о Тебе.

Когда я родилась, ты сказала, что я «слабенькая» и выхаживала, поила с пипетки. Даже когда я воротила мордочку, ты упорно продолжала свое дело. Ты часто играла со мной, когда я была котёнком - каждый мой порыв был поддержан тобой, я никогда не страдала от недостатка внимания. Я приходила к тебе - мурчать. Ты никогда не прогоняла меня, по-детски радовалась. Куда бы я ни легла, как бы тебе ни было неудобно, ты всегда ласково гладила меня, чесала шею, за ушами, нараспев приговаривала, какая я замечательная. Ты звала меня по-разному: «Тина», «кисонька», «рыжая мордаха», «солнце». Когда я нечаянно скинула твою любимую кружку со стола, ты обозвала меня «чувырлой», но мне было нисколько не обидно - слишком добрым тоном это было сказано. Я была избалована, и, бывало, отказывалась есть дешевый корм, и ты, жертвуя покупкой еды себе на свою скудную стипендию, шла за вкусным кормом для меня. Прости меня за эти капризы. Мне правда очень стыдно. В своем подростковом возрасте я нещадно драла твой новый диван, игнорируя когтеточку. Ты терпела. Прости меня. Когда ты меня гладила, я массировала тебя лапами, то и дело вонзая когти в твою нежную кожу. Ты терпела и не скидывала меня. Прости за все разы, что я причиняла тебе боль. Всегда, когда ты пыталась искупать меня, я, боясь воды, нещадно исцарапывала тебя так, что ты две недели ходила в свитере, чтобы никто не подумал, что ты занимаешься селф-хармом, чтобы каждому не приходилось сотню раз объяснять, что это кошка не хотела купаться. Про-сти. Но ведь я не только и делала, что отравляла тебе жизнь? Были и хорошие моменты, правда? Помнишь, как мы с тобой сидели вместе под столом, когда увидели паука в ванной, - ты сидела из-за арахнофобии, я - за компанию, - помнишь? Помнишь, как я любила спать у тебя на коленях, а ты, не смея двинуться, оставалась на месте? Когда у тебя на душе скребли кошки (вот это точно не моих лап дело), я всегда приходила к тебе, заинтересованно касаясь лапой, и ты брала меня на руки, понемногу успокаиваясь - ты помнишь это? Я - да. Ты на одном сайте прочитала, что память у кошек держится семь дней. Чепуха твой Интернет, дорогая. Я всё помню. Мы замечательно коротали время вместе - замечательно и по-человечески, и по-кошачьи. Все незабываемые моменты, проведенные с тобой, навсегда останутся в моей кошачьей памяти, искрами взрываясь. Они не дадут мне забыть. Помню, как носила тебе мышей, на что ты брезгливо морщилась, выбрасывала их, и со словами «тебя мало кормят что ли?» насыпала мне корма. Когда я упала с балкона, ты, не медля, повезла меня к ветеринару, и только благодаря твоей прыти я выжила. Очень благодарна тебе за это: так я провела гораздо больше времени с тобой. Все мои девять жизней без тебя - ничто, и, в общем-то, реинкарнируясь, я буду возвращаться к тебе, дорогая, потому что тебя не заменит никакой другой человек. Не удивляйся, когда кошка на улице будет стремглав бежать к тебе. Это буду я. Не удивляйся, когда кошка на улице будет ластиться к тебе. Это буду я - забери меня домой. Домой, где так уютно и тепло, где весело в любой день недели, где самые мягкие подушки, где сияет самое яркое солнце - ты. У тебя самые нежные руки (в следующий раз я постараюсь их не кусать, ну или кусать не так сильно), самые шелковистые волосы (сколько раз в них путались мои когти?), самые чистые глаза и самая очаровательная улыбка. И сейчас ты сидишь рядом, пытаясь провести вместе со мной последние минуты такой короткой кошачьей жизни. Не плачь, прошу - мне больно видеть твои слезы, дорогая. Я обещаю: я вернусь. Вернусь, и все будет, как прежде: будем играть и мурчать вместе, верно? На самом деле мне немного страшно: это была первая моя жизнь. У меня же правда их девять? В любом случае, я люблю тебя, дорогой человек, прости меня за всё. Прощай.