трахать или любить.

Я всегда хотел тебя. Трахать или любить? Не знаю. Когда ты только вошёл в нашу раздевалку, в сопровождении тренера, и я услышал: «Знакомьтесь, наш новый центральный полузащитник — Роман.» — тогда моя жизнь потеряла свою логику. Тогда я понял, что ты будешь моим. Каждый день я смотрел за тобой, улавливая все малейшие движения, которые даже ты сам не замечал. Я вслушивался в каждое твоё слово, в каждый случайный кашель или смешок. Я становился маньяком. Но твоим маньяком, не знающим, чего хочет сам. Я был твоей преданной собачкой и твоим злейшим врагом. Ты завораживал. Ты особенный. Вечно улыбающийся; одной своей улыбкой поселял надежду в душе каждого игрока команды. Тебя любили все, но не так, как я. Замечал ли ты что-то особое в моих прикосновениях к тебе? Видел ли разницу между тем, как я проводил рукой по голове Фернандеса и как обнимал тебя, после удачного матча? Каждая тренировка словно пытка. Я знал, что ты смеёшься со всеми одинаково. Но всё равно не мог перебороть в себе тот ураган чувств, что убивал внутри. Люблю, доминирую, хочу, бью. Всё это смешивалось, дурманя мозг лучше любого наркотика. Ты был моим наркотиком. Самым главным и самым ужасным. С тобой — хорошо без тебя — ломка. А всё равно умираю. Ты начал отвечать взаимностью. Я был рад, что смогу тебя любить. И что смогу тебя потом и погубить. Мне не нужен тот, кто станет смыслом жизни. Мне не нужен никто. Всё получалось слишком быстро. Вот, мы стоим в раздевалке после тренировки и мило общаемся. Ты флиртуешь — идёшь на риск. Вот, я уже прижимаю к стене и нещадно кусаю твои губы, требуя вернуть в номер. А между двумя этими пунктами что? Всего неделя. Я счастлив, ведь твой запах сводит меня с ума, а в прекрасных голубых глазах я готов тонуть вечность. Но я знаю, из нас живым останется только один. Неважно, физически или морально. В постели мысли переплетаются. Я хочу тебя грубо вдалбливать в матрас; я хочу быть нежным с тобой, как с маленьким ребёнком. Заламываю руки за спину; осторожно целую каждый сантиметр твоей спины. Бью тебя по лицу, разрываю зубами кожу на шее и груди. Другая часть меня шепчет нежности на ушко, вытирает слезы, так быстро бегущие по твоим щекам, боится сделать лишнее движение в тебе. Я хочу быть с тобой каждую минуту. Хочу по утрам видеть тебя ещё спящим, так смешно уткнувшимся мне в плечо. Хочу лежать с тобой на полу в гостиной и решать, куда же нам поехать в отпуск. Но не делаю этого. Я знаю, что ты сходишь с ума от ревности, когда я пристаю к какой-то милой девушке, а потом ухожу с ней на ночь. Ты в эти моменты кусаешь губы и ломаешь пальцы, начиная огрызаться в разговоре со всеми. Ты ужасно милый, когда тебе больно, обидно. Поэтому я так люблю дарить тебе это чувство. Я знаю, что ты плачешь, когда я снова вхожу в тебя, толком не растянув, но утыкаешься носом мне в шею и пытаешься не подавать виду. А я лишь смеюсь в голове и становлюсь более жёстким, чтобы тебе было больнее. Чтобы ты захлебывался слезами и криками. Меня это возбуждает. Ты постоянно носишь в руке телефон. Но никому никогда не сознаешься, что ждёшь сообщение от меня. Любое. Хоть две строчки, хоть самое скромное и краткое. Ты так надеешься, что мне на тебя не плевать. Ты так перестаёшь чувствовать, что тебя используют, как игрушку. Когда переполняет любовь, то игрушка для заботы. Когда хочется, то игрушка для секса. С каждым днём, ты всё больше убиваешь себя чувствами, умирая изнутри. В этих отношениях кто-то должен умереть. И это буду не я. Ты мой наркотик, мой воздух. С тобой — хорошо, без тебя — ломка. Но я не показываю этого. Потому что ещё не решил, чего хочу. Трахать тебя или любить?