Записки твоей соседки по парте

      Иногда некоторые вопросы не стоит озвучивать вслух. Они просто существуют, чтобы дать волю воображению, вроде: почему появилась вселенная, почему люди не говорят на одном, общем языке, что находиться на самом глубоком дне самого глубокого океана или почему в твоем профиле в соцсетях с самого начала стоял статус «влюблена».       Это было первое лето, когда я с нетерпением ждала учебный год, чтобы скорее увидеться и провести его с тобой. Еще за первый курс я узнала, что ты хорошо относишься к людям нетрадиционной ориентации – более того, из-за этого уроки литературы, посвященные творчеству писателей и поэтов, не имевших тяги к противоположному полу, стали куда веселее, когда мы тихо обменивались этими фактами.       Как-то в один из июльских вечеров я сидела с подругой на свежем воздухе, и мы болтали о том, что нас на тот момент волновало.       — Что делать? Мне что-то сказать ей, или, может…       — А это не тот случай, когда людям после расставания хочется заполнить пустоту внутри себя каким-нибудь другим увлечением?       Я поморщилась. Вспоминать тот ужасный декабрь, когда мне впервые разбили сердце все еще было болезненно. В голове кружилось имя, буквы которого были вырезаны на моем сердце почти год, но, спустя шесть месяцев, я все-еще не могла назвать его. Только «та женщина».       Я покачала головой.       — Нет, это другое. Совсем другое.       — Тогда скажи ей.       Ох, просто говорить такие вещи. Я на мгновение даже вообразила себе это: солнечный день, мы возвращаемся с учебы, я провожу тебя в сторону автобусной остановки – она как раз по пути к моему общежитию. Мы останавливаемся возле зеленого ограждения, за которым я провела прошлый год и проведу еще три и останавливаемся. Я мнусь на месте, пытаюсь собрать мысли в кучу – это почти как боязнь сцены, только руки не дрожат. Ты смотришь на меня недоуменно и слегка волнуешься, не стало ли мне плохо. Нет. Я должна взять себя в руки. Я протягиваю руку к тебе, и ты опускаешь взгляд на свои руки, почувствовав, как я взяла их в свои. Я говорю те самые слова, которые до этого я кричала только внутри себя. Ты смотришь на меня, твои глаза медленно раскрываются со все большим удивлением. Я не жду, что ты скажешь – поднимаюсь на цыпочки, мои ладони оказываются на твоих щеках, я закрываю глаза и робко и очень коротко прикасаюсь губами к твоим губам. Затем я отрываюсь от тебя, и, оставляя тебя в недоумении, убегаю за зеленое ограждение. А в другой, более смелой фантазии, ты хватаешь меня за руку, притягиваешь к себе и теперь сама с невозможной нежностью целуешь меня.       Ох.       Я обдумывала, как же лучше раскрыть свои чувства и по совету подруги решила кое-что отличное. Идея заключалась в подбрасывании в твою сумку записок с короткими стихами о любви. О, это было так волнительно! Несколько ночей я просыпалась от слов, громко крутящихся в моей голове, садилась, брала подготовленные с вечера блокнот и ручку и записывала все то, что не давало мне уснуть. Слова превращались в предложения, предложения в строфы и, в конце был готов маленький стих, как раз уместившийся на этих твоих любимых цветных квадратных стикерах для записок.       О, все было готово. Кажется, я написала где-то три.       В тот день ты была в сети с самого утра, мы обменивались всякими смешными картинками, и я, наконец, решила спросить о твоем статусе на страничке: правда ли ты влюблена, или это написано для того, чтобы тебе не писали любопытные люди.       После твоего ответа я запомнила одно мужское имя, которое теперь не смогу воспринимать. Помню, еще после этого я исписала несколько страниц в своем дневнике словами: «Это не трагедия». Так и есть. Так ведь?