно. Но рано или поздно я определённо доберусь до этого кого-то. Даже если это буду уже не я. Не проси никого вернуть меня. Да и сам лучше не лезть во всё это. Если встретишь кого-то из моей компании... Лучше не говори с ними, правда. Я не думаю, что они будут рады. Я не думаю, что это вообще будет они. Если вернутся, конечно... Если бы да кабы... Вся моя жизнь в итоге строится на "если бы" и "кабы". Если бы я... Да кабы не вон то... И возможно было бы лучше. И вероятно никто бы не пострадал. И может быть... Да ничего не может. Ничего не может уже быть. Да и не было. Да и нет. Да или нет. Быть или не быть? А выбора-то нет. Никогда не было, знаешь. Всегда... Всё было решено уже давно и не нами. Не мной. И не тобой. Никем из них, из нас. Глупости что-то я пишу. Уж прости за это. Вообще за всё прости. А я... Я пожалуй пойду. Время и правда пришло. Теперь моя очередь уходить. Туда, куда не тянется человеческий взор. Ты не думай, что я вот так просто исчезну. Но когда я всё же исчезну, ты сильно не переживай. Я вернусь. Рано или поздно, так или иначе. И мы определённо ещё встретимся. И обо всём поговорим. Потому что... Иного нет у нас пути. До встречи, Мой самый дорогой друг...»