Просто жизнь

Я так не хочу испытывать этого всего Стыд за все, что я делаю Непонятные комментарии, намекающие, что мне надо спрыгнуть на ступеньку ниже, к моей прошлой адаптации себя, но я не хочу, я хочу плакать, прям реветь, но сюда зайдут в любой момент… Я так хочу делать то, чего давно не делала — резать пальцы и бить костяшки о проем двери Так хочется рассказать… Кому-то, кому не будет похуй, кто прочитает или послушаем, мне даже не обязательно отвечать, пусть хотя бы прочитают, но в итоге всегда игнор новых сообщений от меня и я их просто удаляю не прочтенными Хочется не обращать внимания Хочется быть Майским Хочу быть кем-то, но не собой Я ничего из себя не представляю Я — никто, простое серое пятно, и мне надо таким и оставаться И это мне пытаются сказать мама и тетя Что я — никто, и выделяться мне не нужно Ни к чему Что почему-то на меня должны пялиться из-за обычных блесток на глазах и под ними Похоже чем больше сообщений, тем меньше их хотят читать Тем больше они утрачивают свою важность Какой смысл тогда писать кому-то Я не хочу так унижаться Я так их люблю Но игнор с их стороны не могу вынести, даже если он такой фантомный Так нестерпимо Просто Хоть вешайся Даже зубы чешутся вгрызться себе в руки Я надеюсь, что мама не заметит мои красные глаза Потому что когда она это замечает, то всегда выкручивает так, что я сама себя придумала и не было ни-че-го, это я всегда во всем виновата и мне надо помнить об этом Тушь не поплыла, это успех Какая неожиданность Приятная Никто не заметил Спасибо Мир не крутится вокруг тебя, неужели не понятно?! Зачем задавать себе тупые вопросы Так и знала Не надо было ставить реакции, тогда бы не обратили внимание, оно мне ни к чему Я не хочу им ничего писать Они не психологи И навряд ли они правильно поймут меня «Ой, ещё одну жопу рисуешь?» Да, сильные слова в сторону статуи древнегреческой богини:) Круто Спасибо Хочу убежать Переехать Нахуй Курорт такой есть Говорят — максимально ахуенный Меня устраивает В этом и заключается пиздец человечества… В его пошлости Деградация Сплошная У меня дрожат руки Я так боюсь отнять от рта левую И продолжить рисовать У меня дрожат пальцы после эмоционального всплеска Но все хорошо Я всегда так говорю И я не хочу от этого «хорошо» отказываться Главное здесь — не терять бдительность В этом доме абсолютно все — враги В буквальном смысле Мне так стыдно Они типо слишком понимающие А я обижаюсь Но не всегда в пустую Наверное Бля Юля Юлька А на что я обижаюсь то?! Я сама сказала не обращать внимания Злиться надо только на себя И только на себя Всегда Хочу порвать Просто чтобы не обращали внимания Чтобы молчали Порвать у них на глазах У всех Собрать всех шестерых, включая меня и изорвать в клочья труды нескольких недель из-за пароски грязных фразочек Да ты жалкая слабачка