***
Небольшие размеры комнаты, в которой на этот вечер внезапно поместилась компания из десяти человек, давили на виски и пространственную ориентацию в целом. В воздухе смешались запахи алкогольных напитков и ароматы разных видов и вкусов табака, а глаза застилала пелена дыма от кальяна. Мне казалось, что вокруг слишком шумно и душно, словно все эти люди вытягивали последний воздух из помещения и из меня в том числе, чтобы спустить его на никчемные шутки, обсуждения последних событий в столице и подарить своим лёгким новую затяжку, а горлу помочь освежиться очередным глотком ледяного виски, стать ещё ближе на шаг… К чему? К смерти. Это же город возможностей, чёрт возьми! Но вокруг были только разговоры приглушёнными голосами и тихая музыка из колонки, что стояла в дальнем углу. Было камерно и атмосферно, но меня что-то напрягало… Я была здесь впервые, новая компания, в которой из знакомых была лишь старая подруга. Все вокруг, собственно, были её друзьями и знакомыми. Прошло уже несколько лет, как ей пришлось покинуть наш провинциальный городок, она давно здесь освоилась, окончила университет и устроилась на ненавистную работу, которая позволяла ей хотя бы не только сводить концы с концами, но и достойно существовать. Мне оставался месяц до переезда. Один месяц, за который нужно было перевернуть себя с ног на голову, отпустить прошлое, смириться с жизнью в мегаполисе и начать приспосабливаться к чему-то новому. Каждый день я тщетно пыталась найти хоть что-то, что тянуло бы меня вернуться сюда, что помогло бы не впасть в затяжную депрессию и с достоинством перенести смену города и обстановки, но абсолютно ничего не цепляло. Дома была целая жизнь, хоть какая-то уверенность в завтрашнем дне, что-то до боли близкое, окна родного человека, возле них можно было бродить по вечерам, видеть силуэты, а иногда и крепкие объятия с улыбками, знать, что у него всё в порядке, а значит и у меня сегодня всё хорошо, а здесь смысл существования мгновенно исчезал. Рушилось всё до основания, непонятно было в чём себя искать и как начинать жить с нуля, не имея земли под ногами. Так вот, все мои попытки зацепиться за кого-то или что-то действительно важное терпели неудачи и крах, но только до сегодняшнего вечера. Ты была с нами с самого начала дня, когда все только собирались просто прогуляться по Москве и посидеть в какой-нибудь забегаловке, поделиться своими делами и происшествиями за прошедшую неделю, не планировали уходить в глубокую ночь с крепким алкоголем и разговорами о главном. Меня со всеми познакомили, все из компании оказались довольно милыми, но я никого не выделила, даже в тот момент тебя. Ты ничем не зацепила меня поначалу: так же со всеми шутила и смеялась, много улыбалась, устраивала танцы посреди улицы, хоть и была на высоких каблуках и в облегающем платье по колено, вела себя, как типичная пробивная москвичка, которая за свои тридцать с хвостиком повидала много из столичной жизни, умела лавировать в любой ситуации, я уверена, что могла за секунду превратиться в стерву и нахамить, а могла и прикинуться невинной овечкой, но мне казалось, что от тебя веет поверхностностью, а я таких не любила, даже обходила за версту… Меня всегда притягивали философские умы с глубоким внутренним миром, которые часто молчали и много думали, слушали всех, но не болтали лишнего, в кругу людей оставались обычно белыми воронами, но наедине открывали космос, что таился у них внутри, близкому человеку. Но, признаюсь, улыбка у тебя уже тогда была самая красивая, как и имя, что стало звучать, будто приговор… Ближе к вечеру я тешила себя надеждами, что вот-вот наша вылазка в город закончится и мы отправимся домой, ведь я на несколько дней остановилась у того самого человека, который меня сюда притащил, пока не решила вопрос с жильём и не уехала со спокойной душой в свой город, хотя подруга настаивала на том, чтобы я жила пока у неё и не спешила никуда. Я была для неё желанным гостем, мы практически выросли вместе, я относилась к ней, как к старшей сестре. Но мне было дико неудобно стеснять её, и я не соглашалась. Если бы я тогда знала, от чего отказываюсь… Но вечер в одиночестве с треском отменялся: все вдруг решили поехать к нам домой, было недалеко, да и часто там собирались. А ты вдруг сказала, что поедешь отдельно и сначала зайдешь к себе. К себе? Как оказалось, ты была для моей подруги очень близким человеком во всех смыслах, потому что не только хорошо с ней общалась, но и жила в соседнем подъезде, что было большой неожиданностью для вас обеих. До нашего этажа мы доехали быстро, но сразу с лифта мне ударил в нос запах чьих-то духов, он казался таким родным и сладким, словно я знала его с рождения. И какого же было моё удивление, когда в следующую секунду я увидела тебя возле дверей. Ты добралась быстрее нас всех. Почему я не замечала твоих духов ранее? На тебе уже была более удобная и комфортная одежда: какие-то спортивные штаны, кроссовки и обычная футболка с модным принтом, а на лице совершенно другая улыбка, я такую вижу у себя в зеркале… Но только улыбаться в такие моменты мне совсем не хочется. Вот так мы и оказались здесь: за два шага до твоего дома и за сотни километров от моего. А ты сама стала другой. Всё так же много улыбалась, но с какой-то усталостью и болью в глазах. Почти весь вечер промолчала и сидела отдельно, смотря на всех и наблюдая за всеми. Тогда я поняла, что ошиблась… Днём была не ты, днём была маска человека, который изо дня в день пытается сделать так, чтобы город-миллионник не смешал его с серой массой и не проглотил, который крутится как белка в колесе и старается выжить, не смея подавать виду, что ему трудно, а по вечерам остаётся наедине со своим внутренним космосом и философскими мыслями, как… Как я люблю? Мы сидели в разных углах поодиночке, но только ты мысленно со всеми, а я с тобой, сидела и, глядя на тебя, улыбалась, хотя ты даже и не смотрела в мою сторону. Наверное, тогда я и поняла, что теперь мне будет ради кого возвращаться, ведь с каждой минутой ты становилась всё нужней и таинственнее, а атмосфера вокруг ещё напряженнее. — Я выйду на балкон, а то что-то совсем дышать нечем. — я кинула фразу всем и одновременно никому, потому что им не было дела до меня, но даже при приглушённом свете я увидела, как твои глаза впервые блеснули и устремили свой взор на меня. Твои единственные из всех. Но в следующую секунду свежий воздух не компенсировал высоту двадцатого этажа, что простиралась вниз из огромных окон в пол, и голова закружилась ещё сильнее, пришлось мигом вернуться в помещение. Тебя уже не было на месте, я окинула взглядом комнату. Ты засобиралась домой, скидываясь на работу и усталость. Объясняясь со всеми, ты ехидно мне улыбалась и даже подмигнула один раз. Я не понимала, что происходит, но, кажется, надо было действовать, ведь ты не просто так всё это делала, как мне казалось. Пусть я ошибалась и всё это выдумала, я уже не знала, галлюцинации это или правда, но я подхватила тебя под руку и вызвалась проводить, ссылаясь на то, что хочу прогуляться. Ты удивилась, но была, вроде бы, «за». Дверь за нами захлопнулась. Пока мы спускались и шли до твоего подъезда, ты рассказала, что в Москве очень давно, несколько лет назад развелась, переехала в этот дом и завела кота, с ним хотя бы меньше проблем, боли и разочарования, что сейчас ты по-настоящему счастлива и чувствуешь себя свободной, нашла своё призвание и вкладываешься в него по полной, хотя работа тебя сильно выматывает. Ты так искренне и смешно улыбалась в этот момент, что вызывала улыбку и на моём лице, я не удержалась. А потом ты расспрашивала, каково мне тут, не передумала ли я переезжать, в какой университет поступаю и какие у меня вообще планы на эту жизнь. Веришь или нет, но тогда я не знала ответа ни на один твой вопрос, кроме университета, с которым всё-таки определилась. — Почему ты так быстро собралась и ушла? — Устала, у нас два дня утренних съемок на этих выходных, собираем моделей, наша индустрия работает без перерыва, — ты говорила об этом с какой-то грустью, но в твоих глазах всё равно была искра, а на лице та же улыбка и блики от уличного фонаря, что отражались даже от твоих практически пепельных мелированных волос. В кромешной тьме ты стояла одна и сияла как звезда, мне действительно казалось, что свет падает только на тебя, а всё остальное погрузилось во мрак, в том числе и я оставалась где-то в темноте, в твоей тени. Ты была так естественно красива, что я не заметила, как у меня отпало желание говорить, я просто стояла и любовалась тобой, что явно не осталось без твоего внимания, но тишины ты не нарушала несколько минут, пока какая-то машина не пронеслась мимо нас с диким рёвом. — Ладно, я пойду, ты тоже не задерживайся тут одна, возвращайся, время позднее всё-таки, ещё искать тебя кинутся… — ты топталась на месте и не хотела уходить, это было заметно, но что-то вынудило тебя в конечном счёте уйти, махнув мне рукой. Не могу сказать, что я рассчитывала на приглашение в гости от тебя, но мне точно этого хотелось, не той компании, которой не было до меня дела, а узнать многогранный мир человека, чей силуэт безвозвратно скрылся за тяжёлой дверью. На душе было досадно, но пришлось насильно разворачивать себя и двигаться в обратную сторону. Но не успела я пройти и несколько метров, как за спиной вновь раздался твой голос: — Слушай, если тебе правда туда не хочется, то можешь зайти ко мне ненадолго. — Спасибо, но не хочу тебя стеснять и не давать ложиться спать, не переживай, я тут ещё прогуляюсь, всё будет нормально. — каждая клеточка моего тела прыгала до потолка внутри меня, я врала тебе, я очень хотела, было неудобно, ведь тебе завтра на работу, но я безумно желала прикоснуться ещё к чему-нибудь твоему, побывать у тебя в гостях, я надеялась, что ты пропустишь мимо ушей мой акт вежливости и настоишь на том, чтобы я зашла. Господи, хотя кто я тебе вообще? Ты ничем мне не обязана, я вряд ли что-либо для тебя значу, просто девчонка, которой действительно сейчас не хочется возвращаться домой, а ты решила так же из вежливости пригласить к себе, чтобы не бродила по улице ночью. Я для тебя обычный ребёнок, друг твоего же близкого человека, за которого всем взрослым вокруг нужно нести ответственность… Я прекрасно это понимала. Но мне бы очень хотелось, чтобы в твоей голове всё представлялось по-другому… — Я как раз-таки буду переживать, что ты тут одна, пойдем, ничего страшного, лягу чуть попозже. — ты затащила меня в подъезд чуть ли не за руку и нажала кнопку лифта с цифрой «24». Куда же так высоко? Принцесса из башни? На пороге твоей квартиры нас встретило золотисто-рыжее чудо с острыми торчащими ушами и презрительным взглядом в мою сторону. Кот был явно недоволен новому гостю на своей территории, но уже через несколько минут смирился и терся об меня, прося ласки. — Проходи, налево кухня, можешь там меня подождать, я сейчас приду. Я зашла в светлое помещение, в котором стены были отделаны белой плиткой под имитацию кирпича, мебель тоже была белая с деревянной столешницей, всё выглядело достаточно стильно, но при этом просто, и лишь яркая стена бирюзово-голубого цвета и необычный круглый стол придавали кухне свой неповторимый шарм. Мне определённо здесь уже нравилось. Я любила, когда люди подходили к вопросам отделки своего жилья со вкусом и современно, но не загромождали пространство, как это у нас принято, а придерживались минимализма. А у тебя он был во всём: нигде ничего не валялось, предметы были разложены по ящичкам, подставкам и контейнерам, было чисто и уютно. Ко мне вдруг подбежал твой кот, как ты сказала, его звали Марс. Он даже был похож на эту замечательную планету своей окраской. Она не была обычного рыжего цвета, а отдавала золотым и красными оттенками, выглядела как-то благородно и необычно. Марс стал жалобно мяукать над пустой миской, и я решила немного похозяйничать, так как ты всё ещё не появлялась, а животное явно изголодалось за весь день. Я быстро нашла корм, а потом поставила чайник, решив, что тебе захочется выпить чего-нибудь горячего. На секунду проскочила мысль, а что, если бы так было каждый вечер? Я бы встречала тебя с работы, готовила ужин, кормила кота, а потом мы бы обсуждали прошедший день. На душе стало тепло, но пришлось откинуть это всё. Я забыла, что мы друг другу никто. Бывает такое, что в первый же день знакомства с человеком, ты не можешь выбросить его из головы, начинаешь думать и размышлять, строить с ним планы, а потом это всё разбивается на осколки, ведь ты не знаешь, почему так и что с этим делать. Так что же ты такое? Что со мной? Ты выдернула меня из размышлений одной только своей доброжелательной ухмылкой, что внезапно появилась в комнате. Сказала, что шла с мыслями приготовить чай и покормить кота, а теперь не понимала, как я догадалась о твоих намерениях. Я ждала, что ты возмутишься моей самостоятельности в твоём доме, но ты просто поблагодарила меня, разливая горячий напиток по кружкам. Вкусы на который у нас, кстати, абсолютно не совпадали. Ты любила легкий зелёный с лаймом и без сахара, а меня давно приучили пить только фруктовый красный, а ещё приручили, но от ответственности быстро отказались почему-то. И тут я вспомнила, что к людям вряд ли стоит привязываться. К тебе тоже не стоило, но я уже чувствовала, что мне придётся пройти этот тернистый путь и с тобой, путь становления друг другу кем-то, несмотря на то, что ещё не перестало болеть где-то глубоко под рёбрами, я плюнула на старые незажившие раны, я была готова рискнуть. Но не ради кого-то другого, а лишь ради тебя… В тот вечер мне хотелось узнать о тебе абсолютно всё, запомнить твой голос, привычки, вкусы, насладиться запахом твоих духов в полной мере, мне казалось, будто бы наше время сильно ограничено и можно просто упустить такой важный момент, нужно было поторопиться, но зачем и куда я понимала плохо. Но ведь действительно, ты могла выгнать меня в любой момент, а о следующей встрече и речи идти не могло или могло? Потому что мне никто даже не намекал на уход… Ты не отставала от меня, засыпала вопросами, с одной темы переключалась на другую, а я подкидывала третью и так по нарастающей, будто бы мы строили наш разговор по кирпичикам и выходила высоченная башня. Я чувствовала себя очень странно, хотелось говорить без остановки. Перед тобой сидит человек, которого ты знаешь всего один день, но глядя на него, ты думаешь: он роднее всех остальных в твоей жизни. Такое случалось со мной крайне редко, а потом ты произнесла эту же мысль вслух. Сердце сжалось до размера молекулы. Ты поставила меня наравне с собой, у меня был шанс, маленький, совершенно неясный, но, кажется, шанс. Время перевалило за полночь, разговоры вслух закончились и переросли в разговоры молча, мы стояли возле окна в полной темноте и любовались залпами салюта, который кто-то запустил недалеко от нашей многоэтажки. Я отвела взгляд от этого пейзажа и повернула голову в твою сторону. Ты практически не шевелилась, склонила голову набок и застыла, явно о чём-то задумалась, легкая улыбка всё еще покоилась на твоём лице. Яркие разноцветные вспышки отражались в серых, словно дым над рекой, глазах. В эти секунды время, что неслось до этого с бешеной скоростью, застыло. А дальше моё сознание отключилось от происходящего и дала волю эмоциям и чувствам. Стоило ли оно того? Что же будет завтра? Я взяла твою руку в свою и развернула тебя к себе. Расстояние между нами постепенно сокращалось, но двигалась не только я. Ты переплела мои пальцы со своими и максимально приблизилась к моему лицу, я ощущала твоё прерывистое дыхание и сладкий аромат едва заметного блеска на твоих губах, что были буквально в нескольких миллиметрах от меня…***
Вдруг пространство вокруг залилось музыкой. Музыкой? Но откуда здесь музыка? Ты в миг растворилась, вокруг всё окончательно почернело, всякая опора исчезла из-под ног, а я уже падала в какую-то нескончаемую дыру. От ощущения свободного падения я резко распахнула глаза. Противная трель телефона, что выдернула меня из такого прекрасного сна, напоминала о заведённом будильнике, который по ошибке остался не выключенным с будних дней, начиналась суббота. Осознав, что можно ещё несколько часов понежиться в кровати и ни о чём не думать, я с чистой совестью отключила свой смартфон полностью и закинула его куда-то подальше. Этот сон в последнее время снится мне всё чаще и каждый раз с новыми подробностями. Я долго не понимала, как наше подсознание может во снах воспроизводить реальные события, может ли такое происходить от того, что я много думаю о том дне и мысли о нашей с тобой приближающейся пятилетней годовщине не дают мне покоя уже несколько дней. А потом я хотела вытащить из-под тебя спящей свою вторую руку, на которой так уютно устроилась белокурая голова и поняла, что всё гораздо проще, чем кажется, ведь я просто не позволила бы себе случайно разбудить тебя-соню, поэтому не смела шевелиться, смотрела на твоё милое лицо (даже во сне ты оставалась непоколебимо красивой) и улыбалась до ушей. В этом и вся истина. Я люблю тебя, люблю больше всего, что есть в этом мире и боюсь потерять. Вот уже пять лет изо дня в день по вечерам я встречаю тебя с работы, готовлю ужин и кормлю теперь нашего кота, мы обсуждаем прошедший день, а потом идём смотреть очередной фильм, тут-то наши вкусы с точностью совпадают, от усталости ты часто засыпаешь на моём плече, и в эти моменты, глядя на тебя, мне хочется рыдать от счастья, потому что это чудо моё, это чудо и вправду моё. И как же всё-таки события пятилетней давности перевернули мою жизнь в такую прекрасную сторону… В ту ночь я побоялась, что испугала тебя и своей навязчивостью, и тем поцелуем, я сразу ушла. Но через пару дней мы столкнулись возле дома, зона была довольно опасная, и ты просто не дала мне пройти мимо, затащив к себе. Мы долго молча сидели за столом, а потом ты попросила остаться, и я осталась, осталась насовсем… Всё так быстро закрутилось, что я даже не заметила, как наступил сентябрь и я окончательно переехала в Москву, а потом к тебе, наш быт полностью превратился в совместный, учёба в институте шла полным ходом и была успешной, в чём ты мне очень помогала и морально, и иногда на практике, мы много путешествовали, спустя пару лет начали размышлять над созданием своего общего дела, что приносило бы какой-то совершенно не лишний доход. Самое главное, что всё было хорошо, я была счастлива, дико счастлива и мне просто не верилось во всё происходящее вокруг и в тот вечер, что подарил мне смысл всей моей жизни.